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，说了很多她想却不敢说的话，无数QQ验证找我通过，我看看资料居然都是本城的，我又没把QQ填在注册资料上，想想肯定是雪那丫头出卖了我，TMD！啊……不好意思啦，又不淑女一次了，知道你不喜欢的，下次不敢啦！反正我一个都没有通过。我回了一贴“都是神经病！”就离开了那个鬼地方，跑去看新闻了。
突然想起自己好久没玩MUD了，我不玩文字MUD，只玩图形MUD的，而且只玩石器时代和魔力宝贝，因为我觉的它们很可爱，不象为了迎合男生的游戏，总是充满了杀戮。但是我也不爱练级，通常就是进去坐坐，喊几声哥哥让人带我满世界转转，聊聊天而已，经常有人骂我是人妖，可是我也满不在乎，游戏么，不就是让人放松么？何必自寻烦恼呢？不过现在已经不玩啦，觉的上网没什么目的，连QQ都可开可不开了，现在上网主要就是看新闻和……小说……提到小说……那个结局会是什么呢？我还是不敢去触摸它，怕一切都和我想的一样……
又想起明天要上班了，真讨厌。不过那是相对的远忧，现在近愁是，我的晚饭怎么办？呵呵，是不是很烦呢？整天看我日记里写要找饭吃的情景，你肯定觉的我是个傻MM，连饭都不会做的吧？我不是不会做，就是懒了点，可是我要是嫁出去了，嫁给我真正爱的人，那么，我会天天给他做好吃的，我是个会为了别人改变的人，只是直到现在，还是孑然一身罢了。除了你我没有觉的出色的男子，更别说动心了，估计这样下去，所有的东西都只是镜中花，水中月罢了。
抬头看看钟，真的应该去吃晚饭了，这篇日记就暂时写到这吧，我冒雨出去找东西吃，晚上估计没有什么好说的了，这几天太累了，我要好好休息一个晚上，省的明天爬不起来去上班，明天晚上我再来继续向你倾诉我的喜怒哀乐哦，你可要继续认真听好呀！
感情日志（中）
公元2003年1月4日
今天天放晴了呀，真是天公作美，这样我上班时候就不要那么狼狈啦！起了个大早，叠好了背子——平常我才不叠的呢！今天天晴了心情也好嘛！
单位离我也就20分钟的走路路程，虽然不算太远，可是我还是每天抢在上班前一分钟到，也就是说8：30上班我一般都是8：29到的，这就需要精确的计算加上漫长的实践经验啦！不是一般人可以轻易做到的。
还记的我的工作单位么？嗯，还是那家报社的编辑啦，没有升职，还是做着经常给老编欺负的小编，也还是负责情感版面。这个版面做久了似乎也会让人变的多愁善感起来，我不就是一个很好的例子么？
照例的报社的同事们都来了，我又是最后一个，风风火火闯进去和同事们礼貌的点点头会心的笑笑后坐在了那张属于我的桌子旁边，和往常一样，读者的信件和投稿已经整齐的摆在了桌面上，戴上了眼镜——平常我是不戴的，只是觉的这样戴起来比较有书卷味儿罢了。
每次拆开读者的信件我心里都会有莫名的激动，这封信里面是什么呢？是一个凄美的爱情故事，是对前几期文章的评价，还是对我工作的鼓励或者批评呢？看看信封，上面娟秀的字样写着“XX报社编辑部情感版编辑冰亲阅”，地址是内详，一定是个可爱的MM吧？里面一定是个很感人很感人的故事……怀着这样的心情我拆开了信封……靠……成人用品广告……
好心情刹那之间没了，哭笑不得的我放下了那十几封信，不想继续看下去了，谁知道一会会不会有脱贫广告募捐广告等等出现呢——真的，我当了一年多编辑还是第一次收到这样的信呢……郁闷……
打开了电脑，也不想看信箱，谁知道积累了四天的信箱里面还会有什么信呢？瞄了瞄四下，见大家都在专注自己的事情，想偷会懒，不知道要做什么，随意的看着新闻，那里那里又打仗了啊！哪里哪里又死人了啊！哪里哪里又有人中彩了啊……每天都是这样的东西，真不明白还算什么“新闻”呢？
罢了罢了，随便拆了几封信，选了几篇文章，做好了这期的版面，留了作者地址发放稿费，别看我说的那么多，就是半小时的事情。不知所以的颓废，去洗手间好好洗了把脸，继续出来，就那么干坐着，等着下班。不知道是不是这样就算生活吧。
平静的等来了午饭的时候，苛扣的BOSS只给我们2小时的午休时间，当然是加上吃饭在里面。编辑部的盒饭是出了名的难吃，如埂下咽的感觉真的是很不好。可是没办法，工作啊……今天事情做完了，下午要干什么呢？装着在校对，心里胡思乱想着一些事情，朦朦胧胧就下班了。感觉自己生活的很没有价值。
一天又一天，一年又一年……这样是我追求的生活么？曾经无数次的想离开这个工作，去天南地北自由自在不受约束的游荡，可是毕竟物质是基础，吃饭在第一位啊。离开了还去哪里找这么个又轻松待遇又不错的工作呢？
无奈着，我只有继续坚持着，什么时候是尽头？或许是我捡到一百万的那天吧。你呢？你在那里还好么？
平静生活，没有涟漪，轻松的，却又累着。
公元2003年1月5日
很奇怪吧？今年第一场雪到这个时候才下。往年的的十二月初，就是飘雪的日子了，昨晚难怪我一直觉的冷，梦见自己整个人跌在了冰窍里面一般，紧紧裹着那不算厚的背子。前一天听天气预报，根本没说会有下雪的迹象嘛！真是的！什么嘛！
早上起来打了个寒颤，打开窗帘一看，整个世界都是银白色的，如同圣洁的光芒一般笼罩整个大地。其实我很喜欢雪，前几天还纳闷今年怎么没雪呢！兴奋之余才发现自己穿的还是睡衣睡裤，连忙翻箱倒柜的找出冬天的衣服，裹了起来。
下雪是下雪，可是班不能不上啊！有时候真羡慕那些SOHU一族，待在家里就可以挣钱过日子，可是自己没这本事，还是得依照上班时间，从温暖的背窝里出来，睡眼朦胧的刷刷洗洗，就这样来到了街上。
呵呵，好久没见到这样的情景了，银白，全部的银白，路上的行人少了许多，不过孩子们似乎一点也没被影响，笑着，闹着，互相扔着雪球，堆着雪人，多可爱呢，不过奇怪，为什么他们不要上课呢？
来到了报社门口，底下的老大爷奇怪的看着我，“小冰啊，来加班么？”我纳闷，“什么啊？”“今天是周日啊！轮到你放假啊！”“哦！”我恍然大悟，周日论到我休息了，周一是没有感情版的，被上周总结给代替了，哎……最近怎么那么糊涂呢？难怪街上没什么行人了，难怪孩子们都不要上课了，我抿嘴笑了笑，好不容易周日啦，回家睡觉！
闲来无事就是开心，一觉睡到下午三点起床，不想吃饭，只想懒洋洋的趟着，休息着。打开广播，似乎周日下午三到四点是“音乐礼品卡”节目时间，好久没点过歌了也……心血来潮，拿起床头的手机，努力的拨打起那个热线起来。
真是难打啊，正当我要放弃的时候，终于听到了长长而美丽的“都都……”声，不过还有一会才能通因为还在放人家的歌呢，这节目有一点不好的就是，它帮你准备好了歌曲，不过也没关系，通常都是大家耳熟能详的歌曲，特别情歌占了大多数，知道么，我是为你点的呀。
“你好……”手机那头传来主持人悦耳的声音：“今天想为谁送出歌曲呢？”“啊！你们这电话真的是很难打啊！”我先冒出了一句抱怨。“呵呵，您不是打进来了么？小姐，您是今天最后一位打进热线的听众哦！所以还是满幸运的呢！”“是么？”我一扫那副沮丧的心情：“我想为心中的他点一首歌……”我有些害羞的说道。“心中的他？是谁呢？”主持人不怀好意的问道。“这个……”我迟疑了一下。“不要紧，不说没关系，您想对他说些什么呢？”“我……我希望他能快乐吧……”“那么……希望他能听到您的祝福。”“谢谢……”我挂了手机。他，也就是你，能听到么？
“好，我们来听歌吧……”熟悉的旋律响起……天啊！居然是那首〈他不爱我〉，还是迪克牛仔版的……这……听着听着，泪水渐渐湿了我的双眼。
雪似乎越下越大，没有了最初那喜悦的心情，反而觉的烦躁。是不是这就叫做小女人呢？哎……
然后也没有继续听下去，关了广播，穿好了衣服，到楼下玩雪去。堆了一个又一个，堆的整只手通红通红，浑身一点力气也没有，懒洋洋的坐在雪中，在那里疯狂的笑着。四周行人诧异的看着我，我也看着他们直笑，是不是我真的有点毛病了呢？
你说，我是不是真的快疯了？我虽然从来都是随性而为的人，但是从来不会做出这样异于常人的举动的呀！我是给思念压迫着的，没有地方发泄，只能把力气施展到这个地方，你知道么？
莫到不相思，相思令人老。几回细思量，还是相思好。
继续吧……
公元2003年1月6日
天空终于放晴啦……
下午放假，觉得很冷，穿上外套出门，因为外面阳光很充足。走到阳光里我还是很冷，浑身都冷。我表情冷漠的走在熙熙攘攘的街上，下午买一个小说，上下册居然要在2家书店才能买到，够呛的是2家书店离的不远不近的，害我又要走在人群里…心里一阵阵的烦躁＋抑郁。
好意外啊，在中学门口，就是影院的斜对面，看到了3个尼姑，我觉得她们比我世俗多了，虽然她们是出家人，而我的灵魂好象应该和她们的灵魂互换一下。
一直以为我是个外表冷漠，心里温暖的人，你曾经说过我不是。好冷，就象一个曾经坐过牢的人一样，你告诉他：你永远都和别人不一样，你是坐过牢的。我是奇怪的人，喜欢别人的方式都那么奇怪，或者根本就不是喜欢，这些都是我身上的特质，所以你完全有权利去选择割或舍。别人怎么说我不会难过成这样的。
其实你的心我是知道的。但是你可能要说：是啊，我的心你知道，但是我却永远看不懂你的心——我不被你了解，也不被理解。
想告诉你，我喜欢你。即使我会彷徨迷惘，但是就象别人所说的，心里明白就好。我明白，所以我不会再解释了，如果你怀疑，那将是你的不幸，而不是我的，我也不会再让自己难过了，不被了解不是我的错，也不是如我所愿。
今年冬天，我想你温暖。我知道自己是个向往温暖感觉的人，所以觉得温暖的感觉是最幸福的，也想给你温暖，也许在你看来，我做的一点也不好，不会说温柔的话，不会逗你开心，什么都不会，只会惹你郁闷，让你流泪，但是我的心没有一点虚假。
不管你想如何，我不会再去哭着哀求你了，因为我总让你痛，人都是有权利追求快乐的。
我喜欢这首顺子的歌，现在把歌词慢慢写给你，两个版本……想说的话都在里面了。
IalwaysthinkthatIknoweverything
ButyouinsistIknownothing
Ialwaysfighttohavetheverylastword
Butyouthoughtswereneverheard
I‘msorry，sosorry
Didn‘tmeantohurtyou
I‘llborrowyoursorrow
Don‘ttellmeit‘sthrough
IwishIcouldtakebacksomethingsIsaid
（写到这里的时候，短信声音响了，我好开心的跑过去，却是1258移动信息）
IwishIcouldmakethingbetter
IwishIcouldtakebacksomethingIdid
EverydayI‘mfeelingsadder
I‘msorry，sosorry
Didn‘tmeantohurtyou
I‘llborrowyoursorrow
It‘smyturnnowtocry
（你离开了我……）
NeverfearI‘llbehere
Sayaprayer
Wecantakeonthehandaoftime
AndI，Iknowwecanmakeit
Ifwejuststaytogether
Andtrusteachotheronthisone
常想起你个我那段的爱情我总掉入深深的沉沉默里
我很久没有流泪的勇气和爱情保持距离
I‘msorry，sosorry如果我曾伤你
I‘llborrowyoursorrow当爱已远去
I‘msorry，sosorry我是如此爱你
I‘llborrowyoursorrow痛一直到如今
偶尔我还在梦里
一如往昔你紧紧拥抱我在怀里
心中充满太多感慨
一切都重新再来
永远不再彼此伤害
我现在好想给你唱这首歌……
感情日志（下）
公元2003年1月7日
人活着就应该想做什么就做什么，活着就要“不负我心”。在我看来，那是做人的最高境界，也是我一直所追求的东西。只是，不知到手之时，已是何年何月……可能就是因为这样的懦弱，我已经失去了很多，你就是我失去的一个……事实往往与愿望背道而驰，曾经的心动，难以忘怀……在我看来，这一段没有结局的感情，却又拖拖沓沓牵着数不清的思念，来来去去是为了谁……
往日的暧昧，一点一点地涌了出来……爱我的人和我爱的人，怎么取舍呢？当然，喜欢我的人很多，可是我却无论如何喜欢不了他们……对于你，却是否正好相反？世界上要找到自己喜欢同时也喜欢自己的人固然很难，可是更难的是两个人能够在一起……也许是命运悲剧，无论如何，我是个相信宿命的人。而且，我经常把自己的命运交给一念。命运就是这样改变，一念之差，或许又只是一分钟之差吧……既然迟早要离开的，何必不早一点下定决心呢？谁也不能改变分离这样的事实。可是同样的，我喜欢你，很喜欢很喜欢，这样的事实也是什么都改变不了的……
情何以堪？这样的东西往往太让人难以接受，誓言……背叛……遗忘……离别……这些都是生命必然的过程，没有什么可以遗憾的……只是回忆起过去，什么滋味都是难明了……难明了……从此，是否相忘于江湖？……永远不要认为自己再不会对谁发生感情……我们心中藏有真爱，而它出现了么我们是永远无法知道的。曾经以为我早已经心如钢铁，可是你的出现打破了我所有的矜持……可是我的爱得到了什么呢？而我这段爱的过程又算什么？美丽么？从来没有过不要说绚丽哪怕就是有结果的结局……
做想做的事，爱想爱的人，好好生活……我现在一直想要自己能达到这样的境界。不明白我们总是为什么就是要让自己，让别人都觉得活着太累，想想发生在你身上的事情，再想想我的，虽然故事不太一样，但本质和根由，却又是相同的……仔细思考了很多问题，也想好了一些要走的路，可以老做不下决定那么走下去……
写着写着，不禁回忆起了往事，虽然我们什么都没有得到，可是经历的还是很多很多的，由此，自己给自己感动了，渐渐有了PH值小于7的冲动，擦了擦眼睛，继续写下给你的文字……
你知道雨为什么哭吗？因为雨觉得爱一个人好难，放弃一个人更难，你知道吗？我多么希望自己能象往常那样花心一点，用别人来把你忘记，可是我做不到，或许我的本性不是那样的……我不知道你的秉性。所以从来不曾要求。或许，你不用花去很长的时间就能够抹去�