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我刚说出走的意思，没想到他竟然一下子挡在了我面前，眼睛里充满了仇恨。他说，告诉我你从那个混蛋那里挣了多少钱。
我气得不再说话，只是提着装有七千块钱的包迅速从他身旁挤过去。在我挤过他身边的时候，他突然拉住了我的皮包带子，并开始用力抻。出于害怕把包抢坏，我只好松开了带子。因为那是我唯一可以出门用的包。
看来他真的失去理智了，他在拿过我的包后，竟然出乎我的意料，一下子拉开拉莲，将那七千块钱拿了出来。
他举着那摞钱，脸几乎涨成了紫色。然后开始大声责骂我，为了这一点点的钱，你竟然出卖自己。你今天还有脸去花这肮脏的钱。
我感到极为难堪，为他不留情面的揭露，也为我可怜的自尊和羞耻心。他没有因为我的羞耻而停下指责，而是继续疯狂地喊着，你如果卖，为什么不卖给我，我会给你最高的价钱，为了买你，我会付出我所有的财富，所有的，你明白吗？
我被他的奚落和羞辱气得羞愤交加，无地自容，不知道接下来应该为自己的名誉奋争，还是应该离开这个已经丧失理智的家伙。在我还没有做出决定时，他竟然一手举着那摞钱，用另一手揪住我的前襟，然后拉着我横过长长的客厅，向卫生间走去。
我被揪到了卫生间门口，只好无奈地站在豪华的卫生器具前，悲伤地看着这个失去理智的男人。他松开我的衣服，站在便池跟前，扭身咬牙切齿地对我说，谢雨蘋，我让你看看那个混蛋的钱是什么！说完，他竟然啪哒一声将那摞钱扔到了便池里。
啊——我惊呼一声，像被烫着了一样，一步跳了过来，然后在他拧开水箱之前，不加思索地一弯腰将手伸进便池。几乎同时，我听见哗的一声，水箱开了。
那摞钱在我的手里不停地往下淌着水滴，我低头看着便池里正在急速旋转的水流，流了一脸泪水。我哭我的爱钱如命，我哭我的没有廉耻，我还哭我最后的可怜自尊，我哭的最痛心的是，把我逼迫成这副丢人德性的命运。在那一刻，我真得说不清可怜的自尊重要，还是这笔钱重要，我更不知道在这二者只能选其一的情况下，我应该选哪一个。或许我已经没有考虑的余地了，在那笔钱眼看着将化为无有时，我那点可怜的自尊已经难以挡住我对钱的渴望了。因为它将是我今后一段生活的全部依托，是父亲进行药物化疗的仅有支撑。没有它，父亲或许死亡，没有它，我与儿子就无法生活下去。比起父亲的生命，比起儿子的生活，我可怜的尊严算什么呢？
或许是我这种没有廉耻的爱钱如命行为激怒了他，他瞪着我手中那摞湿淋淋的钱，突然发疯地向我冲来。随着他巴掌的举落，我的手被他重重地砸了下去，那摞钱便像一块湿湿的泥巴块“啪哒”一声掉到了地上。我盯钱的眼睛几乎变绿了，我再一次迅速弯腰想把它抢过来。但是，当我的手刚刚伸过去的时候，他穿着皮托鞋的脚已经踩了上去。
面临那笔钱的毁灭，我最后的一点羞耻心再次被对金钱的欲望潮水所淹灭。我低着头，拚命瞪着那双棕色的大鞋，在热血沸腾的一腔仇恨里，开始用手搬动那只大脚。然而，努力的结果不但没有推动，反而看见那笔钱在他的大脚的又踩又拧下，已经有越来越多湿泥样的纸屑从下边挤出，粘在地上。我终于忍无可忍，愤怒起来，为那笔钱的命运，为我自己即将面临的绝境，我几乎没有任何犹豫，疯狂地将身子抬起来，狠狠撞向他的腰。
他还在狠命地踩着那点儿钱，正因为这样，他身体的重量几乎全落在了另一只脚上。为了挽救那笔钱，我几乎把全身的力气都聚在了肩上，然后，我嚎叫一声，一下子将他掀翻了。
他重重地坐在了地上，在倒下的同时，他舞动的胳膊碰坏了一只漂亮的牙杯架，一只玻璃杯突然摔碎在池边，然后，我看见头靠身后墙壁的袁一林脖子里一缕鲜血悄无声息流下来。
我低头注视着地上的袁一林，不知是因那缕鲜血而害怕，还是因为挽救了那笔钱而激动，竟然大声哭了起来。袁一林在用手摸脖子后边的伤口，我却扭身在看已经被严重磨损的钱。然后，我一面哭着一面快速走到那笔钱跟前，伸手拿起，不顾它正滴落的水滴和磨损的纸屑，一把装进了衣袋。在袁一林吃惊的眼神中，我一脚迈过他的腿，从卫生间冲了出来。
我要迅速离开这里，离开这个疯狂的男人！
46
我快步迈过宽大的客厅，像一个短跑运动员向终点冲刺一样，奔向门口，并一把拉开里门。然而，接下来那道深灰色的防盗门却难住了我。我扭动一个扭，打不开，再扭另一个，仍然打不开。正在我急得满头大汗时，我的手突然被袁一林伸过来的一只手抓住了。
他用力扭转我的胳膊，我感到疼痛难忍，只好随着他的扭动转过身来，面向他。那是一张惨白的脸，脸上深嵌的眼睛正在燃烧着熊熊的火焰，脖子后边除了因为他的涂抹而留下一片模糊的血印外，仍有血穿过血印向下缓缓流着，染红了肩膀处的衬衣。我惶恐地注视着那滩血，不知道伤口到底有多大，更不知道接下来，还要发生什么。我被他扭着胳膊，随着他的走动，一步一趋地跟着他。
我们来到了客厅，那面巨大的落地玻璃里，正映着天空一团团白色的云朵。他突然低头，用眼睛逼视着我，问道，那笔钱对你那么重要？
我，……我不知用什么样的措词回答更好，只是忍着羞惭的眼泪，结结巴巴地说，我得生活，得给父亲治病，还有……我突然想起宣传科长的那笔提成，顿时感到理直气壮起来，声音也不由得提高了，说道，那里还有别人的三千块。
把它全部扔了，我给你双倍的钱？他的眼睛里不仅有愤怒也掺入了痛楚，我想，他当时一定在可怜我，可怜我从便池里捞钱，也许还有别的企图。但是，他让我扔掉这笔钱，似乎在嘲笑我的嗜钱如命，严重刺痛着我因为贫穷而自卑的心，以及我可怜的尊严。我心里的羞耻终于被刺激得碎落开来，变成一腔滴血的愤怒：
为什么？我为什么要扔掉这笔钱？为什么接受你的钱？只是因为你认为这笔钱肮脏吗？不，我告诉你，你错了。在我来看，这笔钱就是钱，没有什么大惊小怪的，它和你们富人手中的任何一笔钱都没有区别，我可以用它维持我的温饱生活，我可以用它救我父亲的命，我可以用它供养我儿子上学。我甚至可以为我自己正在衰老的脸买点可怜的化妆品，好维持我在人前那点可怜的面子，……
我呜呜地哭了起来，为自己在这艰难的日子里还存有的一点点可怜虚荣，为自己在这样的时刻还记着的可怜面子。他的脖子里还在渗血，眼睛也像充了血一样，红丝满布。窗外湛蓝的天空里洁白的云彩还在飘，像赶潮的浪花，不停地游动和变幻。我收回眼光，看着这个自大的男人，感到极度的痛恨，我恨他逼我说出自己艰难的生活，恨他逼我说出最后的一点虚荣秘密，恨他要我毁掉那笔钱的财大气粗的样子，恨他嫌弃那笔钱的肮脏。我流着泪水，直视着他的眼睛，声嘶力竭地叫喊着：
你是不是觉得我特可笑，特丢人？你是不是觉得我为那点可怜的小钱，竟然出卖自己，还特别无耻？不！我大声地宣布着，我既不觉得可笑，也不觉得肮脏，我凭自己的劳动，自己的智慧，甚至自己的血汗，自己的尊严得来的。因此，我有权力捍卫我的收入，我也有权力支配自己的收入。
他的脸已经从刚才的愤怒扭曲变成了极深的痛楚，手不知何时已经放开了我的手。但是，我的痛苦情绪已经像失控的机器，冲破束缚，在没有轨道的空间里，不计后果地疯狂旋转：
你凭什么让我扔掉这笔钱？你凭什么干涉我的生活？难道只是因为你有钱，你就可以无视我的自尊？难道只是因为你有钱，你就可以随意蔑视别人辛辛苦苦的劳动？你可以视钱为粪土，视钱为废纸，因为你不缺钱，但你没有权力要求我也像你那样。
我越说越气，几年来艰难的日子里所遭受的痛苦，以及由此而产生的对一切的愤恨，全部聚集心头。我想起自己为了与于致赌气，所遭受的相思之苦；为了职称，出书，甚至为了与常天丽的争斗，迎合那个秃顶男人所遭受的耻辱和折磨；为了书店生意，起早贪黑所付出的艰辛；为了这笔收入，所付出的身心磨难……我几乎难以自制，为过去的苦难岁月，以及正在面临的艰难生活，不禁将一腔腔愤恨变作尖锐的词句，刺向这个瞧不起我的男人。如果说我是在指责袁一林，不如说，我在控诉自己的命运。
我只是一个穷光蛋，一个将一文钱掰成一百瓣儿都不够花的女人，一个下岗的女人，一个上有老、下有小的中年女人，我需要钱。我没有福份有一个养我的丈夫，一个替我养家的丈夫。我是谁，像我这样的女人，凭什么去清高，凭什么去骄傲，凭什么去扔掉那笔钱。你知道我的日子如何过吗？你知道吗？
不知何时，我已经转守为攻了，我一边疯狂地哭诉着多少天来积压在心里的苦楚，一边疯狂地推搡着面前这个让我丢尽脸面的男人：你知道我过得什么样的日子吗？你知道吗？我可以告诉你，以便你以后随时来嘲笑我。
我已经孤注一掷了，我一手揪住他的衣领，看见那条血线已经停下了流淌，而身侧那摊鲜血却随着我所抓的衣领，转到了眼前。我扭曲着脸，咬牙切齿地说，我一个月才四百元生活费，而且这笔生活费也即将被停发，你明白吗？可我父亲每个月就需要几百元的药费维持，我儿子每年的学费就得好几千元，还有，我告诉你……
我停了一停，艰难地咽下一口唾沫，恨不得把眼珠子瞪出来，说，你还想知道吗？那么，你看看我这张衰老的脸，在你们的太太享受那些高级美容院的服务时，我却连瓶起码的擦脸油都买不起。你过来闻一闻，你闻到过这种味道吗？这是花七元钱买来的面霜。你嘲笑我吧，也许你的太太连擦脚都不屑于用它！
我泪流不止，这种穷富的对比使我更加痛恨眼前这个男人：如果你想知道得更彻底些，如果你想更清楚地看看我的落魄，那么，让我成全你！那就是，我现在恨不得自己马上到了更年期，那样的话，我就可以省下每月买卫生用品的钱，好给家里买两斤鸡蛋贴补一下。
我哭得淋漓尽致，我觉得这是我离婚以来，特别是下岗以来，所有艰难和痛苦的最痛快发泄。让一切见鬼去吧！我想，我本来过得很苦很苦，为什么还要强装笑脸呢？为什么还要假装坚强呢？既然面前这个男人如此瞧不起我，那么就让他彻底瞧不起吧！
你现在高兴了？痛快了？你知道了我所有的痛苦，知道了我所有丢人和羞耻的地方，你尽可以嘲笑我去吧！我不在乎，什么都不在乎。你尽可以离我远些，如果你觉得我肮脏和丢人的话。免得我弄脏了你！……
噢，他突然低吼一声，不知何时低下的头突然间抬了起来，那双充血的眼睛里已经蓄满了泪水。伴着低声的哭嚎，他一把抱住了我的头，然后传来了低沉、厚重的男人哭声和含糊的话语：为什么不早告诉我呢？为什么？我可怜的蘋蘋，我怎么会嘲笑你呢？怎么会呢？你知道我如何爱你，如何爱惜你吗？从年轻到现在，几十年间，我对你的爱从没有停止过，也没有减少过一分一毫，即使当初你甩掉我的时候，我的爱都没有停歇过一天。只要你愿意，只要你允许，我随时都愿意为你付出一切，知道吗？像当年一样！我怎么能嘲笑你呢？怎么能呢？
我的哭声加剧了，也许是一口气释放积怨后的痛快让我激动不已，也许是被他的怜惜和他对我的一腔感情所打动，我竟然热泪流了一串又一串，将他的衬衣前襟湿了一大片。我的头陷在他宽大温暖的胸前和胳膊环绕中间，甚至可以清晰地听到他雄健的心跳。这种温暖和安全的感觉使疲惫的我一时间感到神智迷乱，我真想有这样一个宽厚的胸膛让我靠一靠，休息一下，我也真希望有这样一个爱惜我的男人，给我一个幸福和安全的家，让我流浪的心和疲惫的灵魂安栖在平静的港湾里。但是，我哪里有这样的命！首先是于致因为莫须有的罪名抛弃了我，再是李子峰在最初的诺言后，也放弃了践诺，剩下还有哪个男人能够给我什么？即使眼前这个男人想给我，我们又能怎样呢？
他仍然在断断续续地泣诉着，但是已经将我的头捧了起来。我的脸在他宽大的手掌里，感觉着他体温传递过来的温暖气息。仰头看着那双装满伤痛和怜惜的眼睛，仿佛已经回到了十几年前的时光。那时，也是这样的一双充满爱情的眼睛，但却是一张少年的脸和一副年轻的神情。如果，时光能够倒流，如果命运再给我一次重生，我是否会不失时机地珍惜他，拥有他？
他的头低了下来，半闭的眼睛里，有两滴丰满的眼泪正如两颗熟透而落的果实，从睫毛的阴影下闪耀而过，落在我脸颊上，然后混着我的眼泪浸入我的嘴角。我听见他喃喃的低泣声，像窗外正在飘着的云朵，柔软而模糊：别拒绝我，别远离我，让我给你幸福，让我给你一切。他的声音越来越轻，越来越低，像从胸膛的某个角落穿过厚厚的身体传来，让我给你婚姻，给你爱，你知道我等了十几年，渴望了十几年……他的嘴轻轻地触到我干燥的唇上，像轻轻的抚摸，将我久渴的唇慢慢启开，也将我久渴的感情世界打开。我已经忘了今夕何夕，也忘了此人何人，只知道在苦难的日子里，这几句真诚的充满感情的话语是如何打动着我强撑起来的心。我是多么期盼一双有力的手在我的头顶撑起一片蓝天，期盼一双有力的肩膀帮我挑起沉重的生活负担，还有一张柔软的唇给我心灵的抚慰！
如果说我是出于对他所谓婚姻和爱情的许诺而感动，不如说是因为他所表达的十几年来对我不懈的感情在深深打动着我。十几年前，当我见异思迁地绝情抛弃他后，他不但没有彻底与我绝交，反而一如既往地深爱着我，关心着我，甚至在十几年后的今天，当我人老珠黄陷于困境时，他竟然还能像十几年前初恋时一样，试图给我婚姻和爱情。人们总在感叹真爱难觅，感叹世间没有持久的爱情，难道这还不足于让人们感动吗？难道这还不足于令我誓死相报吗？依在他的温暖怀里，我只觉得除了对他满腔的愧疚外，便是深深的感激，和由此而来的发自内心的爱的响应。是的，我为什么不能爱他，在我欠了他十几年后，我为什么不能接受他？在我辜负了他对我深深的爱恋之后。
我们就这样疯狂地走入了一个情爱的世界，一切都在燃烧，都在幻觉之中。虽然在理智的最后一刻，我在心内深处大声问着，老天告诉我，我是否可以以这种方式还我欠他的感情债？是否可以这种方式表示我对他深深的感激？是否可以以这种方式回报他对我的爱？还有，我是否可以从此将我们当初的爱接续起来？
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我们在疯狂的激情中，吮吸着彼此的眼泪，完成了年轻时都没有做过的一件事，做爱！看来男女之间总是以这种方式表达他们情感所达到的最高境界，我们也不能免俗。在与他的剧烈交合中，我已经忘了于致在内心深处所留下的伤疤，也忘了与李子峰曾经有过的失败，我只是全心全意地在品尝他咸涩的眼泪时，感受着从来没有过的体验。那是一种痛苦的快乐，一种近似希冀着被穿透，被揉碎的痛楚和快乐。我从来没有想到，在这样艰难的�