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我们回到了家。同样摆设。没有一样东西有改变的家。只是这时我们的感觉都不一样了。这不在是温暖的家。死气沉沉的家。不再充满阳光的家。我们都坐在床上。但是谁都没有说话。此刻。真的无声胜有声吗？我打破了沉静。我搂住她说：不要这样对我好吗？她没有任何表情与话，我会改的，真的。她终于开口了：太迟了。当一个人变了心。一切都无法改变了。无法挽留了。我说：上一次你不是也这样说吗？我们没那么多钱去重来啊。为了这次我们花了多少钱？？不要这样好吗？她说：我真的不想在这样下去。我觉得好累真的好累。叫你去找工作。你一天推一天。我这份工作不知道能做多久啊。（因为她有病所以到现在都没办健康证。如果她公司知道会立刻要她走人的）我说：我今天去找了，他们要我等消息。会有希望的。你不记得你说过。无论将来怎么样你都不会离开我吗？你都会跟着我吗？她没有说话。你什么时候变得那么现实？是不是你朋友说我的坏话。她说：我朋友没说你什么。只是要我好好想清楚。你这样的男人值不值得我去跟。（她现在要和我分手答案很明显。不值得）我真的会改的。我说。太迟了。真的太迟了。如果你肯早点听我说。我们现在不会搞成这样。她说。我说：你不要一出现问题你就去逃避好吗？我们一起把它解决就行了。我去找工作还不行吗？她说：我死心了。我真的死心了。我对你完全没有信心了。你说的话没有一句能兑现。你说你不会打我的。那天你打我，我对你就开始心淡了。再加上那天晚上你再次输完钱。我对你就完全的死心了。我说：那天我不是想打你的。我只是想哄你。只是你的反应不是和我预料的一样。如果我真的想打你。你会这里紫一块，那里黑一块的。我会拳拳到肉的。不会拿枕头打你了。她说：不是什么东西你都在掌握之中的。你爱我你就放手吧。我真的不想。我们的爱情就这样GAMEOVER！我使劲的摇头。她说：我爱上了别人了。她说了这一句我更生气了，当时我在想为什么当我们有问题都会出现另一个呢？我问她是谁。她说：我和他认识了好久。在2002年的时候。上网认识的。那时候我对他就有感觉，只是他那时候没向我表白。我说：难道他现在有向你表白吗？她说：有。就在前天。我问她：前天几号？她说：二十五号。我说：你看看时间。现在已经是二十八号了。前天怎么会是二十五号。她笑着说：我没看时间。我又问她：他在那里向你表白？她说：她上网的时候。我说：就那天晚上。我和你通宵那晚上。她说：是。那个男的等了我两年。我对他的感觉一直存在的。我爱上别人了。我不相信。我真的不相信。我说：你当我是三岁小孩子啊？这样的谎言你说给说听啊？那天晚上我一直在你身边。我有看你在干什么的。你除了和你老婆说话没和谁说了。难道是他？（她QQ上的那个老婆是个男的。那个男的叫她老公的）她说：不是。我说：那就不可能。你别当我是白痴了。每次都有男的。我不信。而且这次那么快。真的有的话你告诉我。他是谁啊。她说：他叫噹噹。这是他以前的Q名。我以前就叮叮。他是湛江赤坎的。现在在珠海。他真名叫啊裕。我笑了。她也笑了。因为我也叫余。她解释到：富裕的裕。我无语。她说得那么真。我说：如果是这样我真的太可怜了。我真的太可怜了。她说了一声对不起就躺下来睡了。我想想觉得真的不可能啊。我把她拉起来。我对她说：不可能。二十五号上网的时候。不可能。她又解释说：是他打电话给我的时候说的。我被她搞得好糊涂。好无奈。如果她现在告诉我。我会告诉她，别当我是白痴了。只是那时候我的心真的很乱。竟然当了白痴。我相信了。她说：你不是说过。如果有一个比你好的男人出现你会放开我吗？她说这一句话真的令我很伤心。真的很伤心。这句话是我和她开玩笑说的。想不到她竟然和我说这句话。我们两年多的感情，竟然比不上一个素未谋面的人。这句话真的很伤我。我真的很可悲。我说：我是这样说的。如果有一个比我好的男人追求你我会退出，但是你怎么说？你说你不会理他。因为你不会理他我就会回到你身边。你不是也说话不算数吗？她说：你真的爱我你就放手吧。像上次那样放手吧。我不想再被束缚。我要自由。我要过回我自己的生活。我不想再谈恋爱了。我真好辛苦。你放手吧。我说：你上次不是也这样说吗？怎么你又变了？你怎么每次都这样？想到什么就做什么？
经过她的苦苦哀求。我终于答应了。我放手了。面对我面前的这个女人我觉得真的好陌生，真的好陌生。找不到一点熟悉的感觉。我对她说：好我放手。你不要后悔。说完，我把我的衣服捡到了行李袋里。我看到这一切。我再也忍不住了，我哭了。眼泪终于越过了我的防线。狠狠的哭了出来。她静静看着我痛苦的表情，我一边哭一边捡床上的衣服，她拉住了我的手。我甩开了继续捡。当全部捡完了。我说：把手机给我。我发信息给我哥叫他汇钱我回家。此刻。她再次拉着我的手。我知道她不舍得。她真的不舍得。她搂住了我。她也哭了。我们搂在一起抱头痛哭。我以为我们的战争就此结束。没想到。真正的战争现在才开始。
天亮了。我们用去了一个晚上的时间啊。一秒都没睡过啊。她哭红了眼，我的眼也红了，她起来洗刷，因为她要上班了。已经早上七点了。我们开战整整开了一个晚上。我拉着她的手。问她：别再理她好么？她说：我不想伤害他。也不想伤害你。我想我两个都不会选。我生气的说：你两个都不选伤得最伤的是我。你知道吗？你从来没和你开始过，他那时候没向你表白，怪我吗？怪我出现抢走你吗？你不选他。他会有多伤心？不会怎么伤心。我觉得。但是你两个都不选。我从得到你到失去你。我才是最伤的人，她没有出声，只是淡淡的说：你让我考虑考虑吧。下班回来我再答复你。你先睡觉吧。她又留下了十块钱就去上班了。她走了我根本睡不着。我不知道答案是什么。我想到是不利的答案，我的心根本无法入睡。
到了下午两点多的吧。我很饿了。但是一想到答案，我就没心情吃任何东西。我在街上逛。走到她一个女性朋友上班的那个超市。我走了进去她不在。此刻我真的好烦恼哦。没有人可以听我诉苦。我真的好难受啊。那种感觉有多凄凉。我去她上班的宾馆找她，她不在收银台。我知道她一定吃饭去了。我走到他们的吃饭间。她坐在椅子上正在吃东西。我走了进去。我看见她在吃泡面。我觉得她真的很可怜。被我连累得很可怜。那一刻我的心真的很痛。她问我：吃饭了吗？我说：没有答案我吃不下。你现在可以告诉我吗？她说：晚上回去在说。我问：那是好消息还是坏消息，她说：算好也算坏吧，
接着她吃完了泡面。问我拿了支烟。就去上班了。我一个人在街上走，那一刻。我不止觉得她可怜，我觉得自己更可怜。为了她我来到一个没有朋友与亲人又陌生的城市里。现在找个人说话都没有。下午四点多的时候吧，我想去接她。但是我去到宾馆的时候她已经走了。我想。难道天真的要我们失之交臂？在我回来的时候天又下起了雨，我冲回了家。当我打开门的时候她已经在家了。她洗完澡出来了。她穿好衣服。点了支烟坐在床上，我问她：可以告诉我了吗？坏消息是什么？好消息又是什么？她说：什么好坏消息？我更直接的问了：你选我还是他。她说：我两个都不选。那一刻我的心碎了。因为我们真的结束了。我问她为什么要这样。她没有回答我。我哭了，再次哭了。我的眼泪原来对于她不再有作用。我死心了对于这个女人我真的死心了。伤害我一次又一次。每次都因为其它的男人。我虽然不思进取。但是我从来没有想过第二个，可是。她呢？？？一次又一次伤害我。我真的死心了。虽然我这样对自己说。但是我还是没办法忘记她。我冷冷的说了一句：你真的很善变。你变得很陌生。你到底是一个什么女人。她说：我是一个花心的女人，我真的伤心透了，我觉得她真的好绝情。但是我觉得她对我还有情。总之我的心好乱。我说了一些不该说的话。我发起了脾气。我质问她：你既然对他一直有感觉为什么要和我一起。既然你不喜欢我为什么和我一起？你给了我希望又拿走我的希望。你知不知道。这样会令我跌得更痛？既然你想得那么清楚昨天晚上我要走的时候。你为什么拉着我？你把我从悬崖里救上来。又把我推下了悬崖。你知道吗？你这样会伤得我更深。她无言已对。躺在床上。冷冷的看着我发脾气。那一刻我还不清楚我们之间的问题。只把问题都推到她身上。她不再理会我。她背着我睡觉，我拿起手机发了信息给我的姐姐：姐姐我被抛弃了。对不起。。。。你汇钱我回家好吗？？我真的不知道该怎么样面对我的家人，我真狠狠的哭。。我真真的很伤心，而她，不再理会我。我拉起她，问她：你那时候（我们相遇的时候）去蓝色去得那么频繁是为了我还是他？她说：是为了你。我说：你一直在玩弄我的感情。。你不爱我为什么和我在一起？当我把我的全部感情放进去的时候。你却要离开我？？她说：我有爱过你。是我感觉不到你爱我。我叫你改了多少次了。要我逼你你才改，如果你肯早点听我说。我们是不会走到这步的。我不再相信她说的话。我拿起毛巾。把手包起来。朝墙打。用了的打。虽然很痛但是没我的心痛。有一种液体叫做泪水。有一种感觉叫做心碎。这种液体于感觉我尝试了很多次。我也明白了。当这种液体遇上这种感觉就会等于我现在这样支离破碎。手机信息声响起了。是姐姐发给我的。我打开了信息。这条信息令我真正的懂得了明白了问题的所在：你别伤心了，有什么回来再说。你把你帐号发给我。你别乱想了，你也不能全怪她。你这样的经历我也有过，我也是女人像你这样的男人我也会离开你。不孝顺。不长进。只会依赖她，又懒。你这样的男人没有一个女人受得了。你现在什么都别想了。回来再说吧。
看到这样的信息我很难过。而且还是我姐姐发的。但是。她点破了。点破了我的致命伤，也使我觉悟了。我回想过去，她有要求我为她做什么吗？没有。她只想下班回到家看到我。她就已经很开心了。而我呢，根本不顾家。整天出去，根本无心留恋家，和她在一起的时间就越来越少。她需要什么？她只想我努力点工作，够钱了娶她，没奢望我会发多大的财。是我自己在幻想。她只想找一个可以依赖的人，而我只会依赖她，我根本没有想过她的感受。其实最自私的那个人是我自己。那一刻我再清醒不过了。我把她拉起来。我对她说：对不起。原谅我的幼稚。我明白了。我们分手吧。但是我放手不等于我放弃。
她没有和我说任何话。只是傻傻的看到我。我对她说：我真的想通了。然后我把我姐姐的信息给她看，我说：我姐姐说得对。不能全怪你。我明天走了。你帮我定位置好吗？她说好。我说：好了我出去吃点东西。你睡觉吧。当时已经是晚上的十一点多了。我出去吃了个牛腩河粉。就回来了。我问她。去通宵吗？我们最后一晚上了。我陪你下棋吧。她说不去了。我自己就走了。在去网吧的路上我唱起了我的偶像的一首歌<；在你背后>；：我该用什么方式才让你不再痛是否就该躲在你背后你说真的爱你就该放手哦。。爱我转身就走。我也明白歌词的含义。现在我只是不懂怎么面对她，分开了还睡在一起？？所以我选择了上网。我不再打星际，因为我真的不想再玩游戏，为了玩游戏而上网。我觉得已经是浪费青春。我的脑子想到了一个念头。我曾经答应过她。把我们的爱情写成小说。只是没做到。现在我只想把只个爱情故事写在我的QQ空间。我打开了我的QQ空间。字一行一行慢慢的累积到现在。再写的时候我听到了<；爱很简单>；这首歌，我笑了。因为我唱过给她听。每当我唱到：ILOVEYOUYESIDO的时候。她都会来插一把嘴来喊着：YESIDO。YOUDO不DO。。我们都笑了。。。我集中汇神在写。每当写到开心的事，我都会对着显示器傻傻的笑。或者捂住嘴笑。一当写到伤心的事。我就会沮丧的低下头，点点滴滴真的历历在目。此刻我也深信我和她的爱情已经死了。给我亲手埋葬了。
第四章：第三节：彻悟
天亮了。我也走出了网吧。回到家里。她已经醒了。她坐在床上。她正在听歌。我们下载在MP4里的歌。都是我们过去一起唱过无数次的歌。那些歌一句句的唱着。我们过去的温馨片段在我脑里一段一段的闪过。我也坐了下来。听着这些我们曾经的歌。回味着过去的一切。当放到<；遇>；这首歌。我会想起我们的相遇。当放到<；牵着你的手>；我想到我们曾经的诺言。我们曾经对彼此说过：让我们就这样手牵着手。一起走完我们这一生。我感到很伤感。放到王傑的每一首歌。我的心真的好痛。大概我的偶像和我一样吧。在感情上历尽沧桑。我喜欢他这种沧桑型的男人。但是想不到我的感情路上也是千疮百孔。当放到我们主主题曲。<；大声说爱我>；的时候。她把MP4关了。我心想。你也会有感觉吗？她一直都是默默的坐在床上。什么表情都没有。我还以为她什么感觉都没有了呢。
十二点多的时候，我收到了我姐姐的信息：我汇钱给你了。你去看看吧。爱情不是整天抱在一起就可以了。回来再说吧，什么都别想了。你拿了钱就要马上回来。我没有回。我对她说：我们去拿钱吧，然后去定位置。其实。我心里是想她陪我去走走。我没心情睡觉了。因为过了今天，我不知道什么时候再能见到她。不知道什么时候。再能拉着她的手。她也答应我。今天是我们温馨的最后一天。我拉着她的手。感觉并不像第一次来中山的时候的那种感觉。我感觉到她还是喜欢我的。也许她是为了不要我再依赖她活着而和我分手吧。也许她希望我学会独立的活着吧。拉着手我真的什么都能感觉到。
我们拿了钱。她说：你要请我喝可乐。我想都没想答应了。我们在包店买了两杯可乐。还买了半打泡芙。我记得她挺喜欢吃这个东西。我们走在街上。我和她说：我一定会再回来的。她没有说话。经过一个电话超市她进去打了一个电话给司机。给我定了一个位置。是下