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原来以为推销保险很简单，可是一旦真正进入这一行，我才发现做保险也是一门艺术，语言的艺术、交际的艺术、心理的艺术，可我，欠缺的正是语言和交际的艺术。
没有叶青的陪伴，一开始我真的很难以习惯，从来都没有想到自己会是一个人如此孤独地在上海生活着。
岗前培训枯燥无味，我终于没能够坚持住，也许我的性格真的不适合推销保险，我不喜欢和人打交道。我倒是宁愿，有那么一栋小房子，在山间或在水边，自己与自己作思辩，不能成为罗素，起码也能留点哲学的味道。在我常常的梦境中，自己会拥有一处宽阔明亮，满是玻璃飘窗的房子，在落日余晖下熠熠生辉。这房子坐落在碧波荡漾的湖中央，一个拥有草坪的湖心小岛上，一座弯弯长长的石拱桥连结了小岛和外面的世界。我喜欢躺在草坪上晒太阳，看着我的狗慵懒地散步，或者我坐在书房里看书写作，透过玻璃看窗外，叶青在外面冲我微笑，手边的清茶水气袅袅。这或许是我一辈子的梦想，仅此而已，拥有安静，和最心爱的人在一起，还有比这更幸福的事情么？
没过几天，我就主动辞职了，这与我的梦想实在相差太大。有些人，有些事，自己并没有真正地接触和经历过，也许自己会认为很简单或者是能够承受，但是一旦自己真的经历了，才知道那有多难。我知道自己真的不可能在保险这一行做出什么成就，于是我即时选择了抽身而退。
只是没有叶青的日子实在难过，我无比思念她。
她在杭州很好，老板器重她，同事相处也很好，只是她太忙了，忙得没有时间兑现她的诺言：回上海来看我。她不在我身边的日子，我生活得无聊而寂寞，因为辞了工作，只能够呆在家里，写小说。
叶青给我发消息，叫我找工作，在她看来，写小说根本不是正途，赚不到钱，毕竟不是每个人都能成为郭敬明、韩寒。她以为我写小说是一心为了出名，赚钱，走一条捷径。但是我自己知道，我并不是，当时我根本不知道怎么能够出版小说，也不知道应该和谁联系，我只是想写好我想写的东西，以后留个纪念，自娱而已，或者仅仅是为了打发时间。有时候真的有心栽花花不发，这在我以后的写作生涯里会有所体现，原来，做任何一件事情都会有艰辛，只有坚持，才能成功。
没有谁能够真正了解谁，叶青也并不了解我，正如我从来都不了解她一样，我从她的话里开始知道我们之间有些距离。以前并不觉得，只是因为她在我身边，我不敢也不愿意去怀疑，也许分开真的能够看透一些事情。
在叶青离开的这段日子里，我的生活有些单调，也一直没有找到工作，只是每天窝在小房间里，上网，写小说，有时和别人聊天。我一个人没有逛过街，平时出门去只是买菜，最经常吃的是西红柿炒鸡蛋，煮一锅米饭，吃两顿，每天饿了吃，吃了睡，居然也能一个人安静地生活着，世间的喧嚣仿佛与我无关。
网络是个迷人的东西，也正是因为网络，叶青离开我的空虚被渐渐填满，尽管我知道我还爱她，但至少不会因为她的离开而悲痛欲绝。
我的故事里不止是我和叶青的故事，还有其他太多太多。我的爱情，也并不只有叶青，这些，尽管我并不情愿，但一切都仿佛应该归咎于她的离开。
虽然我和叶青之间还是每天保持着联系，彼此说一些想念的话，但是渐渐的就发现那些想念似乎成了习惯和例行公事，到底是出于心底还是出于习惯，我自己也有些分不清了。和叶青在一起太久，我的想念方式已经打上了她的烙印。
她是个十分优秀且十分漂亮的女孩，想不被她迷住真的不是一件容易的事。大学里追求她的人很多，可是谁也没有想到这种好事最后居然落到我头上。我不知道她为什么会喜欢我，会和我在一起，我问她，她总也不说，只是说我长得帅。我知道自己仅仅是长得不难看而已，况且她也不是以貌取人的那种肤浅女孩。
真的很后悔当初让她离开我，因为就在她离开我之后一个月，我的故事里，多了别人。
她不会原谅我，我也不会原谅自己，尽管我的借口十分苍白，因为寂寞。
那个别人是个女孩，网名叫落落。
也许，故事才刚刚开始。我的生活从此也不再平淡如水，再也不是回忆里的寂寞香气了。
第 3 部分
前程漫漫
因为一些事物的耽搁，我已经有些须时日没有动笔了，我总是喜欢找一些理由来搪塞我的懒惰，尽管心里依然有隐隐的负疚。
还记得那时候的墙上挂着林枫从南京给我寄过来的吉他，那是我过十八岁生日的时候他买给我的礼物，他比我大两个月，我送他一把小提琴。为了给他买把小提琴作为他十八岁的生日礼物，我每天都跑到学校后面的一间酒吧唱歌，整整唱了两个月，当我把小提琴送给他的时候，我发现他的眼睛笑成了弯月，于是我所有的辛苦都有了价值，包括我那把有些老旧的木吉他，仿佛在微笑。
真的，如果林枫不去经商，肯定就是一个音乐家，他在音乐上的造诣比我好得太多。我的吉他，只能在校园里吸引女孩羡慕的眼光，而他的小提琴，足足可以在音乐的殿堂里供人徜徉。
林枫和我似乎有着不同寻常的默契，他知道我想要什么，于是在我生日那天变魔术一般递给我一把崭新的吉他。
一直都不知道我和落落之间算不算一种爱情，我只知道和叶青在一起之后，仿佛我所有的爱只为她而生，一种与生俱来的归属感，因而也淡忘了爱情的滋味，我认为，我和叶青之间已经超脱了爱情，升华成了不能分开的感情。
叶青不在我身边的时候，我会写写东西，累了就弹两首歌，浅浅地唱两句。不为别的，只是为了消遣寂寞。
我的QQ一直开着，却很少加网友，基本上那些明亮的头像就在我的陌生人里面跳个不停，我却自有我的事情。
其实一个人的生活也有些匆忙，因为要忙着写小说，而写东西也是需要灵感的，不是什么时候都可以写个不停，总需要一个契机。于是我更多的时间是在构思，回忆我以前的大学生活，需要考虑到事情发展的前因后果，固然少不了虚构的内容，但是虚构也是要架构在现实的基础上，毕竟我写的不是神话传奇，只是普通人的大学故事。
写作是件非常伤脑筋的事情，我也不例外，有时候做梦都不能释怀，于是我偶尔也会和谈得来的朋友聊几句，并且不能是熟识的朋友，这样才能保持神秘感，也有利于我的写作。现在想想，那时候我对写作真的是充满了激情，把写作当成工作和事业来做。
落落就这样成为了我的聊友，我也只是纯粹打发时间而已，说的话一般不怎么经过大脑，而且基本上隔个两天就会把落落给遗忘，因为她实在不能给我留下多少深刻印象。在我最初的感觉里，她和我QQ里其她女孩一样，天真而纯洁，活泼而可爱。因为有了叶青，她们在我的世界里是不会有什么杀伤力的。
那时候落落老是喜欢改网名，所以我根本不可能对她有多少深刻的印象存在。
落落却因此而不高兴，说我这人懒散没记性。
每次都是落落在网上主动找我说话，她就像个百变女郎一样，整日变换着身份，而且乐此不疲。其实我对她一无所知，只晓得她叫落落，是个女孩。
后来时间长了，晓得她喜欢换网名，喜欢换QQ秀，逐渐记住了她。
但是我的心依然在叶青身上，我的爱，只为叶青存在。
最难相逢
一个月以后叶青回上海了。
那天下午我去火车站接她，不经意间，我们之间排定了主客的关系，她从杭州来，是我的客，这一闪而过的念头让我的心隐隐酸痛。
一个月不见，我们之间仿佛陌生了许多，她似乎比从前显得风情妖娆了许多，这细微的差别让我的心颇不舒服，毕竟我还是习惯那个一脸素净却青春新鲜的叶青。
她出现在我面前，拎了一只小包，简单而从容得就像是来上海进行一次短暂的旅游。她的眼神依然如从前那般清澈明媚，我的心里忍不住一暖，所有关于旧时的回忆一刹那涌入心田。她走到我面前，笑盈盈地看着我：“周余，你瘦了。”
我的鼻子一酸，差点就要掉眼泪，伸手抱住她，那熟悉的香味立刻就充斥了我的鼻子，原来，思念一个人，不管她离你多远，只要她能够再回到你身边，那种幸福错落的感觉，会让你开心得死掉，那曾经的等待和彷徨，在一刹那间，全部转变成了幸福。
叶青揽着我的脖子，柔柔地靠在我身上，长长的头发在我的手臂厮磨。也许她并不知道这一个月我是怎么过的，她也许不知道我是如何地思念她。我不喜欢把自己的思想全部告诉别人，也不知道如何向她倾诉我对她的思念和喜爱，也许正是因为这样，她才最终和我渐渐疏远。此刻拥抱着，无比地真实，她暖暖地在我怀里抱着。原来我的心，因为思念和对未来的不确定而冰凉一片，在这个无比炎热的夏天，我的心凉得让人难受，现在我抱着她，心开始暖了，这些等待和彷徨原来只是为了给幸福做铺垫，幸福总要拿苦难来做比较的。
我们就这么相互拥抱了一会，什么也没有说，然后放开，我们又回到了从前，这短短一个月的分离，真的不算什么。
叶青问我：“这一个月，你在上海生活得还习惯么？”
我看见她已经开心得不行，傻傻地笑着。
她白了我一眼：“傻瓜，你笑什么啊。”
我看着她，说不出话来，只是笑着，也许连她都不明白我心中的欢乐。
拉着她的手，温温软软，梦想成现实，只有拥有才是幸福。
“青儿，你要去哪里？我陪你。”我握着她的手，舍不得放开。
她轻轻咬着嘴唇：“今天不逛了，天气这么热，我也有些累，先回去休息吧？等到晚上天气稍微凉快一点的时候再出来逛逛吧？”她用手抚摸我的脸庞，喃喃地说：“周余，一个月不见，你真的瘦了啊。”
我摇摇头：“没关系，瘦点显得清减，人精神。你倒是更漂亮了。”
叶青噗嗤一笑：“周余，你嘴越来越甜了。”
我们回到我们租住的小屋，关上门，相互拥抱着。
毕竟一个月没见，彼此间总有些想念，我们尽情释放着自己的激情，放纵着自己难得的青春与欢乐。
我和她之间的欢爱，难以尽述，纵使死了，也是值得。
这天，是我生命中最快乐的一天，也是我和叶青之间心无芥蒂，彼此相爱在一起的最后一天。
记忆中的上海夏天，梧桐树下的知了依旧叫个不听，天气闷热，我们躲在只属于我们自己的小屋子里，彼此拥抱纠缠，哀怨缠绵。
抚摸她熟悉的身体，那光滑紧致的肌肤，无比熟稔的体香，心中泛起的感动，全都化成了激情。我心里知道，以后再也没有一个人能够让我如此意乱神迷了。
拥抱着她的时候突然想起来一句歌词：“深情挽着你的手，亲吻你额头。”
吻她嫣红湿润的嘴唇，情欲的香味在小小的空间里弥漫开来。
太阳已经落山了，窗外依稀可以看见斜晖落日的最后一抹微红。我们两人赤裸着身体，只盖了一条薄薄的毯子，懒洋洋地不肯起床。我的手指插在她凌乱的头发里，彼此之间无比敏感，哪怕是一根头发丝的细微接触，都会如触动神经般令人激动不已。
叶青抚摸着我的胸膛，懒懒地说：“傻瓜，该起床了，我们下去吃东西吧？”
今天气力有些消耗过度，我感觉有些累，手便无意识地伸到她的胸前，握住她的丰满捏揉。她的脸忽尔红了，却吃吃地笑着，用手打开了我的禄山之爪：“你个小色狼，就这么点出息啊，快起来吧，别赖床上了。”
能够和叶青在一起，两个人哪怕就是这么静静地躺着，也感到满足和幸福。我仰着头，看见墙上挂着的吉他，就爬起来，摘下吉他。
叶青按住我的手：“你干什么啊？”
我笑着：“弹首歌给你听。”
她搂住我的腰：“哪有不穿衣服唱歌的歌手啊？”
我拨弄了两下琴弦，发出悦耳的声音，龇着牙齿笑着说：“那我就要做历史上第一个赤裸歌手！”
叶青也无奈，只得用毯子裹住了白皙的胴体，红着脸咬着毯子的一角看着我笑。
一段前奏过后，我边弹边唱：“对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现。秋天的风一阵阵的吹过，想起了去年的这个时候，你的心到底在想些什么，
为什么留下这个结局让我承受。最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，没有说一句话就走！最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，对你付出了这么多，你却没有感动过……”
我还没有唱结束，叶青已经扑过来抱住我，哭着对我说：“亲爱的，我不会让你难过，也不会离开你的，我爱你。”
我放下吉他，转身抱住她，吻上了她的额头，小心给她擦去脸上的泪珠。
思念如狂
尽管我们在一起度过了一个无比美妙的夜晚，但第二天还是不得不面临分离的难过与苦楚。叶青抱住我哭泣的情景我永远不会忘记。哪怕这以后我们不在一起，我回忆起这个场面的时候，总能够感觉她当时对我的那份情意，无论我怎么恨她，都再也恨不起来。
这次叶青离开，我早有心理准备，毕竟她回上海看了我，我之前所有的担心失望现在看来应该是我的胡思乱想。她给我承诺，三个月内一定回上海，我们两个在一起，再也不分开。还叫我抓紧时间去找工作，不要再耽误了，写小说毕竟不是个正经事情，没有什么保障的事情。她其它还好，但就是这件事情一直和我持不同意见，我最终还是没有听叶青的话去找工作，上海这个城市不适合我，现在隐隐地想起来，也许是真的。
叶青走后，我又回复了以往的那种生活方式：吃饭、上网、写小说、想她、睡觉。
上网的时间少了，写小说的时间多了，叶青的回来对我来说也是一次鼓舞，我总不能一直这么颓废下去，总得自己干出点成绩来，不为自己，也要为她。即使抛开她不提，我也要好好努力，为自己争一口气，省得那个遥远的家里，爷爷奶奶看不起我。我依然想念我那个从来都没有见过面的妈妈，一直都有这样的信念，我总会与她见面，会扑在她怀里好好地撒一回娇。
虽然我住的地方离上海城市的最中心并没有多远，但是我很少去那里领略那内心深处少有的繁华，一个人也害怕去那些喧嚣的地方，每去只感觉是种刺激，仿佛在嘲笑我的孤单。
叶青不在的日子，时间过得特别慢，于是我就更加想念她。
星期三的时候，我给她发了消息：“叶青，这个周末你还回上海么？”
她迟迟没有回，到了下午才给我回了消息：“这周末时间比较紧，公司内部搞活动，所有员工都要参加的。”
于是我便没有了话说，我自己也知道，与事业和工作相比，暂时的分离确实不能成为自己怪罪叶青的理由，尽管我心里十分想念，但也没法。
但我忽然灵光一闪，既然叶青可以来上海看我，那我为什么不可以去杭州看她呢？她周末时间并不宽裕，我暂时没工作，别的没有，时间可是大把大把的有，于是决定周末赶去杭州，哪怕见叶青一面也好。
既然做了决定，心中反而宽泛起来，我这个人就是这样，一旦有了什么想法，就一门心思了，谁劝也不听。自然我现在在上海也没有什么亲戚朋友，也没有人劝我，如果当时有人知道后来发生的事，肯定不管怎么样也要把我给拉住，不去杭州。
林枫忽然给我打来电话，自从我和叶青离开南京，他就和�