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我摇头，说不想回。
又是他们的一些骂声。虽然只是一些气话。
因为他们还没有了解我。
他们压根不会理解我为什么那么害怕回去。
因为那里没有我可以留恋的。
我喜欢了漂泊在外的感觉。
可我的文字总是会依赖在那里。
具体地说是一些影子挥之不去。怕回去了，看到熟悉的伤痕，熟悉的面孔。
却是不安的心里。
其实过年那次的回家我也是不情愿的。只想看看年老的父母。
我宁愿呆在一个安静的角落写文章。
写情，写爱，写欲望，写征服，写失望，写堕落，写迷失。
写着一些杂乱的东西。
我还想活在过去里。不想从影子里出来。一辈子也没打算出来。
注定我要靠影子存活了。
我跟我爸妈说，我天生就是一个不孝子。
因为作孝子已经造成一段悲剧。
原谅我吧，下辈子有机会的话让我来照顾你们。
这是我一直想说的话。
写这话的时候，我的手在发抖。抖得厉害。
我控制不了自己的灵魂背叛自己。
爸爸总是会用很怜悯的眼神看我，他说这事真的不可以忘记吗？
我说不能，我没办法忘记。
我也不想忘记。
每当看到血，我就看到恐惧。看到死亡一般的恐惧。
那冰冷的灯光下，照耀她那苍白的脸。
她的最后一面，我依然记得。
☆☆☆
一直以来，只打算写文章，写小说性质的情节，最近却开始有了更多的感触，写写日记，写写自己的感受。
对着电脑打这类的文字，速度惊人，不需要构思，随便想随便打。非常自然。比写文章好多了。
今天是放假的第二天，我依旧呆在这里。不想回去。我恐惧自己掉入沟壑。
我跟堂妹说呆在这里还有好多事情，文章还要继续更新呢。
之后她就没有消息传过来。
一些人说我的文章乱到几乎理不清思路。
我说真正的原因是因为没看懂日记的一些内容。
我想表达的东西很简单，很浅薄。没有大作家的手笔，我只会轻描淡写。写着自己的心结。
今天出去弄了头发，刚回来遇到了两件开心的事。一个是娟的留言，七点多发的。
娟？？？（2006…05…0219：33：10）
为什么不在回家了吗
娟？？？（2006…05…0219：28：09）
是真的恨我吗呵呵
娟？？？（2006…05…0219：27：21）
好久没上线了呵呵
可惜这个时候我没上线，几乎有和她一样的习惯。不知道为什么。我也在回避一些东西。
除这之外，认识了一个真正懂我文字的读者。
深蓝蚂蚁22：27：34
我花了一天从早上到晚上看了遍感觉不错虽然有人说的乱不过我还很喜欢的
深蓝蚂蚁22：33：14
你的现实中有李素这个人把
深蓝蚂蚁22：33：43
你是学计算机专业的把
深蓝蚂蚁22：41：25
真的很想认识你你太象我
深蓝蚂蚁22：46：11
难道现在还没电脑吗不会不啊
深蓝蚂蚁22：47：10
今天更新吗你在哪更新比较快呢
深蓝蚂蚁22：47：52
你应该考虑把你书出版了你觉的呢
深蓝蚂蚁22：49：07
为什么呢赚点钱买个电脑也方便啊你说呢你的作品很好真的
深蓝蚂蚁23：02：17
我读完了我总是觉的你感情的天平已经向李素倾斜了可是陈华好象也准备变的主动了真的不知道感情也是最容易的也是最难弄懂的我不比大所以不没你懂了知道说说我的想法我知道你很忙我不打劳你了希望你下面的文章写的更加精彩
深蓝蚂蚁23：11：16
你的文章很长你觉的你为什么要写这么长呢
深蓝蚂蚁23：11：55
你自己到底想把它小说写成什么样呢
深蓝蚂蚁23：12：01
我很想知道
深蓝蚂蚁23：13：26
是啊你很不容易去年6月份写了把到现在马上一年了
深蓝蚂蚁23：43：36
看的出来姐姐在你心中已经超出了任何人了不是简单亲情可能有亲情==甚至可能带点爱的意思把
深蓝蚂蚁23：57：18
能和你聊我真的很高兴其实如果前天我早睡觉了
深蓝蚂蚁00：04：56
我很认真看了日记这样我才知道作者到底是什么样的人
深蓝蚂蚁00：05：18
才能揣摩他的心思
深蓝蚂蚁00：09：29
我很怀疑你是否有女朋友是指现在你写陈华和李素是出自你的姐姐还是你曾经有过但失败所以想执笔抒情如果不好回答就别回答
深蓝蚂蚁00：12：11
对啊还有你到底对你姐姐是处于什么样的感情呢
深蓝蚂蚁00：13：55
是啊你也一直拿她们两个比较和姐姐比较可以看的出来
深蓝蚂蚁00：18：07
呵呵很好其实只要用心看下去就会发现你的笔功不是很一般的表面看上去乱但却不跑题你一直扣住你想表达的东西
深蓝蚂蚁00：18：50
我会把你的文章介绍我网友和朋友只会介绍爱书的人呵呵
这是第一次和一个读者聊的这么多，因为我害怕提这样的话题，我只是选了几条记录出来。
他是一个高中生。可能自己的文字也停留在小学水平吧。
还是有人懂的我写文章的真正意义。
但这些都只是一部分而已。
单从他看出我和我姐的关系，我就知道他是用心看了这文章。
我会认真回答他的问题。
他说我到底要写多长，结果会写成什么？
“只要用心看下去就会发现你的笔功不是很一般的表面看上去乱但却不跑题你一直扣住你想表达的东西”
他的这话让我很欣慰。
我说我的文章连开头都没有。
因为我写文章的目的还没有出现。
只是因为自己害怕涉及这样的文字。
或许只是一点点的片段，对我来说却是最重要的，最深刻的。
可我无法用文字来表达这样的情感，所以感觉总是拖着文章。
他说的很对，算是一个最认真的读者了吧。
我告诉他，我并不会构思太多的情节。只是想用文字来回忆一些事情。至于我对姐那份情算不算爱，我自己也弄不清楚。
因为我心里最单纯的想法，就是希望可以照顾她一辈子。
但是我可以肯定的是，她是影响我一辈子的人。也是让我文章存活下去的理由和希望。
哪一天我不再思念她，我就不想写东西了。
希望自己的文章可以早一点写到她，敢不敢写还要靠自己的勇气。
我希望早一点进入文章的主题。
一些网站转载文章却没有添加日记，估计会让本来很乱的文字变得更乱。因为在日记中提到的一些事情会一直联系着故事的情节。
只是因为真实到没有必要写虚构的情节。
记得有一个读者评论男主角很贱。
一开始我就没打算让男主角好过，让自己好过。
所以他说的一点也没错。虽然他眼里的贱和我认识的不一样。
在我眼里，贱不再是贬义词。
在文章里自恋，在生活中自卑。这是给自己的评价。
这是两个不同的世界。
我想用爱来连接这样的世界。
因为我还期望这世界有爱，所以才会描绘那样的画面。
个人日记②②
以前很喜欢在晚上写东西，原因是因为静，死一般的静。
什么都不动，只有双手在轻抚着键盘，甚至身体的其他部位都不动。
只有眼球对着屏幕。一直是发愣的表情。
对着屏幕久了眼睛会痛，痛到会流眼泪。是自然反应。
痛到视线模糊。
最近放弃晚上写东西，还是一个字，累。
因为每天把灵魂给了深夜。
却把失眠带给自己。
有时候写到一两点，却要拖到很久才入睡。
有时是三四点，有时候是灰蒙蒙的天空出现一道光。
那微弱的光。
像是生命尽头的光。
每当阳光照到自己床铺前，自己眼睛痛的睁不开。
我不喜欢服用安眠药。
因为药物不可以控制我。
我只需要被自己的思想控制着。
其实每天可以写更多的文字，自己却不怎么想写。
有时候写着却停不下来。
因为我不想做太多的挣扎。
更不想让文字到达绝望的尽头。
写久了会抑郁，会无助。
因为自己的文字无聊到极点。
现在不再留恋一些东西。只因为觉得生活目标渐渐不再清晰。
渐渐模糊。
模糊到眼里只有痛苦的画面。
☆☆☆
画面还会出现安眠药洒落一地的画面。
一颗，两颗，三颗
散落在房间的每个角落。
爸爸跟我提这事
我只是沉默。永久的沉默。
爸爸说
那个晚上她脸色发白。头发垂在床头。
安静地睡着了。
那恬静的美。
发白的嘴唇。
床头放在爸爸为她准备的结婚耳环。
她承认了自己不孝。
一次三十几颗的安眠药就这样吞了
似乎要吞噬自己的血液和灵魂
那一刻我对安眠药产生了恐惧
可多少次我需要这样的药物。
☆☆☆
每天还是要拖着疲惫的心情去听课。
我的心依旧没法静下来。
每次都是趴在课桌上。
我宁愿回去躺在床上。
躺在不让阳光照耀的床
什么都不想
多少年如一日。
我还是我。
我还是原来思想顽固的我。
我不需要睡眠。只需要思想。
只需要想着一个人。
☆☆☆
还是每天听着音乐写东西
写着一大堆从音乐里传给自己的感受
更多的是悲伤的情歌
“你真的忘的了你的初恋情人吗？假如有一天你遇到了跟她长的一模一样的人，她真的就是她吗？还有可能吗？这是命运的宽容还是另一次不怀好意的玩笑。”
这是张信哲《从开始到现在》一段女音的开场白。
每当听着这，我很有感觉。
考虑过让自己的文章有这样的情节。
渐渐从那里寻找灵感。
美妙的音乐，意境深渊的歌词。
每次总是希望自己的文字能不能达到歌手所唱的那样。
情意绵绵。
但这都需要时间慢慢体会。
个人日记②③
天越来越热了，福州的最高气温可以达到30度，本来不习惯走动的我，越显得单调，总是喜欢躲在冷气下。但身材瘦小的我却因为满头的长发而全身闷热。说好了不习惯在晚上写东西，却还是习惯熬夜，没课的时候还是两三点才睡觉。这样的大热天写东西还是很不自在。但没有思路写文章的时候我会写日记。依旧是这样的习惯。习惯这样说废话。
我也不清楚自己为什么要发文章到网络。到现在我也不清楚，只想表达一些想法，但停不下来。总想构想一个美满的生活。但总不如意。
记得高中政治课本有一个关于理想的论点，理想源于生活，又高于生活。
写文章也是这样的道理，但我写的却高不了生活。每次都会看到生活的影子。
离开了生活我什么也写不出来。
刚开始写的时候，没有加别名，想了好久才开始在标题上下功夫，加了“诱惑我的两个女人”的别名。没什么目的，只想吸引别人的眼球。
第一眼给人的感觉是一本情色小说。要是我看到这样的标题也有这样的想法，想象力还算丰富的我肯定离不开这样的遐想。
每次都想写一些和文章有关的故事，却写不出来。总是希望可以从日记中引导大家去挖掘文章中所隐含的东西。提起这么多文字，真正的情节没有，只是普通的来来往往的几个人，一些倒胃口的情节对话。我也不清楚，为什么要给自己抹黑，往坏里写，越坏越可以给自己安慰。特像一个教唆者，鼓动别人去做些什么，想些什么。又像在布局一段阴谋。
以前的大部分的章节，都是围绕“我”而展开，现在我却不想这样写，好象有脱离文章主题的意思。只是暂时的离开，让更多的人物有更明显的性格特征。
其实说实在，刚开始写的时候，考虑到在每个角色上都找到自己的回忆。不管是女性还是男性，都想赋予他们更多的思想和灵性。但每次都没有办法把握这样的情节。开始力不从心。写的很吃力。
其实自己想写的不是这些，更想表达自己内在对情，对爱的看法。更想说的却是文字表达不出来的东西，好奇怪。
想写却写不出来才是最痛苦的。
我常常如此。所以说起文字，有时候非常怕。怕写到自己都看不懂。
更想朦胧的表达一些事情。
有时候大家看到的故事前后衔接的很远。这样写的目的，只是不想让大家去猜想，去衔接一些情节。所以喜欢把文章拖的很长。让零零碎碎的片段没有拼凑起来的机会。
自己算是一个很容易掏心的人，却只对陌生人，只怕到有一天到处散播歪理，就是自己彻底疯狂了，甚至无药可救了，感情洪水泛滥，什么都阻挡不了。发文章到网络也是一样，感觉读者都是陌生的。陌生的人有他陌生的想法，也不用猜想到底作者是一个怎么样的人。
我更害怕现实的人看这些，怕别人知道我是一个懦弱的人，对生活失去信心的人。有笑容的我却在背后隐藏一段痛苦的回忆。
痛苦到无法自拔。
悲观到失去任何生活下去的理由。
一个永远无法应对社会变化的人。
真正可以坚持看完文章的人一定很少，我猜是几乎不可能的。
因为我会让看文章的人渐渐失去看文章的欲望。
我看不惯生离死别，却要承受的画面。那样的影子几乎忘不了。假如有一天，科技发达可以洗脑，让我们遗忘一些事。
但这些都是妄想。
父母也不知道我在外做了什么，只知道儿子在外读书。合适安定的环境是他们所期盼的。将来不让我受苦是父母最大的希望。
而我却不想让自己快乐。还是给自己太多痛苦的遐想空间。
父母知道我忘不了这些事。他们总是劝我过去的事情不要想太多。
我也明确说了，我做不到，我忘不了。
可他们不知道我定的时间是多久。
一年，两年，三年甚至是一辈子。
至少两年过去了，我还是忘不了。忘不了她在挣扎的日子。她在床头踹被单的画面。
我拉着她发麻的手。她看我的眼神。
更忘不了，血液喷出的画面。
安静躺在病房的画面。
常想起的是，在医院空荡荡，阴暗幽深的过道，如魔鬼抚摩那样的吓人。
陪着她走向鬼门关的道路。
短短的一条路，我却永生难忘。
却感觉永远也走不完。
那条路对我来是，是多么遥远，又多么近。
有时候感觉一步�