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司法学校在郊区。报到时，我走过学校前面的一片大空地，发现街头竖着一个大广告牌，大约是市政建设为了表明自己的工作成绩，画了一张建设后的效果图。
效果图非常之难看，灰蓝色的四幢楼，像四块硬邦邦的铁疙瘩扔在地上，一点也没有审美价值。据效果图上的介绍说，郊区正在掀起如火如荼的建设新高潮，以达到国际大都市标准，因此，这片原来的菜地，现在的建筑工地，在两年内，就会变出四幢面面相觑的楼房，和世界接轨。
楼高了，大约是和卫星接轨。和地球接轨，应该挖地洞才对。我觉得。当然，我怎么觉得，是世界上最最不重要的事了。
这四座楼，第一座是电子商务中心，第二座是新华书店，第三座则是一个现代化超市，第四座呢是豪华的百货商场。其实，我们郊区人民不知道什么叫电子商务。后来，我和同学们总结了一下，大半跟电联系在一起的东西，我们都喜欢，比如，电话、电视、电台，除了电信。大半和商联系在一起的东西，都让我们讨厌，比如，商人、商标、商法，除了商场。我们不知道会不会喜欢电子商务这东西。我们老百姓的要求其实是很简单很功利的，不能用不碰，能用就用，用完了就扔，没用还来麻烦我们就砸死它。
这是学校的外部环境。内部呢？在学校呆了一个星期之后，我觉得学校还是不错的。校园很大，光操场就有四个，学生宿舍区、教学区、办公区都有自己的操场，还有一个操场在山脚下，旁边就是实验楼和单身老师的宿舍楼。而且，不管是校园里，还是学校的后山上，春天长满了杜鹃花和桃花，别的季节也青绿一片，很适合谈恋爱。一所学校，只要适合谈恋爱，就应该算是好学校。我个人觉得。
我很想谈谈恋爱，反正闲着也是闲着，终归是要找些事情做。而且，我长得又不难看，个子挺高，眼睛挺大，头发挺长，背后看是一超级大美女，正面看也没人会觉得脱离正常人的标准，保证五官端正。
但是，高考前老师和学校看得太紧，我跟男生递了两张条子，都被逼着写了五次检查。两张条子才三百个字，五份检查有两千字，太不划算了。
于是，我决定把攒下来的美好情感在司法学校挥霍掉。所以开学的一个月内，每天我都四处溜达，观看师兄、男同学和男老师的风采，连食堂的大师傅都没放过。
我总结了一下，班上有一个帅哥比较符合我的审美，面目清秀，个子不高，眼睛狭长，一张内向的脸。法理学老师也很好，肤色偏黑，高大挺拔，眼睛贼亮，笑容可掬，很可爱。还有一个食堂大师傅的小徒弟，长得也很好看，据说是从哪个技校刚来的毕业生，个子不高，跟我的帅哥同学属于一个类型的，眼睛不大，比较清秀，一笑两个小酒窝，可爱得跟小狗似的。
这三个帅哥我略微权衡了一下，觉得我还是喜欢法理学老师。当然啦，他比我年长，看上去既健康又成熟，说话又那么逗乐。第一堂课时，他皱着眉头翻书，“我上大学时，没想到我要教最没用的一门课。你们想想，法理学，好像法律有理似的。”
他逗大家，大家就觉得他好。女生眼睛都发亮，哇，这么年轻，这么帅，还这么幽默！她们两眼发直，口水都快滴下来了。我最理智，翻了翻书，瞪大了眼睛笑不出来了，这本《法理学》哪儿有老师这么平易近人？四百多张纸，一眼看下去，竟然全都在谈公正、正义、道德、权力、价值的社会以及哲学意义。
上帝啊，救命啊，是不是泡上这个老师，我就能及格了？
跟我同宿舍的都是我的学姐，高我一级，她们大部分是一个班的，其中有一个叫沈阳，跟我的关系最好。她常常抱怨说，叫什么名字不好？叫沈阳这种衰地方的破名字，结果长了一脸煤灰黑，骨架子大得跟沈阳城似的，更倒霉的是，浑身上下的皮肤也不是那么平滑，跟经历了几百年战争似的。
沈阳这样自我介绍，让大家都很高兴。哪个人不喜欢听别人丑化自己呢？越是丑化，越显示出听众的优越性嘛。宿舍的女孩都喜欢她，帮她打水，出去玩也喜欢带着她。沈阳却觉得我最好，最有幽默感，她说我最有把人生当戏剧表演的气质，这一点，她喜欢。
宿舍里还有一个学姐，比沈阳还高一届，就快要毕业了。这位师姐长得很漂亮，一双弯弯的大眼睛，薄薄的嘴唇，挺拔的鼻梁，乌黑纤细的长发长及腰间，总之就像画报上的大美女，长得极其标准。大家都叫她漂亮女生，并且以喜欢一种美好事物的方式宠爱她，放纵她的任性和粗鲁。
刚开始分配到这宿舍，我其实有些不满。为什么大部分同学都能和同班同学住在一起，而我却非得和一帮师姐住在一起？但真的住了两天，感觉反而好了。想想，师姐的男性朋友们，往往是她们的师兄，毕业了，总之比我们同班同学交往的人略年长些。年长的男人，往往不但具有指导意义，还有经济意义。这样的好事，谁能不喜欢？
开学后没多久，我就和同宿舍的师姐们混熟了。在我那些人事不懂的同学忙着崇拜老师、勾搭男同学的时候，我则开始跟着众师姐师哥们吃吃喝喝，讨论男女之爱以及人性——这种讨论比保守的父母更具指导意义，我也不知道为什么父母把孩子都生了，却对情爱这个话题敏感得像处男处女。
有一天晚上，我在图书馆翻了半天《性史》，关灯时间准时回宿舍开夜谈会。本来还可以偷偷煮些鸡蛋牛奶方便面之类的东西加餐，可惜准备好各种作案工具后，发现电炉子怎么都不亮。可能是停电。大家叹息半晌，喝了冷牛奶，早早地躺在床上，正式进入了会议阶段。
沈阳说，“我其实很想了解男人的。这是我人生的重大问题。”
一片肃静。半晌，才有人应声，“咱们学校那么多男的，都是男人还是男孩？”
“这个问题，他妈的也太难了吧。总不见得咱们一个个上去试。”漂亮女生粗鲁的声音从上铺掉了下来，“反正迟早都是男人，就算是男人吧。”
我在黑暗中悄悄地笑了。我喜欢漂亮女生的粗鲁，我觉得这就是她身上最生动的地方，虽然对这一点，其他女生都颇有微词。她们如同大部分人一样，认为女生就应该恬淡，安静，文雅。我倒不觉得。我总是喜欢有些粗糙和率真的人。他们和人相处不挑剔，有点海纳百川的意思。
“其实我很喜欢民法老师。他真是斯文，白净。”沈阳犹豫了一下，痛快地说，“跟我正好是黑白无常的绝配呀，也不知道他觉得不觉得。”
“啊哟哟……”屋里响起一片此起彼伏的长长嘘声，包括我的。
其实，民法老师也不至于这么令人鄙视。他大学刚毕业，说话也还得体，但从头到脚，长得太短路了。皮肤很白，个子很矮，说话慢吞吞的，动不动就扶扶眼镜。整个一个小白脸。
沈阳要是和他走在一起，男人女相，女人男相。男人白瘦细小，女人黑胖宽大。想到这个令人感动的场景，我突然冒出一个念头，难道绝配这个词是为了他们创造的吗？
“点蜡烛。每个人都检查一下书包。”沈阳突然从床上爬了下来，在黑暗中摸索，我只听到瑟瑟的声响，似乎有一群老鼠跌跌撞撞找东西吃。接着，擦火柴的声音，硫磺的味道，蜡烛亮了，屋里的光线顿时柔润起来。
漂亮女生因为白天在食堂抢有内容的汤，被洒出来的汤汁烫伤了脚，属于能坐着就不站着，能躺着绝不坐的时段，当然不想下床来，“你神经啊。书包这东西是用来吓人的，几年都不动，能有什么？书不都在教室里吗？你有话好好说，折腾什么呀？”
“今天刑事侦查的那帮男生来上大课，谁知道他们有没有把窃听器放在咱们书包里。”沈阳举着蜡烛站在桌前，认真地翻书包，“这帮家伙可不是什么好鸟，常常把窃听器放在女生书包里，一熄灯就听咱们解皮带的声音。”
“听到又摸不到，就算他们听着声音手淫又怎么样。”漂亮女生不耐烦地说，“要是你丢张照片，还怕男人把你贴在卫生间意淫啊？唉哟，烫伤真疼，他妈的。”
“你哪里学来这么多淫词艳语？”沈阳把书包倒了个底朝天，趴在桌子上看了半天，蜡烛都快把她的头发烧掉了。我们在半明半暗中看见她那张饼脸，她不自觉可怕，竟然还阴森森地做了个鬼脸，说，“我检查过了，我的书包没问题。你们给我一个个起来检查！”
迫于沈阳的淫威，也鉴于我们个个毫无睡意，大家都爬起来借着烛光检查自己的书包。漂亮女生的书包也由沈阳代为彻头彻尾地检查了一遍，连她吃剩下的蛋糕屑子都被抖了出来，屋角的老鼠仿佛闻到了香味，迅速吱吱叫了一声，嗖地穿过屋角，不见了。
这时候，蜡烛也烧得差不多了。沈阳噗地吹灭了蜡烛，房间又洒满了微弱的月光。蜡烛留下的星星点点在我的眼皮上烧灼，很不舒服。
沈阳光着脚爬回床上，精神百倍地说，“好啦，咱们轮流说说，暗恋也可以嘛。谁来先说？”
“暗恋？咱从来不搞这一套。”漂亮女生在床上翻了个身，发出一声悠长的叹息，“不就是一块儿吃吃喝喝吗？男人和女人的关系，不就是互相剥削的寄生关系吗？至于闹这么纯情吗？要不是这会儿我难受，真没空儿跟你扯这些废话。”
“那你怎么不纯情，也可以介绍一下呀。”一个师姐发出了质疑，“我们都很崇拜你，想向你学习的，要不，你给我们举个例子？”
“天分不同。你们一个个，该好好钻研法律的，钻研去，该谈恋爱的，谈恋爱去。不要像知识分子那样，光纸上谈兵好不好。这里也不过是个大专，学得再好也当不了什么学术小组领头人。”漂亮女生洋洋得意地说完，用力扯上了她床边的帷子，“本姑娘睡了，你们把我这段话领会了，也就够用前半生了。”
2
学校后山很矮，长满了花花草草，挺好看。有很多谈恋爱的人都喜欢在那儿约会。一到晚上，学生们都一前一后消失在阶梯教室或者图书馆门口。然后，在后山的灯光下，两人的影子终于不负众望，最终凝聚成一个。我们称这种现象为，团结就是力量。
想想，当两个影子终于不负众望地结合时，有谁在乎明天也许考勤会出问题？或者被老师批评、不及格之类的事呢？我们广大学生管后山叫情人山，管教学楼叫绝情谷。这两个地方，是我们出现频率最高的地方。这两个地方，集中体现了我们广大学生日常生活的自然常态以及非自然变态。
我和沈阳都是天生的活闹鬼，快快活活，不那么认真，虽然有的时候我们喜欢过度喝酒，浑身酒气时沈阳就会号啕大哭，我就趴在马桶上亲热地呕吐，总之，我们两个都忙着排泄就是了。但大部分时候，我们不管是对学习，还是对生活，表现得都有些漫不经心，没心没肺，而且急于把一切变成笑话。沈阳说，生活最大的乐趣，就是从日常生活中提炼出娱乐元素。我深深赞同。
大部分的晚上，散了晚自习之后，我就会和沈阳到山上走走，坐坐，呼吸新鲜空气。我们的口袋里永远揣着手电筒，每天都走不同的小路。几个月下来，我们不但把一座山都测量了个仔细，甚至连谁和谁坐过，抱过，残留温度多少，声音绕树几日都清楚了。
在一般人眼里，我们两人可能是很无聊。嗯。其实确实如此，我们挺无聊的。每天散步时，那样幽暗纯洁的环境，一点也没培养我们亲近自然的温和性情。相反，我们在幽静的树香中锻炼听力，只要一听到树底草丛之类的地方有动静，就迅速扑过去拧亮手电，一个厉声叫道，“哇，好大一只虫子！”另一个则跟着尖叫，“噻，妖怪！”然后，我们就把可怜的一对对小情人当成透明的，直扑人家身后，在树叶上面直拨拉，拨拉得叶子哗哗往下掉，虫子纷纷飞，鸟抖抖翅膀，也惊跑了。整个活动结束的号角，就是背后的怒斥，“神经病！”随着怒斥声，小情侣连影子都消失了。成功的时候，一个晚上平均能驱赶五对小情人。
我和沈阳很可怜的。我们都觉得，这件事责任不在我们身上。谁叫我们没恋爱可谈呢？大家都在谈恋爱，就我们两人天天面面相觑，看着对方都快要呕吐了，却还是不得不泡在一起。我对沈阳说，她没恋爱可谈的原因，在于她太像男人。五大三粗，激素过盛，声音沙哑，怎么看也看不出她是个女人来。我觉得，我没恋爱可谈的责任肯定不在我。不熟悉的男生，分不清男女，以为沈阳是我的男朋友。熟悉的男生，以为她是我的保镖。我身边有这么一个人，怎么能不让我苦恼？
有一天，我很直接地向沈阳表达了我的想法，劝她在我尚且青春年少的时候离我远一点。她骂我没良心。她骂得如此情深意重，涕泪交加，一哭二闹三上吊，平时的游戏态度都消失得干干净净，仿佛真的被伤害了。
一时间，我以及我们全宿舍的女生，都被她的忠诚感动了。
怎么办呢？为了一个同性朋友的友情，搭上自己年轻美貌的时光，确实是个很艰难的抉择。但是，我很伟大，我决定从此以后，带着沈阳一起去泡男人。
沈阳早上没课，我是有课不想去。我们睡到上午十一点才心满意足，互相扶持地起了床，刷了牙，但是懒得洗脸，就摇摇晃晃跑到食堂觅食。
一股腐败生物味道的食堂人山人海，饥不择食的学生们四处飞奔，浑身散发着饥荒和游手好闲的气息。我们在冗长且扭曲的队伍旁边游走了半天，都没找到熟人可以插队，只好排在一支看上去还算短的队伍后面慢慢地等。
队伍仍然太长，我们敲着盘子说着胡话，咣咣咣，咣咣咣，说各个老师的坏话，这个神经病，那个没头脑，结果站我前头的男生不停地回头眉开眼笑，似乎有那么点惺惺相惜的意思。但没一会儿，他女朋友也来排队了，紧接着他的表情发生了极大的变化，回头时紧皱眉头，一脸厌恶地望着我们，还和身边的小女人嘀嘀咕咕。
贱男人！沈阳气得要死，恶狠狠地骂了一句。男生本来侧过来的脸迅速若无其事地回过去，望着队伍前方，跟女朋友甜蜜地说，“你想吃什么呀？”
好不容易，这个贱男人买完了饭，和女朋友趾高气扬地斜了我们一眼，情意绵绵地牵着手离开了队伍。我们咬牙切齿地看着食物，仿佛对食物有极大的仇恨。
窗口里站的正好是帅哥厨师，他精瘦的身上套了一件肥大而又肮脏的白上衣，手持一根硕大的勺子，一边打菜一边贼眉鼠眼地看窗口的学生。但凡是女生，就笑，越漂亮的女生，笑的幅度就越大点。有一个男生长得太矮太丑了，给他盛菜的时候，帅哥厨师的目光翻山越岭，从他头顶上翻过去，落在高他一头的学校文艺部的独唱女演员身上，一勺冬瓜就这么扔在了油罐子里。
沈阳显然很生气。而我，真心实意能理解她的气愤。她嘀嘀咕咕了半天，说了十五个贱字，突然从口袋里掏出笔，拿出一张卫生纸，匆匆写了一张条子，叫我帮忙递给帅哥厨师，笑容可掬同时两眼冒光地说，贱人应该受惩罚。
有好戏我还能不看吗？我顿时也眉开眼笑，乐不可支。
于是，打饭时，我就理所当然地把条子扔到桌子上，面无表情地指着跟猪食槽似的大盆说，“不要冬瓜，要南瓜。”
帅哥眼睛滴溜一转，愣了愣，立即给我盛了满满的一勺南瓜，伸胳膊的时候肮脏的衣袖扫了一下桌面，纸条无声无息地掉下了桌子，消失了。
我得意洋洋地端着饭盆，和沈阳找了个角落吃饭。我刚把硕大的南瓜塞进嘴里，沈阳开口了，�