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所以我痛下决心割舍掉那段已经变质的婚姻，真不容易，你知道么？那是割掉我自己的手，自己的脚，自己的身体！我的心都痛得麻木了！我好不容易，好不容易才熬过了这一关，但是一转眼，他们就告诉我，那个抢走我丈夫的女人居然是你！
你知道我听到这个消息的时候是什么心情么？我真的觉得自己活不下去了！所以我跑来你这里，要向你当面求证！我存着一丝侥幸，盼着你告诉我，那是他们搞错了，你从来没有做过对不起我的事！
现在你真的告诉我那是我弄错了，我美梦成真了。可我不敢相信，我已经做过一次美梦，结局却很悲惨。所以我怕再被美梦欺骗，可是，你现在问我愿意相信你么？我还是选择我愿意！虽然很怕，但是我还是希望再做一个好梦！
所以，别骗我展颜，别骗我。”
我看牢她，点头，特意放慢动作那样夸张地点头，并且，斩钉截铁地说：“你不可以相信杜力，但是，你可以相信我。”
她仿佛被催眠了，跟着我说：“真的么？我可以不相信杜力，但是，我可以相信你？”
我纠正她：“你不可以相信杜力。”
她反问我：“但是，我可以相信你？”
我再次大力点头，并且强调：“你不可以相信杜力。”
她看着我略肿的脸：“看来他真的把你打疼了。”
我摇头：“不是因为他打我，是他已经变了，变得不值得相信了。”
她的眼光忽然黯淡，毫无焦点地看着我，咀嚼着我的话：“他变得不值得相信了，是，是变了。变得再也看不清了。”
她凄楚地微笑：“他已经不是我爱过的那个杜力了，是不是？”
我不忍看她，那样的悲哀，我无力化解，只有眼看她承受。
她出神良久，终于又将眼光落在我的脸上，抱歉地看我，又是那个我的老友笑笑，鸡婆而充满关切：“打坏了没？给我看看，要不要找些药敷一下？疼得厉害么？唉，我真是鬼上身了，怎么会做出这种事情？”
这就是我最好的朋友！
我窝心地想，虽然挨了两巴掌，但至少，我又有了朋友，最好的朋友！
第61章（）
冰释前嫌，我们没有抱头痛哭，但笑笑的眼泪始终未干。她一直在强忍着，作出无所谓的样子，但那样的失败与挫折，谁能藏住？
我转移她注意力，问：“宝宝呢？”
她立刻回神：“哎呀，我忘记送他去上学了！”站起身来她便往外头撞，脸上一副仓惶。
我奇怪地反问她：“他不是在外婆家么？”
笑笑此刻是离家出走状态，我猜想她带着孩子，一定是回了娘家。可她着急：“不是，我没回去。”
她说话的时候已扑到了电梯口，在那里急的火烧眉毛似，乱按按钮。
我在她把按钮按坏以前抓紧了她的手，问她：“那你昨晚是跑去宾馆住的？”
笑笑并没有太多朋友，能熟到带着孩子投靠的，除了我，我真想不出还会有谁？所以我只能估计她一夜在外，是随便找了个地方投宿。于是我也很着急了——把小孩子放在陌生的宾馆房间里绝不是什么好主意，看来刚才笑笑是真的被气疯了，居然连命根子般的儿子都不顾了就跑来我这里。
笑笑忽然扭捏了一下，似要开口。
但是电梯来了，她扑进去，又开始狂按按钮。
她是在一电梯邻居的侧目中下到的底层——她后来也没有对我说出那句她几乎要说出的话。
出了小区她就叫了出租车绝尘而去，她坚持不要我陪着，笑笑忽然变得如此坚强而决断，我有些适应不良。
只能怔怔地看着她离去的方向发呆。
既然已经出门了，我也就干脆在外头溜达。天气还是那么炎热，这个夏天有着不同寻常的艳阳，洒水车一天开出来好多遍，却无法替这个燥热的城市降温。
我满头大汗地尽量找树荫底下走路，但，没多久我就豁出去了，直接走在能把人晒化的灿烂阳光里。
路人们对我的异常毫无感觉，他们从我身边匆匆经过。他们有更重要的东西要关心，眼睛里再看不见与自己无关的人。我已经从他们的世界退出，于是他们成为我的风景，我成为他们的背景。
我站在雪糕车边，悠闲地点了个甜筒，面前的十字路口人群拥挤，是上班时间呢，我眯着眼小口小口吃我的冰激凌，忽然无比想念老刘。
若他在这里，同我一起争吃甜筒，同我说说笑笑，我必不会寂寞。而他不在，这街道纵使挤满了人，我心，我眼，依旧空旷。
我的头垂了下来，我的心里发出了警报。我知道自己正站在悬崖边，我知道我怎么了？
我是失心疯了！
正常女人会盼望一个魔鬼的闲言碎语么？正常女人会渴望一个魔鬼的拥抱么？
可是，我为什么要做一个正常女人？
我嚼着香脆的蛋筒，替自己下结论，没有谁规定我必须做个正常女人。所以，我为什么不可以疯狂一下？为什么不可以依恋一个魔鬼如依恋天使？
吃完甜筒，我又去喝咖啡吃蛋糕。时间过得真慢，往日这个时候是我一天里最忙的时段，有多少事情将我钉在办公椅里，恨不能生出如蜘蛛般多的手，并且，懂得分身术。
可我已经决定了离开，我总要学着如何适应这突如其来的悠闲。咖啡座的椅子很舒服，软而宽大，店堂里的音乐亦动听悦耳，让人心情愉悦。
但我品着香浓的咖啡，心中依旧空落落。
未来是什么样子？
我皱着眉深思，却毫无头绪。
我呼唤老刘，在心底很大声地呼唤他。
“老刘，老刘，若你地下有知，来这里，同我一起喝咖啡，共销万古愁！”
他听见了，我看着他走进咖啡座。逆着光，如天神般降临我身边。
“你说话真有趣。”他懒洋洋走过来，坐在我对面沙发里，将长腿一伸，满足地喝一口咖啡。
我看他一眼，笑点低，人又老土，猫猫和狗狗打个架他都说有趣。一个傻女人随口说两句话他也觉得有趣。
其实最有趣的，是他自己。
我兴致勃勃地问他：“我的灵魂，找回来多少了？”
他夸张地举手，表示投降：“你每天都要问一遍你不觉得很烦么？”
我当然摇头：“不，不烦。”
他看着我，带点责备，还有些，我不要脸地决定称那种眼神为——宠溺。
啊啊啊，宠溺，三流言情里必备的男主角对女主角的眼神描述。
我真是想太多了，我双手捧脸，不敢看对面的老刘。
同一个能知道你肚肠里每一个曲里拐弯的想法的人坐在一起，真是悲剧！连私下里的偶尔的小yy都不能够有
老刘很体贴地什么都没说。
我们一起享受这片静谧。我仿佛回到了很久很久很久以前，仿佛是上一个世纪，不，上一辈子的时候。
那段同张闻刚进入甜蜜的恋爱阶段的日子。亦是今天的滋味，只要坐在他身旁，不需要言语，不需要动作，空气自动会变得充满香气，眼神自动会变得温柔清澈，我的心，自动会变得柔软而满足。
在经历过同张闻的那场失败的恋爱，在看过了许多乏味功利的男人的丑相，在被杜力那样的曾经信赖的男人扇过一掌后，我彻底将自己的某一种信仰，寄托到了老刘身上。
那种信仰，是每一个女人都会有的玫瑰色的梦。直至世界末日都不会有女人放弃的梦。
我爱上了老刘！
这个发现居然一点也不让我吃惊。
第62章 （大狗血）（）
很久以来，我接受的教育一直让我认为，天堂，在我的头顶，遥不可及却美好无比，那里有着一个叫伊甸园的公园，人若去到那里，永无忧虑。
而地狱，它在我的脚下，它是万丈深渊，只有罪大恶极才会不幸坠入那里，永入苦海，无穷无尽得受苦。
虽然一早决定将灵魂卖与地狱，对将来去地狱作常驻人口抱有心理准备，但，我确实从来不会觉得死后去那里会让我甘之如饴。
可是，当我意识到对面的魔鬼居然是我的爱之所系，地狱与天堂，刹那间在我心中彻底颠倒。
是的，如果形容得更形象一些，我是冲出地球飞升入外太空的宇航员，我已经完全失重，并且，完全失控。
在那样的颠倒中，我的头顶，是地狱，我的脚底，是天堂。
我默默地，慢条斯理地整理着我的思绪，真好，对面坐着的是老刘，他了解我的一切，能感应到我所有的情绪。
我甚至不需要酝酿情绪写情书表白，也无需羞红着脸向他示爱。他都知道的——我只需坦然面对，无需百般纠结。
可是不多时前我还向他煞有介事地提出要保持单纯的拍档关系呢！我亦不禁有些恍惚，这一切是如何转变成现在的样子？
可，谁又能将爱上一个人的前因后果用数学公式计算出来？便是爱因斯坦也未曾发明出恋爱相对论，我又何必津津计较。我只是爱上了一个魔鬼，他是唯一一个愿意对我说“只要你喜欢”的男人，我为什么不可以爱上一个这样的男人——我于是坦白地看老刘，他正目不转睛看着我。
他的眼睛真蓝啊，似是人类最爱仰望的蓝天，最广袤的海洋。我看进他的眼里，那里一片澄明，没有人类的功利与计较，没有丝毫的得意或狡诈，没有闪烁的退缩或避嫌，只有——无限包容。
如旭日，如暖阳，如数九寒天里滚烫的糖水。
啊，没有因为我的爱意而沾沾自喜，或者，得寸进尺。
我见过有男生对着爱慕他的女生竭尽所能地压榨索取，却，永远假装不知道对方心意。那种胁持似的我吃定你爱我，所以我不欺负你欺负谁的薄幸，许是令我对世间男子心寒的一个动因。
我也见过对着爱慕他的女生避之不及仿佛爱似瘟疫的男生。为什么不能坦然地面对毫无恶意的爱呢？爱是如此美好的东西，无法复制，无法强求，何苦一切美好都要被偏见与愚蠢踢成碎片。
我见得最多的是恃爱行凶的花心汉子，爱成了放纵肉欲的借口，那样的腐烂，让我对世间男子倒尽胃口。
老刘微笑，提醒我：“方辰杰同他们不一样。”
我苦笑：“所以我配不上他。”
这是真话，我哪里配得上那样的好人。这也是假话，我只是先看见了老刘。我看着他，英俊到让人心碎的魔鬼，被他勾魂夺魄了，可他，分明是来替我寻魂的！
我自嘲地笑：“我只配同你混了，老刘。”
他却忽然调皮，臭屁地说：“除去巫山不是云，是不是？”
我真怕回答他“是”。
我真怕答案是“是”。
同老刘上演人鬼情未了是悲惨的，从来没听说过魔鬼娶老婆，想必我也不会成为史上第一位魔鬼太太。
等我寻回灵魂同他交易完毕，从此刘郎是陌路，人间同地狱连个电话线路都没有，那漫长的时日我要如何熬过？
我想到昨夜梦中那个苍老孤独的杜展颜，不寒而栗。
只怕再见他，要等到我寿终正寝下去地狱的那一天
可是谁能把心中的爱意控制成自来水管，想开就开，哗啦啦一下放满一池。想关就关，滴一滴水都算是浪费资源？
我闭上眼睛，不愿再想将来，我只想让时光停留在这一刻。可是时光，它又哪里会为我停留？
老刘忽然凑过来，从我包里掏出手机，同我脸贴着脸，对牢镜头“咔嚓”一声，甜蜜蜜留下合影。
我自他手里拿过手机，摩挲着屏幕，良久无语。他什么都没说，但他做的，胜过千言万语。
那就活在当下吧！当下我们在一起，谁要管那见鬼的明天？
我早已发现，这一生能握有的美好实在不多，我想不出任何理由拒绝此刻的恣意寻欢。
我轻轻握住老刘的手，而他，却忽然挣脱开来。
我心一沉，但立刻满溢幸福——他将我揽在怀中，我们就这样相偎着，如天下所有恋爱中的情侣一样，紧紧相拥。
我们什么都不说，因为我们什么也无须说，我们只是一直依偎着，安详地看着世间那与我们无关的一切——咖啡座的落地窗替我们隔出了一个世界，这个世界只有我们，无需嘈杂，无需烦恼，无需过去，无需未来，无需金钱，无需交易，无需仇恨，无需割舍，无需骄傲，无需矜持，无需软弱，无需卑微，无需逢迎，无需面具。
我们是住在银河的仙侣，我们失重而失控，我们只拥有彼此，而这一切，在这一刻，已经足够。
咖啡座静静地播着一支歌，替我们说出所有的话，沉着而窝心：
若这一束吊灯倾泻下来
或者我已不会存在
即使你不爱
亦不需要分开
若这一刻我竟严重痴呆
根本不需要被爱
永远在床上发梦
余生都不会再悲哀
人总需要勇敢生存
我还是重新许愿
例如学会承受失恋
明年今日
别要再失眠
床褥都改变
如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出现
明年今日
未见你一年
谁舍得改变
离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到
你讲再见
竟花光所有运气
到这日才发现
曾呼吸过空气
啊啊啊啊，其实很想直接把剧情过渡到后面的事件推动上的，可是，忍不住啊忍不住，洒了一段大狗血。看不惯的同学请举手，欢迎拍我
可是不怕死得说一句，我真是爱死了这浪漫的人鬼恋啊啊啊啊啊啊。其实，我还爱死了明年今日这首歌，所以忍不住，把歌词全体贴进里了。林夕，我爱你！真的！
第63章（）
幸福是什么？是我用不再回头的豪气，不顾一切的勇气，不惜代价的傻气，扑进魔鬼老刘的怀里，感受到的那一份满足。
恋爱大过天，也许，恋爱的人头顶，早已是真空。
可这样的纯粹，是如此珍贵，我知道，也许就在下一秒，这种幸福就只能成为永恒的追忆，在我苍凉的后半生里，一次次被我孤独地回味。
我还会想找回我的灵魂么？此时此刻，我已经忘记了这件事情。就在昨天它还是我心心念念渴望的目标，可现在，它轻飘如随意扔在半空中的纸屑。
我不想把自己拉回现实，可我的手机尽职地尖叫，我叹息。
这铃声是风筝线，把我从外太空拉回到了地球。拿起电话的时候，我又是杜展颜，我是说，那个喜欢钱，宁愿把灵魂卖给魔鬼，也要在有生之年数着钱过日子的杜展颜。
我不喜欢做那样的杜展颜，若可以永远住在外太空，我一定不会去接电话。
但，我自然不是外太空居民。
电话是老板打来的，阴阴冷冷的声调，只对我说一句话：“你都知道些什么？”
然后，他仿佛杜力上身，追着问：“你到底想要什么？”
我很无语。
很明显老板和杜力的语文水平差到了一定程度，那么多的词句里，他们只懂得使用小学生的干巴巴词汇，造最最简单的句子。
我到底要什么？从何时开始，他们会关心我要什么？
我反问他：