按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
啊！菲菲，你可明了我的心呐？
倚着一棵垂柳，看这依依柳枝随风摇曳，忍不住伸手触摸，这千条万条的，多像我的柔情蜜意啊！
为什么给我写信，她总是不知该写些什么？为什么总是这么简单的一张？一句多余的话都没有。
我不得不承认，我是在偷偷喜欢她，偷偷爱着她。可是，她对我的情感到底怎么样呀？
我不知道。
我将不懈地追求，即便这是个美丽的错。
追追追，我追！
第三十七章
两天后，我又给菲菲写了一封回信。
“菲菲：
你好！
首先请允许我这样回你的回信。
昨晚我无端地生出这个念头，却又怕你反感。于是抓了两次阄，没想到两次都是个“回”字。
看来老天不反对，我便又写了。
这是罗嗦吗？
也许是。但如果说我是个罗罗嗦嗦拖泥带水的人，我不承认。因为我不会无缘故地罗嗦。
你对学习失去了兴趣，恐怕由来已久。我也一样，越来越讨厌这些该死的课本。在学校不
学习，生活便成了一潭死水：单调、乏味、无聊。精神未免空虚，于是就可能频频出入于
录象厅。我不知道你对此有何看法，它是陷阱吗？它与男人的香烟，一样吗？
在我的理想中，虽然开除了大学，仍然不失其辉煌灿烂。也许是从小受家庭的熏陶，本人
的理想恐怕从来都是世界上一流的。在别人看来，或许近乎幻想。所以我不想告诉你。
但理想归理想，现实中的我毕竟还是个无名小卒，毕竟还生活在平凡之中。
路该怎么走？女人喜欢跟着感觉走，我不会。
渺茫的前程＋无色无味的生活=我的忧愁和烦恼。
你让我放松自己，开心一点，我只能对你说谢谢，却无法真正开心起来。读杂志、写文章、
投稿，这便是我如今生活的主旋律。只是那些弼马温编辑全是写有眼无珠之辈，对我的
大作他们欣赏不了。
现在，只有两件事可以使我高兴：一是如果我的文章发表了，二是……是什么？也许
与你有关，但你也可以使我不高兴。
我问你的生日，你却说：这重要吗？
我只有一个单纯的想法，就是在你生日的那一天送你一个礼物，送去一份祝福。这，难道
不是你所希望的吗？你的生日，对于我，难道不重要吗？
你是聪明的，你应该聪明点。
再说这钥匙吧，你为什么要还给我？或许它还有用，即便最后没了用，它不可以作为一个
纪念吗？
我写得是不是长了点？法国有句话为我解脱：请原谅我写得太长，我实在没时间写得短一
些。
祝快乐！
子弹
1995年3月15日”
我把钥匙用一条很好看的红丝带系上，塞进信封里，一起放在了她的抽屉中。
第三十八章
快乐就像一首歌，尽管余音缭绕，但最终还是要消失的。忧愁就像河流里的水，虽然可以暂时挡一挡，但最终还是要漫过来的。正如李煜所唱：问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。你想想，那东流之水，源源不断，何时是个尽头？
与她的通信，可以给我带来快乐和幸福。然而没过几天，我发现烦恼不是减少了，而是增多了；怨恨不是减轻了，而是加重了。因为我的视野里，总是出现她跟别人在一起的情景。这样的情景，日积月累，简直叫我不堪忍受。
某一日有人对我说，你怎么老是死气沉沉的？我受了一惊，如若长此以往，怎还了得？过早地纠缠于感情未必是好事。
我想女人并不神秘，女人也是人，人和人其实都一样。她也不过如此，我现在觉得她并不算多么文静和高雅。
女人是一道风景，看多则厌，忽略其表面很是不足为道。虽然在心里，我承认她漂亮，不过时间长了我觉得她白白净净一张脸，也没什么稀奇的。这似乎是个规律：在第一印象中我们能很快判断出一个人长得是否漂亮，是美还是丑。随着时间的推移，岁月仿佛一场永不停息的大雪，慢慢将差别和不同覆盖成同一个平面，使人产生错觉，好象美与丑之间不再是界限分明，甚至会出现错位——丑的越发的难看，而美的却日益黯淡。
这是由于视觉神经的麻木所造成的。当一种外界信息进入人的视觉系统，起初特别是第一次，人的视觉神经对信息的感应非常敏感。如果引起人的感受是美的，那么人就会通过视觉加深这种感受（频频注目），并在记忆中留下深刻的印象。但是后来同一信息反复作用于视觉神经，使其对这一信息渐渐习惯甚至麻木，以致于记忆中的印象变得模糊、黯淡，让人觉得原来美的也普普通通了。同样的道理，如果引起人的感受是丑的，那么视觉系统就会关闭感受通道（不屑一顾）。随着信息的反复作用，视觉神经也会习惯和麻木，原来关闭的感受通道也慢慢打开，记忆中丑的印象渐趋淡化，取而代之的丑中之“美”了，让人觉得原来的丑也别有一番风韵了。
我的感觉好象就正在发生着这样的转变，而嫉妒和怨恨则像是催化剂，不断加速和加深着这种转变，使我觉得自己堂堂男子汉为什么要心甘情愿屈尊于她。她或许还不配我。我也不乏傲气，岂能仅作一个她的证明，让她得意让她骄傲，觉得自己美丽无比，可以征服所有的男子。
别忘了，我能征服一切！我不能屈尊于任何人，更不能也决不能拜倒在别人脚下！——
气的时候这么想，一有机会我还是会向她讨好献殷勤。即使她在我面前若即若离，只要有一点点接近的趋势都会调动我所有的激情。不过大多数情况，我只是蠢蠢欲动又按兵不动。
我唯一的主动行为就是把租下的杂志借给她看。不论是我借给她，还是她还给我，每一次的传递都会给我的身心注入新的活力，并把我心头的所有不快荡涤一清，虽然也只是短暂的。
有一回，我看见她一个人倚着栏杆望着楼外，外面细雨绵绵。我鼓起勇气走过去与她站在一处。我说，下雨了，菲菲！
她与我相视一笑，说是啊。
于是一起看雨，不知该说什么。雨，淅淅沥沥的。我努力想发现它的不同寻常，但只是枉费心机。
菲菲找到了话题，说XX把杂志还你了吗？
我说没有，不着急，让她们看吧。菲菲把杂志借给了XX。当然，菲菲是从我手上借的，不对，应该是从我手上“接”的。
这时候，该死的山峰不知从哪儿冒出来，一惊一诈的凑过来，向菲菲发表什么道听途说的消息。我气呼呼地走了。
回到宿舍，看见木龙正躺在床上抽烟，我也要了一根，和他一道吞云吐雾起来。
不一会，山峰也回来了，看见我们在抽烟，便充当正人君子说道：“年轻人！也不学好，还没咋地就抽烟。”
我没好气回敬了一句：“管你屁事？”山峰一愣，话里也带了劲：“你什么意思？”
“我的意思是叫你没事呆一边去！”我的口气充满了挑衅。
真是话不投机半句多，山峰也变了脸，以牙还牙道：“你以为你谁呀？犯什么神经？别不知天高地厚……”
没等他说完，我早已怒从心中起，恶向胆边生，噌地一下跳将起来，操了一块砖头就要上去火并。木龙拉住了我，大叫：“子弹，别胡来！”此时山峰已开溜，我扔下砖头，火也熄了，骂也停了，心平气和的，好象啥也不曾发生过。
真奇怪刚才怎么那么大火，突如其来，又转瞬即逝。
第三十九章
（三十九）
没有阳光的日子，天空是什么颜色？
没有快乐的日子，心情是什么颜色？
这样的场合，有多少次了！我好窝火，真想同别人打上一架。然而我妒火，只能深深地埋在心里。
无奈的愤怒，占据着我。
拿他怎么办？人家有人家的自由。
我们是敌人，是情敌！虽然他并不知道。
竞争吧！物竞天择，适者生存。这是自然的法则，冷酷的。
这就是自然的法则，谁也无法抗拒。
就让她去选择吧——
同桌说他看过我的日记，我听了很生气。日记里记录着我和菲菲的事。
每个人都有自己的隐私，有人喜欢向别人倾诉，有人却把它永远尘封起来。我是后者，至少现在是。我不愿让别人，有意无意地注意我甚至是监视我。
我更不愿有人默默地恨我视我为敌人，而我竟发现有人这么做。当我关注菲菲或与她接触时，竟然有人像我嫉妒别人一样嫉妒我，目光里藏着深深的仇恨。
这使我大为恼火！
我有我的自由和权利，别人无权干涉。对我咬牙切齿的人，同样也将被我仇恨！
我是自私的，我只追求我想得到的。我想得到的，或许也是你所想拥有的，这很正常。
胜者为王，败者为寇！自由竞争好了。
这就是自然的法则，谁也无法改变——
毕业留言册开始在教室里流传，大家互送祝福，共祝平安。我常用的一句话是：走过去，前面是个天！我看到菲菲给人写的是：天生我材必有用，千金散尽还复来！真够洒脱的——
周末回家转了一趟，令人伤心的是爸妈吵架了。看着他们你恨我骂，我偷偷哭了。也许我不该回家，我真想马上飞奔到学校，从此再也不回来。我早早地走了，一路上我尽力用歌声化解悲痛。
然而，伤心的泪水早已注满了我幼小的心田——
过了一个周末，两天没见菲菲，我感觉并不怎么想她。毕竟嘛，她与我心中的白雪公主并非完全吻合。我觉得她不像以前那么温文而雅了，与男生的接触太频繁了。
与她分离，我的思念会随着时光渐渐淡化。我相信自己拿得起也放得下。
有时候对自己情感的急度转弯，我也感到惊讶。我是一个喜新厌旧、反复无常的人吗？
谁能告诉我，是对还是错？我是该勇敢执著地追求，还是该当机立断地放弃？
放弃她，又不甘心失去她。一想到别人会占有她，我是多么的不满！
该如何是好？
不过，在近段日子我将不再与她接触。我这样下了决心。
唉！
我的爱情鸟，到底出现了没有？
我的爱情鸟，到底在哪里？——
木龙今天来向我和云生道别，他已应招成为制药厂的一名职工了。制药厂近年来效益不错，前几日招工，木龙报名并通过了面试。本应替他高兴，可心里头总不是个滋味。
我说你也不等到毕业，木龙说怕错过了这次机会，以后想进恐怕都不容易了。云生说咱们兄弟一场，你小子倒先行一步了。木龙笑道，天下没有不散的宴席，咱们都要各走各的路。
木龙走了，带着他的嘻嘻哈哈离我而去了，身边仿佛一下子少了些什么。我想起了大洋，不知他如今在部队怎么样？
我们都要去接受另一种生活了。
第四十章
我决定在城里找份活干，自己挣点钱，然后去广东。
第二天我就把想法付诸行动。真是事在人为，很快我就联系上了一家建筑队，做了一名小工。建筑队不大，有二十来号人马，不算正规，都是附近的农民。目前正为一家工厂建厂房。
找下了事做，心里多少有点高兴。在这几个月里，卖点力气，总比无所事事好。
然而初步的顺利，将把我拉入一种艰辛的生活。但我不怕，既然自己正年轻，就去磨练吧！脱层皮也没什么。
就这么豁出去了！我握着拳头在眼前晃了晃，拼命吧！这是新生活的第一步。
愿上帝助我！——
机器的轰鸣声，夹杂着工人们的吆喝声混成一片，制造出一种工地上特有的紧张气氛。房上屋下，拿铁锹的、持瓦刀的、起砂的、磨料的、吊灰的、铺顶的，各行其事，有条不紊，紧张而有节奏地忙作一团。我也被包裹其中，一刻也不曾停歇。
直到日落西山，总算下了工，双腿都麻了。
第一天肯定不好支撑，我早有心理准备，以后慢慢去适应吧。
拖着疲惫的身躯，回到学校。换了衣服，洗洗脸，再买点东西添饱肚子。
躺在床上，真舒服！宿舍里空荡荡的，大家都上自习了，只有昏黄的灯光没精打采地陪着我。
百无聊赖，起身向教室走去。
为什么要去教室？我问自己。
想看看她吗？
我不清楚。一日不见，心中的怨恨也不知哪里去了。
扒在门缝上往里瞧，大家都在埋头苦干，鸦雀无声。菲菲也在那儿看书，我偷偷地多瞅了她一会。想进去又不好意思，在外面鬼鬼祟祟的又怕被教务处的发现。踌躇再三，终于硬着头推开门。随着吱呀一声，千万道目光和着扎眼的灯光一起向我射来，压得我不敢抬头，三步并作两步来到座位，抽出一本书摊在面前，总算有了一些安全感。
千千万万的目光，能有几个分量？关键是有她的目光在其中，才给了我压迫感。
不知道她在想什么？会不会是我？
心里乱糟糟的，总觉得进来是为了一点什么——
第二天的工作倒不累人，我几乎是带着享受的心情干着活。
回学校的路上，我都哼起了小调，在行色匆匆的人群里，自我感觉也是一个很充实的人。
像昨晚一样，我又来到了教室，装模作样地翻翻书，时不时地瞅她几眼。这几天也不知她在做什么，正如她也不知我在做什么一样。只有在这晚上的时间里，我们才能相见。
时间是多么的有限！尽管如此，我还可以在这有限的时间里，尽情地多看她几眼。相比之下，她看到我的机会就少之又少了，只能在回头时不小心与我的目光相撞。
时间，一分一秒地流逝。都到了下自习的时候，菲菲还没有走。我有一种预感（姑且让我这么想想），仿佛我们之间，心有灵犀，都在期待着什么。
她为什么还不回家？是想和我多处一些时间吗？她是眷恋这短暂的相处时刻吗？
我来到教室外面，与同学聊了几句。他们问我这几天干啥去了，我胡乱撒了慌。
菲菲从教室里出来，瞅了我一眼从我身旁经过。我们的目光几乎是同时注意到对方的，但谁也没说什么。
她是不是有意出来的？我在想，是不是想出来碰见我？可惜我们却没有机会搭话。
如果是我们单独相遇的话，我肯定会向她打招呼，她也会问问我这几天的情况。
我真想不顾一切追上她，同她说上几句。可是，我的双脚像是被钉在了地板上，没有挪动半步。除了在这儿胡思乱想，我什么也不会做。
她今天为什么迟迟不回？是想引起我的注意，或者是盼望发生什么事？比如，当她离去时，我跟上她，对她说些什么，要么我提出送她回家。其实这个想法我早就有了，让她一个人走夜路，实在叫我不能放心。如果她能叫我一声，我一定会欣然前往，做一个梦寐以求的护花使者。
望着她的背影在夜色中消失，我无限惆怅。
她或许也能意识到我来教室的目的，或许她正期待着背后出现意外的脚步声。
或许这些�