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兀磕训牢夷芨嫠咚绻梢缘幕埃裉煳艺嫦肫帘瘟薊m的电话？难道我能告诉他，今天中午在修道女院的餐厅和Em一起吃午餐时，我心里却一直在想他那时在干什么，吃过午饭了没有？难道我能告诉他，整个白天我都像犯了相思病一样地在想着他？难道我能告诉他，基于以上，我承认，我说我和Em一如往常根本就是假的？
我必须在让他轻松离开与让他伤心难过之中做出取舍，这对我来说真的很难。虽然认识我的人包括No自己，都觉得我很聪明，但事实上，我没有他们想像得那么神通广大，可以把所有的事都处理好。如果真这样，我就不必三番五次违心欺骗和伤害自己爱的人了。
天哪，如果可以的话，我真想假装自己看不到No的痛苦，厚颜无耻地挽留他继续做我的地下恋人……但他这么爱我，我不能再这么自私，只考虑自己的感受了。所以，今晚我只能静静等待他对我们之间关系的判决，不过，能坐在No身边，这么近地靠着他，即便是看着他强装的笑脸，我也已经感到很知足。
渐渐到了深夜，No已经喝得半醉，他趁着酒兴奔上表演台开始伴随着餐馆乐队的音乐载歌载舞。老实说，我对他今晚毫无节奏和章法的舞姿不敢恭维，但坐在人群中，看着他手舞足蹈的可爱样子，我还是感到很骄傲，也觉得自己很幸福，但又止不住地心酸……我不知道下一次我们能这样在一起会是什么时候。
后来，餐馆打烊，食客散场，我们依偎着坐在午夜的海边，吹着海风，听着海浪的声音。No仍然是一副心事重重的模样，靠着他这样坐着，我觉得天地之间仿佛就只剩下我们两个人。如果不去想明天会怎样，我其实真的很知足，所以，静夜中望着他清俊的侧脸，我不由悄然微笑。
有一刻，我看到一直默默无言的No脸上也露出了笑容，我知道他肯定也有和我一样的想法。不过，令我揪心的是，很快，我看到他眼中闪烁着某种光芒……像是下定了什么决心。我知道，该来的终究还是要来了。
凌晨时分，我们入住一家海边旅馆，进入房间后，No径直奔向对着夜间大海的阳台。他看起来很享受这时深夜海风带来的凉爽……今天晚上，我好像也是第一次看到他露出了那种完全放松的表情。
但那舒心的感觉显然没在他身上停留多久，很快，我就从他挺俊的背影中读到了落寞和孤独，还有抑制不住的忧伤。我穿过房间快步走过去，从后面紧紧抱住了他。No开始似乎怔了一下，不过，他并没有抗拒，因为他也明白，这或许是我们最后一次这样抱在一起了。
我把头靠在No的肩膀上，深深嗅着他身上我长久迷恋着的那干净清爽的味道（当然，就是他身上的汗味，我也觉得特别好闻）。虽然此刻我们相互依偎，仿佛整个世界都是我们的，不过，我感觉自己的心口痛得很厉害，眼泪也仿佛随时要冲出我的眼眶。
我就要失去他了……
虽然我早就知道，虽然我早就给自己打了预防针，不过，我还是没料到，从我怀里失去他比撒手放开他要困难和痛苦得多。想到从此，我又要退回到以前那种只能远远观望他的生活中去，想到他不再会突然来到我门前令我觉得整个世界都变得灿烂欢欣，想到我不能再这样拥抱着他，想到以后的清晨醒来时我不再能看到他清俊的脸，我顿时觉得整个世界都变得幽暗了……但这能怪谁呢？这难道不是我自己造成的？
我就要失去他了……
在那之后，当我们就这样静静地搂抱在一起的时候，我时而觉得自己的心像被刀割了一下，时而又觉得眼前的视线突然变得模糊不清。以前我在一本书里看到有人描述过这样的人生体验：据说每个人的一生中总会有这样的时刻，某个令你悲伤至极的念头会像被设为默认项一样被提至你大脑的最前沿，然后，它会一遍又一遍地播放，每次播放不是击中你的心口，就是刺激你的泪腺，于是，你就会一直处于伤心难抑的状态……就比如今晚的No和现在的我。
这样的时刻的确很痛苦，但也提醒了我们，某件事对我们的人生至关重要，所以，我们必须去面对和解决它。
是啊，我不能失去他。无论如何都不能。
在我粗暴地关掉了我们的电话，和外面世界处于彻底失联状态之后，那个我们刻意延迟但今晚一定会到来的时刻终于降临了。虽然难以启齿，但我知道，我必须对No诚实，所以，我还是艰难地说出“我和Em已经睡过了”这个No今天可能已经从Yuri那里得知的事实。我知道，某些和我有关的事，必须得由我自己来说，尽管很煎熬，但必须如此。
果然，即便No早已知悉，即便他已经做好了心理准备，这个事实还是令他脸上露出了极其痛苦的表情。我是多么不愿意这样，但我不是圣人，我没办法事事都做正确，也没有聪明到不经过学习和比较就知道什么是真爱……哪怕会因此失去自己最想要的人。
当我说“我不能就这么离开Em”时，我看到No本就悲伤的眼神又黯淡了一些。我知道他不会明白我这句话背后的含义。我和Em既然是实质性的男女朋友关系，只要她不犯错，我对我们这段感情就有责任，我就不能轻言分手。这正如我和No，当我们也发展到实质性的恋人关系时，如果不是他要分手，我绝对不会让他离开我。所以，我的确是个混蛋。我没办法立刻和Em分手，却又不舍得放开No。
但我真正想要的，只有他……
我们好像都不是那种能轻易说出甜言蜜语的人，所以，虽然这一刻看到No黯然神伤的样子我心如刀割，可我还是没法说出“但我只想要你”这样的话。我只能在心里安慰自己说，我只要记得，他之所以决定和我分手，是因为他爱我……我只要记住这个，就没什么好怕的。
在这个晚上，其实我好几次都想让No明白，我和Em之间就算出了问题也不是他的错，所以，他离开我根本就不能解决任何问题。但在这个被悲伤统治的夜晚，我爱的这个男生固执地认为只要他离开我，我就又可以回到七天以前的“人生赢家”状态，我就能继续过那种之前他在海滩吃东西时形容的“总是那么满足快乐”的生活。
他不知道，对我来说，所谓的“总是满足快乐的生活”指的是什么。但他这么为我着想，我还能埋怨他什么呢？难道我能直接告诉他，他的决定会把我从“总是满足快乐的生活”中彻底剥离吗？何况，之前我已经发过誓，这个晚上，只要他不离开我，只要他觉得是对的，他想怎样，我都会满足他……哪怕他要和我分手。
当No说因为他是男生不要紧，也没什么损失时，我的手不由自主握成了拳头，好像唯有这样，我才能不做出疯狂的事来。是的，这一刻，我真想放弃我那该死的责任感以及在他面前做一个完美男友的幼稚野心，如果No也选择自私一次，我完全可以为了他明天就和Em分手，明天就向所有人宣布我们的恋情……不管我们将要面对怎样的艰难和不堪。
但我爱的这个男生有着一颗金子般的心，他心里只想着别人，唯独忘了他自己。看到No为了让我心里好过些，让我释怀，强颜欢笑着把我们的恋爱关系重新打回到七天前“假装情侣”的那个阶段，我的心不由又是一阵刺痛。
他以为我们这迅速升温、一发不可收拾的强烈依恋，不过是一场发生在七天之间的少年迷情，分开之后很快就会在时间的洪流中消失殆尽。我凝望着他，我多想让他知道，我们之间并不是个只有七天的故事，如果他还记得八年前那场拔河比赛，记得那个和他一起摔倒在草地上的我，他或许会明白，很早很早以前，他就驻扎在我心里了……如果他知道这些事实，他还能这么轻易地放手吗？
“天亮之前……都不要放开我好不好？”
当No流着泪抱紧我的那一刻，我一边回应他的拥抱，一边连连点头……我会一直这样抱着他，直到不得不分开。这个晚上，我能给他的，也只有这些了。
有一刻，我很想感谢之前八年人生路上每一个孤独寂寞的我，正是因为他们的坚持，我才能在17岁这一年和No真正走到一起。但与此同时，我又想到我很快就要失去这个像天使一样单纯美好的男生了，于是，我时而感到幸福满足，时而又心痛难忍……两种感觉在我心里交替出现，拉扯着我。
后来，我决定什么都不想了，我紧紧搂着No，只想静静享受这一刻的温暖与幸福。我知道对我来说，明天会有更艰难的旅程，所以，我也想在我爱的这个男生怀里歇息片刻，从他身上获取力量。至于明天的路途，就算我们不能再并肩而行，也可以等天亮再出发。
有时候你会发现你走上了一条从未想到过的路，但那并不意味着你就去不到美丽的地方。
在天快要亮的时候，这样的一句话突然跃入我的脑海。这一刻，我真高兴我一直热爱阅读，所以，我总能从那些比我聪明的人那里汲取智慧，吸收营养……我相信这一切都能帮我度过我生命中的各种难关。
就比如现在，我无比确信，我爱的这个男生也一样爱我，我知道，像我们这样的人，一旦真正爱上了某个人，只要我们没有令对方失望，我们就永远不会走散。
作者有话要说：
☆、第十章
（十）
清晨，我们很顺利地离开棒 Saen的海滩，回到了曼谷。把No送到学校门口后，还没有驾照的我，在首都早上的出行高峰期，冒着被警察逮住的风险穿行于车水马龙的闹市街头，在经历了塞车、差点发生事故和差点被捉住的种种惊险后，我几乎是劫后余生地回到了家里。
等我匆匆赶回学校时，上午已经过了大半。说实话，我也知道，早上那个时候，我才刚和No在校门口分手，我本不该这么快就又出现在他面前，这对他对我肯定都是一种折磨。但我的心显然没有遵从我的意志，当我蓦地清醒过来时，发现自己已经站在了No的教室外面的走廊上。
我犹豫了好一会儿，终于还是走到了No的教室门口。 看来，他今早的考试已经结束，全班的男生都很放松地搬开桌椅在玩游戏。我一眼看到了正笑望着同学抽积木的No，发现他在经历了分手的艰难痛苦后能恢复得这么好，我本该为他感到高兴，毕竟，我们都只有17岁，生活仍在继续，我们没理由就此活在愁云惨雾里。但我猜我现在的样子肯定很不怎么样，不由有些不安和窘迫。虽然说，在以新身份出现在他面前时，我其实很期望自己也能相应地佐以新的好状态，但有些事，真的非我所能控制。
No并没有立刻发现我，倒是他的死党Ohm先看到了我。如我所料，No对我这么快就重回到他的生活里多少有些措手不及……在抬眼看到我的那一刻，我猜他简直不知该怎么面对我。他肯定以为，今早分手以后，我和他就彻底完了，从此我们应该会和八天前一样，再次成为那种见面时顶多点头微笑一下的普通同学兼朋友。
我一路注视着他故作镇定地踱到我面前，但他站定后无助地把头轻倚在教室门边的小动作生生出卖了他。我们这时距得很近，可以很清楚地看到彼此的眼睛，然而，一时之间，都不知该怎样开口，只得难堪地沉默着。毕竟，在此之前，我们是很生疏的朋友，最多在校园里偶遇时远远打个招呼，从来没有过主动去找对方以及站在教室门口谈话的经验。
No大概想在他的那帮同学（当然也包括我）面前表现得更正常更活泼一些，他勉强挤出个笑容，叫我“学生会秘书长大人”，还和我开了个并不是很好笑的玩笑。看着他那比哭还难看的笑容，我不由在心里狠骂自己，为什么在分手后还要这样为难他。
不过，这一刻，我们站得这么近，可以清楚地听到对方的呼吸声，我甚至还能闻到他身上今晨被海风吹过的味道，而且，就是之前在校门口的车上的那个离别之吻，仿佛也还有余温残留在我的唇边，所以，即便我成了他口中生分的“学生会秘书长大人”，我知道我依然该重振旗鼓，否则，我的人生就会渐渐偏离我想要去的方向。
之后，我们以符合我们身份的方式说着一些不痛不庠的话，看来，这个分手后的上午我和No都不算顺利：他的测验考砸了可能要重修（这我之前也猜到了，拜我所赐，他这些天应该没什么心思好好学习，怎么可能通得过），而我，之前更是被出行高峰期的车流堵在路上差点出了车祸也差点被警察逮住。
当No再次嘱咐我要小心开车时，即便他极力掩饰，我还是从他望着我的目光中读到了关切和怜惜。我知道我再次以“前男友”兼“新晋好友”的新身份出现在他面前时，我的样子显得很落泊（我不确定自己是否有假装可怜的成分，毕竟，我现在这样，本身就已经够可怜了），但他那一刻的眼神还是在某种程度上治愈了我。
不过，我猜，之前我们在校门口分手时，当No关上车门那一刹那，如果他还能看得见车里那个顿时觉得被整个世界遗弃而颓然趴在方向盘上的我……他一定会认为，现在这个我已经表现得够好了，也没那么可怜。
后来，No被他的同学叫进去玩游戏，我们这场尴尬的谈话就此中止。望着他转身回教室的背影，那一刻，我不得不承认，在我整个的人生里，我很怕看到他背对着我时那读不到表情的身影……那种感觉，就像整个世界都背向我，令我觉得无比孤独，也很无助。
但No离我而去的清瘦单薄的背影令我明白，他这时也并不好受。我不由想到了昨晚，在棒 Saen那家面朝大海的旅馆房间里，No站在阳台栏杆旁，他的背影也是如此的寂寞寥落。这一刻，我多想和昨晚一样上前搂住他，就如同拥抱住他所有的孤独、落寞和忧伤，但现在的我显然已经没有这样的资格了，所以，即便我想退而求其次，上前拉住他的手，也还是强忍住了……身为某个女生的现役男友，我的确不能从No那里索取太多。
我知道我继续这样出现在他面前，对他是一种折磨，但在我没有处理好自己和Em的关系之前，我不能就这样从他身边缺席，我不能冒这样的险，所以，我要努力适应自己的新身份。至于No，我也知道自己应该多给他一些时间，好让他可以消化和适应我的新身份以及我们新的相处方式。
我相信No终究能接受和适应现在这个我。因为他爱我。是的，昨晚那个长久紧密的拥抱以及早上临别时那个缠绵的吻令我依然保有这样的自信。虽然我也知道世事难测，今天猜不到明天会发生什么，但想到他爱我，我就能继续这样安慰自己……只要他还爱我，就没什么好怕的。
下午，Eoen和他那帮部下又为了人妖组参加足球联赛啦啦队表演的事来学生会协商理论。尽管身为学生会主席的Fi一直都是个好好先生，但在原则问题上却一向不太让步。至于我，一方面，我也觉得Eoen的决定太过超前和大胆，另一方面，我还是很欣赏他的仗义和勇敢，所以，虽然身为Fi的左右手，我还是挺身而出为他说了话……我甚至当众说我的顶头上司还在死守无聊的旧传统，“真的是落伍了”。
一直算是他最得力部下的我的临时倒戈，显然令Fi有点措手不及。毕竟，就算我在别人眼里很有亲和力，也很能接受新事物，但出于大局考虑，我也一向都和Fi一样小心谨慎。我想，我今天会�