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南丹这个上海女孩心满意足地穿着这件触目惊心的衣服在N 城的大街上游逛，这使我匪夷所思。
这个时候，南丹便开始对我进行爱情启蒙了，她从N 城的另一端给我写来了一封长信，信中说同性之间有一种超出友谊的东西，这就是爱，而爱和友谊是不同的，敏感的人一下就感觉到了。她又说柏拉图、柴可夫斯基都是同性恋者，罗斯福夫人在宫中还秘藏女友呢。她说同性之爱是神圣的。最后她说她爱我。
南丹的信还没寄到我的手里的时候她本人就赶来了，她走得有些气喘，脸上化着妆，显得比往常漂亮，她仍穿着我的那件难看的衣服。进了门她艰难地说，她实在不该来，因为这正是期考的日子，第二天上午就有要考的科目，她说她实在控制不住自己了，这几天她根本复习不下去，她总是在想我，如果今天晚上不来，她就过不去了。
一个人的战争第一章（12）林白但我十分冷静，一点儿都没有呼应她的热情。
我当时处在事业的低潮期，我为自己得不到N 城文学界承认而苦恼。南丹深知这一点，南丹说，N 城算什么，我一定要让你在全国出名，她说她能做到这点，首先她是一个年轻貌美的女孩，她可以为了我去跟最著名最权威的文学评论家睡觉，让他们评论我的作品。按照南丹的观点，只要是真正的男人，没有不喜欢漂亮女孩子的，只要是男人，天生就愿意为女孩子效力，这是其一。其二，她发誓，一毕业（马上就毕业了）她就报考中国社会科学院文学所的当代文学研究生，她说她一定能考上，她从来没有做不到的事情，她说她一定要成为某某某那样档次的知名评论家。几个月后南丹真的去考社科院的研究生了，那时我们的关系由于我的缘故已经淡化了下来，我猜想南丹一定充满了失落感，但她为了履行她的诺言，她还专程到北京找了她的导师打听消息，回来之后她告诉我，导师说按照她的考分，录取是没有问题的。我想这是她对我的最后一次邀请，我的逃跑态度使她伤透了心，最后她没有去读研究生，大概跟我的逃跑有很大关系。
当时我冷静地说：你明天就要考试了，不复习怎么行？南丹说她什么都不管了，何况不复习也能考好分数。她问我收没收到她的信。我说没有。她有些意外，她说那是一封很重要的信，她这辈子第一次写这么长的信。我迟钝而好奇地问她到底写了什么，她只是说：看了信你就知道了。
她问我正在干什么？我说正在写作，旁边有人我写不出来，她马上说她到外面转两个小时再回来。后来她回来的时候就比较晚了，错过了公共汽车，她说只好住在我这里。
在这之前南丹曾多次说过要在我宿舍过夜，我每次都不容商量地拒绝了，我说过我从小就不能跟别人睡在一张床上，小时候家里来了客人，让我跟母亲睡我就会彻夜不眠，长大之后就更受不了睡觉的时候身边有人。
南丹说她将睡在地上，让我睡在床上，话说到这个地步，我只好把她留下来了。
我找出一张隔年没扔的旧席子，搬了一叠杂志给她当枕头（我从来不预备第二个枕头），又翻出一条床单给她当被子盖。我正准备熄灯睡觉，南丹忽然说：多米，我们一起在床上躺一会好吗？我犹豫时她又说：就一会儿。
她上床。我在床的里面，她在外面，她紧贴着床的边沿，甚至一小部分身体在床沿的外面，她的意思是尽量使我有较宽的地方，同时她把靠里的一条胳膊伸到自己的脑后枕着，这样我在床上睡得几乎跟平日一样宽，我碰不着她，我跟她的身体之间有一小段难以置信的空间，这是别人办不到的，是南丹费心挤出来的，这种只有女性才有的体贴使我怀念至今。
这使我感到舒服和安全，南丹说：怎么样，还可以吧？我心情松弛地感到了扑面而来的睡意，竟很快就睡着了。
我睡得跟平时一样，毫无异常，我已经忘记了身边还有一个人。我睡到天亮的时候醒来，一睁眼就看到南丹正侧着身在看我，她说：你醒了？我看你睡得很好，我一直在看你，你睡着的样子真好看。我问她睡好了没有，她说她只眯了一小会儿。
这是一个巨大的突破，她是自我母亲之后第一个与我同睡一床的人，我说这事真奇怪，跟别人睡我都睡不着，怎么跟你就睡着了呢？
南丹很高兴，她说以后我们会相处得很好的。她匆匆忙忙赶回学校考试去了，说下午她要复习明天考的科目，晚上再来。
谁知刚到中午南丹又来了，她说在学校她心神不宁，干脆把书带到我这里看。
下午我们过得很安宁，馆里政治学习，我溜回来抄稿，她坐在我的床上看书。
晚上睡觉的时候，因为有了前一夜的经验，我十分松弛，我用旧衣服给她做了一个枕头，仍然让她睡在外面，她仍然把靠里的胳膊伸到自己脑后枕着，以便给我留出更多的地方。她显得比昨夜兴奋，眼睛亮晶晶的，我说你明天还要考试，还是早点儿睡。她便不作声。她睡觉很安静，一动不动，我已经完全适应她了。
我睡着后不久就开始做梦，梦见我和南丹之间隔着一个丑女孩，这女孩长着一张成人的脸，很模糊，我竭力想看清她的脸，但怎么也看不清。她的身体十分短，只有我的一半那么长，这丑女孩凑近我的脸，她先是在我的脸上各处闻闻，然后她开始亲我，亲我的脸和嘴唇，我在梦中感觉到她的嘴唇有些发烫。她动作很轻，我想她很快就会走开的，不料这丑女孩竟把手伸到了我的衣服里，她的手触碰到我的乳房的那一瞬间我在梦里吓得惊叫了起来，我的惊叫把梦赶走了。
不知过了多久，这梦又回来了，我倦意十足，不耐烦地朝这梦中的女孩打了一巴掌。这样重重复复到了天亮，我睁开眼睛，看到南丹仍像昨天清晨那样侧着身子看我。我盯着她看了一会，她神态自然，没有任何异常的痕迹，我就问她昨晚睡得怎么样，她说睡得很好，只是早早就醒来了，她说等我醒来她就起床回学校考试。
我说我睡得可不好，我向她仔细讲了那个梦。南丹很严肃地说：多米，你太紧张了，太不信任我了，你一定要相信，我是一个很理智的人，我绝不会干你不愿意干的事，你放心好了。她又分析我的梦，她说那个梦中的丑女孩实际上是我的潜意识，实际上，我是害怕我自己。
她这句话像一道闪电击中了我，使我感到一阵惊悸，一股寒冷的气流从遥远的深处注入我的头顶，并立即流遍我的全身，我的头发丝和指甲盖全都变成了惊弓之鸟。
南丹回学校考试了。我下意识地去把门里的插销插牢，然后我无力地瘫倒在床上。
南丹的话使我想起了消失已久的一件往事，非常多的岁月过去了，把这件事掩埋得毫无痕迹，我已经彻底把它忘记了，南丹的到来使我产生了某种隐约的不安，一开始我就感到她是一个对我有着特殊意义的人，我觉得她的每一个行动每一句话都隐藏着一个玄机，这些玄机像一些锋利的刀子一下一下地划开我以往岁月的重重黑暗，它将带给我那个隐藏在最深处的东西吗？
那个东西越来越近地向我走来，它突破了我的潜意识，到达了我的梦中，而南丹的话像一道闪电，瞬间把一切都照亮了。
那件事发生在二十多年前，在我五六岁的时候，在一些自慰的夜晚，我忽然想到要跟邻居的女孩干一件事。女孩叫莉莉，她的母亲对她管教很严，她家是B镇唯一的一家北京人，她平时总是穿着一双包头的男式小凉鞋，我想她母亲准是为买不着女儿的凉鞋而大伤脑筋。莉莉比我大一岁，我却要引诱她干坏事。当时防疫站修房子，她家暂时搬到妇幼站。在漫长的白日里，我说：莉莉，你见过大人生孩子吗？她说没有，她说大人不让小孩看。我说我们不管大人，我们自己生孩子。莉莉很好奇地跟到我家，我让她脱鞋上床，然后我从抽屉里翻出一些消毒棉球和棉签，我把蚊帐放下，我说我们自己来生孩子，我先帮你生，然后你再帮我生。
一个人的战争第一章（13）林白我让她把裤子脱掉，两腿叉开，我看了看，又无师自通地把枕头搬到她的腰下面垫高，然后我说：好了，现在你闭上眼睛吧。
我用棉球在她粉红娇嫩的地方很轻地动作着，按照我的理解和创造，我将所能想到的办法尽可能使这个过程复杂化。最后我说：好了，现在轮到你给我做了。
我愉快地躺到她刚才躺的位置，闭上了眼睛，莉莉好半天没有动静，她不知道该怎么办，我着急地催她，说：刚才我怎么给你做的你就依样给我做就是了。她拿起棉球，在我的那个部位潦草地蹭了几下就算了，我不满意，让她重来，重来她还是那样。在这之后，我们又进行了两三次。我们给这件事取了一个代号，叫〃保和平〃 ，现在想来，这个代号实在不伦不类莫名其妙。与莉莉不同的是，她只是对这件事情的神秘性感兴趣，而我则是对这事的过程、对这过程所产生的快感感兴趣。但我总是失望，莉莉好像什么都不知道，她根本搞不清楚哪里是最敏感的部位。这注定了这件事情不能持久下去，果然，两三次之后她就厌倦了。不久，防疫站的房子修好了，莉莉搬了回去。过了一两年，我长大了一些，知道这是一件不能告诉别人的事情，我让自己忘掉它，于是就真的忘掉了。
回忆起这件事使我万分恐慌，我十分害怕我是天生的同性恋者，这是我的一个心理痼疾，它像一道浓重的黑幕，将我与正常的人群永远分开。我顽固地抵抗这个想法，我冥思苦想，终于想起了有一权威性的著作，曾提到大人该怎样看待男女儿童之间的性游戏，权威认为，大人对此可以置之一笑，因为即使男孩女孩生殖器互相接触，由于孩子的生理未成熟，性交并不能真正实现，因此这只是一种游戏，大人完全不必惊慌失措。依此类推，我与莉莉的勾当也只是游戏，我不必把那么沉重的字眼往自己头上放。
这个想法使我放下了心。
我刚放下了心，南丹就考完了试赶来了，她说明天还有最后一门，是考查课，只打合格与不合格两种分数，这就更不用复习了。她怂恿我跟她一块儿逛大街。
于是我们各自化了妆，换上了好看的衣服互相欣赏了一番就上了大街，路上她又夸我说：多米，你化了妆真是美极了，真像东南亚美女。她的目光和语调把我搞得很不好意思。我们逛了时装店，并到一家像样的餐馆吃了一顿，之后又到一家酒吧喝酒抽烟，搞到十一点多才回。
十分累，胡乱洗了就上床睡觉。我睡得很沉。但到半夜的时候，那个使我害怕的梦又出现了，还是一个面目丑陋的小个子女孩，躺在我和南丹中间，她抬起头来看我，她摸摸我的头发，又摸摸我的脸，然后把手从我衣服的领口里伸进去，这时我忽然发现这丑陋女孩的脸顷刻间变成了南丹的脸，我吓得尖叫了一声。
我挣扎着醒来，看到身边的南丹很安静地呼吸着，一副恬静入睡的样子，我想这可能只是一个梦，并不是真的。
我辗转反侧到了天亮，我警惕而紧张地注视着南丹的一举一动，她似乎一无所知，十分坦然。她说她回学校考完最后一门课程，完了就到我这里来，并说有两盒新磁带很好，她一定记得带来。
她走了之后我去上班。九点半邮件来了，有一封南丹的信，信是几天前写的，不知为什么才到。我打开信，看到满篇都是对同性之爱的热烈赞美，她的文字像一些异样的火苗在我面前舞蹈成古怪的图案，又像一双隐形的眼睛直抵我的内心，发出一种锐利的光芒。这封信我没有再看第二遍，我把它放在我衣服口袋里，有一种心怀鬼胎的感觉。工间休息的时候我偷偷溜回宿舍，我只有一个念头，就是赶快把这封信毁掉，那些语言就像一些来路不明的恶魔，与我内心的天敌所对应，我唯一的想法就是杀死它们。
我与南丹的关系在这个瞬间就结束了。在这个时候，在此刻，当我写下这句话，我就看到了灰色片状的灰烬像蝴蝶一样在我眼前飞舞，它们是那封信的残骸（它们曾经饱含了那个年轻女孩的生命液汁和深厚的爱意），它们灰色易碎的脸颊触碰到我，我感到了它那细小粉状的质感，与此同时，我听见一声心脏破裂的声音从往昔的门缝中传来，使我凝神良久……
南丹后来奇怪地消失了，她大学毕业后没去念研究生，不知是没考取还是考取了不上。她分在了N 城一个很不错的单位，但她只上了几天班就不去了。我想起她说过，她是一定要出国的，她说只有在国外才能找到她需要的生活。她说她出去后最放心不下的就是我，她说：我出国后你千万不要发胖，我站稳脚跟就会来接你的，你要是胖了，我会很失望的。
我想，南丹肯定是去美国了。
第二章
女孩多米犹如一只青涩坚硬的番石榴，结缀在B 镇岁月的枝头上，穿过我的记忆闪闪发光。我透过蚊帐的细小网眼，看到她微黑的皮肤闪亮如月光，细腻如流水。
十九岁半的日子像顺流而下的大河上漂浮的鲜艳花瓣，承受着青春的雨点呼啸而过，闪电般明亮而短暂，那个无处可寻、永远消逝的十九岁半，雷声隆隆，遥远而隐秘，每个夜晚开放在我的蚊帐顶上，我的蚊帐就是水面，十九岁半的往事如同新买的皱纸花，一次次被一只无声的手置放在清澈的水中，它们吸收水分，缓缓张开，一层又一层，直至花朵的最中心。它们的颜色和筋络，那些十九岁半的细节，一一显形、聚拢，我手中的硬皮本有时被我弄得像秋风一样飒飒响，王在下铺说：小林，你还不上厕所，要黑灯了。
王的声音使我想起一种并不柔软的丝绸，这种丝绸细致、光滑、十分漂亮，但是并不柔软，我不知道有没有这种丝绸，也许是为了形容王的声音我臆造出来的。
王已经三十岁，但仍然非常美丽，很有风采，她出生在杭州，父母都是高级干部，她二十岁的时候去了北大荒，四十岁的时候去了美国，我保存着一张她从美国的Denton寄来的照片，照片上的王穿着一身黑毛衣，脖子上系着一条玫瑰红的长丝巾，风衣搭在胳膊上，长发剪成了短发，风采依旧，更见年轻。她的照片是通过她在国内的妹妹转寄给我的，她妹妹附了一封短信，上面写着王的美国地址，她说王让我先给她写信，我立刻照着地址寄了一封信去，但两年过去，王却杳无音讯。
此刻我十分想念她，我大学时代的主要记忆就是王，在整整四年的日子里，在王的上铺，我日复一日地沉浸在多米的故事中，对身边的事情缺乏知觉。现在十年过去，回首遥望，大学时代黑暗而模糊，就像大雨来临之前的天空，看不见真正的蓝天和太阳，有时候阳光从