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不知道的结果往往可悲，因为你借此也就会因为不知道而陷入茫然无知中纠结郁闷，所谓的失恋那类事倒还不会出现，因为那是属于那类有梦想的年轻人的事。而我，前车之鉴，似乎已经没法子装嫩了。
我说我就是那沙漠里的仙人掌，生命力顽强，有一点水便生根，给一点阳光就长刺。这话是我对李冰说的，然而话出口，和以往任何时候说出的话的效果都一样，她压根就没听见。
好吧，我承认了，既然事实已成，那我也没别的话说了，事实上我一直就没说过话，好不好。多言数穷不如守中，这话多有道理。可惜有道理的话，都不是我说的。
我记得我昨天还请李冰吃饭来着，当然请的只有她一个人，来的却不见得只有她一个人。
妈妈小时候常教育我说，吃饭就吃饭吧，多个人多双筷子，我也这样认为啊，而且前面有案例，我坚持得很好啊，可是等我一结账的时候，大脑再次抽风了，两手直哆嗦，下意识的就差点逃了。才发现自己完全是个悲剧，处理器尽管能超光速运行了，其他的硬件配置却完全没达标。
我这才刚有了想法呢，结果钱包已经被她劈手给夺去了。为什么她抢钱的速度永远都这么惊天动地鬼哭神嚎啊？
我说这顿饭就是散伙饭了，因为我确实打心里认定了李冰就是来破屋拆庙的。缘何她不出现的时候，我一切都好好的，等她一出现，我的什么事情都乱了。而现在她走到马路对面一分钟，我的日子立马就回复到了如原先那般安安静静，好好的。
我想这证据应该足够证明我前面的猜想了。
不过也还好，她还是会出手抢，这说明这中间没有多大的变故，不至于会从此翻脸无情仇雠勇寇杀人如麻，老死不相往来那就太绝情了。
于是陡然间，我发现，生活变了许多歪歪曲曲的法子，最后又绕回来了。
现在我依旧一个人。这就好像是一场电影，前期打了无数繁花似锦的广告吸引眼球，可是不管电影内容和质量如何，等到一散场，都只能剩下渐渐冰冷的大屏幕和空落落的电影院，人去楼空。
人去楼空最大的悲剧就在于，连楼都已经不见影子了，人还在这里。
人的确还在这里，但是也仅仅限于我还在这里。李冰呢？这跑路的速度也太快了，打车又没叫你掏钱，吃饭又没叫你带锅，你用得着这样子来去匆匆像防贼一样吗？好吧，改天再找你单独算账。
对于这种生活，我最近常常陷入无语状态，我能说什么呢，我发觉我什么都不能说，也没有那想说的打算。我毕竟还是要将我自己的日子努力的一天天的过下去的。
第189章 第70小节 请问贵姓啊（）
我一贯的自我感觉，我没有伤害过任何人。也许这只是明显的自我安慰，解嘲而已，可能在我保证不伤害任何一个人的同时，早已经将所有的人都伤透了。
但凡是能被我伤到的人，都没有别人，都是身边关系要好的人。大约换句话说更加形象，能够被伤害的，都是一些亲近之人，他们没有办法逃避，也心甘情愿承受这种伤害，就算不情愿，也只能承受。你随便拉个过路的人，你说话声音太大，人家都要比中指，何况你还要摧毁人家的精神世界。
将每一个人都伤透，这也算是公平了吧，至少证明我没有嫉恨谁，没有偏爱谁。或者是说，我都同时爱着所有人。但是我立即感到这种公平式的博爱不好，让人觉得恐慌。因为我突然看见了一件能够将人内心恐慌诱发出来的其本身也就足够恐怖的事件。
但是，管它呢，现在一切我都可以不去想。
一个女人突然出现在我面前，我们在饭店门口遇到，不是李冰也不是曾宜。她来得悄无声息，来得声息悄无，来得不着痕迹，来得如影随形一见钟情的事情？别闹了，这又不是言情剧。
我努力在记忆里搜寻这样一个人的样貌，结果证明我没有存盘，或者不小心删掉了没备份。我想说我一定不认识这个人。要是非要说认识的话，那我就只好被迫认了。可是我真的不认识啊。她说她认识我。那好吧，认识我的女人多了，我不认识的女人也多了，而能够像这样不认识照旧搭讪的女人也多了。
好吧，我承认这是我多想了。一个人无辜无聊无事，总得找点事做不是？鉴于我一向至今还未改正掉的懒惰，只好空想瞎想最后想入非非了。虽然不至于每次想入总能非非，好歹精神的力量无穷大，足可以慰藉过一长段空虚的人生。
真实的情况是：李冰吃了饭就走人，连招呼都没一个。不过也幸得她没话说，她没话说，我就更不敢有话要说了。
于是我只好回家。
佛说我就是一个可怜的灵魂在飘荡，于是照着前生第十八世记忆里的模样，一路游荡着回家。我敢肯定我是会常常莫名其妙的走错门的，要是我没有走错，那为什么会有人堵在我的门口呢？而且这人我还不认识，最关键的是她还没有离开的打算。
当我看见她的时候，她正用她单薄的身体如同***一般英勇的堵在我的门口，大有一夫当关，誓死不开的霸气。
我上前问她找谁。她一开口便说，她认识我。并且叫出了我的名字。我横竖看过这女人，看她的样子，我倒是不敢相信自己真的不认识她。难道刚才的瞎想提前应验成真了？难道这种现象就叫做，男人的第六感？具有如同乌鸦嘴一般预知未来的功能？
“小jie你贵姓啊？”这话刚问出来，似乎觉得不妥，很有些发黑的成份，立即改口道：“大jie你贵姓啊？”一看她表情，这句话好像还是不妥。“小jie你贵姓啊？”
问题又绕回来了。那好吧，我不问了，你爱姓什么姓什么，跟我又没关系。
难道我能说跟我有关系？事实也不允许我这么说的。
当我还没有说任何话而正要开始说话的时候，李冰总是会神出鬼没，这是以前的常常会发生的状况。所以我没有说话，正酝酿着假装要说话，以防备被李冰突然神出鬼没打断了难堪。结果左等右等没影子，两个人冷场了。
最后还是那女的先开口说话的，我只好把这称之为女权主义的先声了。
“我是来这里看房子，不是你要出租房子吗？”
哎，吓我一跳，拜托你能不能一上来就直接开门见山直奔主题啊，有你这样子玩暧昧的嘛？知道的人知道你是来看房子的，不知道的难免不会想成你是我勾引来的。两指一抹头发，上下看看，我应该还有点良好端正的形象吧？
哎，慢着，我什么时候说要租房子出去了？虽然我一直有过这想法，但从来没有乱贴过广告啊。
算了不跟你一般计较，把那女人让到屋里请坐。
我不知道那女人是不是闲着没事做，到处去找房子，找到房子之后却只字不提租房子的事情，安然自得的在别人的房子里走来走去，不住的打量房子里的一切，一副就像是打量自己的房间一样的神情，时或满意时或愤懑。
她最后干脆连房子都不看了，随意往椅子上一坐一躺，恹恹欲睡。见过许多人物，实在没见过还有这么个性无敌的人。我只能无比的吃惊加佩服，虽然向来自认为自己就是个很有个性的人，可是我从来没敢这么做过，无故跑人家家里自称是要租房子，就一觉睡在人家家里不起。这无比疯狂的世界啊，这都什么世界啊。
对于这种莫名的事情，也并非没有处理的办法，就装作什么都不知道一切都没发生过，风雨不动安如山，你爱咋咋地。
那女人竟然能一直躺在椅子上安稳的睡觉，一直睡到下午。这期间我倒是很替她担心了许多次，这可是孤男寡女羊入虎口啊。
下午快要吃晚饭的时候，我听见上面楼道开门的声音。那女人霍然醒了过来，并且，立即就向楼上冲了上去。敢情她奔着上面的房子来的。
又听见曾宜的声音。似乎有一段时间没有听见她的声音，也没有见过她人了。尽管她还暂住在这儿。
“要搬家？”我问。这句话比我以往说过任何一句话都要虚弱无力，问出这一句话，连我自己都在惊奇，这还用说吗，这都明摆着了。明知故问，这是没事找事。
我看着曾宜收拾房间里本就不多的东西，打包，放在一起，打开窗子，给那个女人指点屋外。屋外是条河，对岸有两座峻拔的山。
第190章 第71小节 想要相信（）
曾宜搬走了。
这当然是预料之中的事情，然而却总是让人觉得很是意外，大大的出乎意料。
似乎那么一个人她应该一直静立在那里，就算天翻地覆海枯石烂星河枯竭她也应该一直处在一个地方不动，就像一座屹立的神像一般，永生。
那女人似乎还满意这简陋的房间，而那女人满意的结果，就是我突然多了个新邻居而已。要在以前我是很少会关注换个邻居这种小事的，而现在我不得不提的原因则是，那女人老是来串门，关门不见开门就见的情况下，叫人不得不提及。
她说她叫刘丽。作为邻居有必要知道一下名字。免得以后回忆起曾经有过一个邻居，跟别人说起，却只能统以“邻居”代称，甚至只有一个女字或一个男字那么一点微弱模糊的区分。
我不知道她的过去，她也从来不说她的过去，我也不知道她住在这里计划着想要拥有怎样的将来，她也从来不谈论将来的事情。她好像就是一个纯粹的住客，只为了住在房子里而住在房子里，别的什么事情都与她无关。
房东和周围的几家住户，时常在楼道外打牌，她也时常跟她们坐在一起看他们打牌。她也常常下楼来串门，而且常常谈一些很奇怪的问题。
有天她说她曾经养过一只狗，后来那只狗从她的屋子跑出去，就再也没有回来。有天她说她在春天种了一盆豌豆，可是等到冬天都没有开花。有天她又说，其实流浪的感觉很好，但是她迷恋红色。
等等，最后这句话好像没有必然的前后承接关系啊？
诸如此类，听得我胆战心惊，确定她确实没有精神不正常，才终于将那颗忐忑的心按下来。
你说这样式，突然跑出来个精神不正常的人，就住在你楼上，成了你的邻居，而且时不时的就跑来敲你的门，你的心还能从容镇静啊？想想就让人头痛脑袋大。
我一边擦冷汗，一边听她说许多莫名其妙的话。其实她不说话的时候我还是觉得这女人挺可爱，她一开口却是就要叫人毛骨悚然。
渐渐听得多了，才终于见怪不怪，只是她的那种不断跳跃的思维还是常常让人感觉有心无力。
有天她跟我说起她的一个朋友，可能是她说这话的时候精神太好，眼睛中都闪着有些异样的光，我敢肯定那是精力外泄的征兆。她说她的那些奇怪的性格就是从他那里学来的。这个我知道，所谓近朱者赤，那个下半句啥的，说的好听点叫久处芝兰之室不闻其香，一个人难免是要受到不良影响的。
她说也不见得完全是，我能够想到，你们大约都是同一类人。这句话惊了我一跳，这女人太深藏不lu了，她让我自己给自己挖了个坑，结果我还真睁眼就跳下去了。这绝对是个隐世的高手。
亡羊补牢，哦，当然好的方面影响嘛，可能也捎带了那么一点。反正你全是买椟还珠了。
而后我就听见她自语似的，说起她的那位朋友有时候像神经质一样的行为，并且开始对我说，你不要什么事情都漫不经心，有很多事情虽然无奈，但那也就真的像是无赖。这句话立即就被我反驳，你见我什么时候什么事情有漫不经心过？
那好吧，她说，你在乎过吗？
什么？我问。在乎什么？
这个问题是我问你的，她说。我就是要问你在乎过什么吗？
我当然在乎过。这个还用得着问吗？
那你在乎的是什么呢？我知道你关心的是什么。我的那位朋友也如你一样。可是从你身边走过的每一个人，你从来有去关心过他们吗？你知道他们叫什么姓什么，早上吃什么，晚上穿什么？做梦梦见什么，心里在想什么？虽然我也知道你的心底爱着每一个人，然而普通人要的不是那种广泛得感受不到的爱，而是实实在在，一点一点可以数得出，可以看得到，可以感受得到，哪怕很微小的关心，他们也就满足了。
你说的是你的感受你想要的吧，我问。
但是我突然不知道该怎么再继续说下去。自我回省，我对我身边走过的每一个人，不管男的也好，女的也好，小孩子也好，老年人也好，可曾真正在乎过呢？事实好像我从来就没有留意到这些，确实如她所言，我在心底爱着身边的以及不在身边的每一个人，然而我没有办法实实在在的去在乎具体的某一些人。
我或者应该像她说的那样，我要学着去爱护在意身边的具体的人，而不是像以往那样捧着一颗心假装博爱。虽然我一开始就承认，生活就是一场没完没了的*****，由不得你选择主动被动，因为到最后主动也会变成被动的。可是我是不是真的需要改变一下呢？
哎，还是算了吧，站着死睡着死哪个不是死。那么我只是要承认一点，我从来没有主动争取过，从没有在乎过。
只是，即便争取了又有意义吗？
听她说她的那个朋友，结果似乎是不好的，我听得并不真切。也许我可以想见最后的结果，只是那样的结果，实在让人心痛。
我想我肯定是不会步入那样的后果，毕竟我并不像她口中所说的那样神经质，虽然我也承认我曾经是个怀揣过理想的文艺青年，但是文艺那东西毕竟已经成为时间的牺牲，我现在就是一青年，并且即将人到中年等着步入老年。
我突然想起曾宜说的话，我想要相信。
那是她搬走的前一天，我在楼道碰见她，两个人相对无言。我不知道该说什么，她也不说。她最终只说了这句话。
第191章 第72小节 你拉链忘了（）
我在想着日子应该怎样过。
于是日子又恢复到风平浪静，将那点好不容易搅动起来灵xing香消玉殒。
而人一旦无所事事，便又要开始胡思乱想了。
我就说过生活在无限制的重复，只是因为时间空间爬得太高太远的原因，你只能站在高处往下看而已。就像是你从底楼爬到九层高的楼顶，最后站在九层高的楼顶，往下看。上面没法再爬了。往事不堪回首，因为下面看不见了。不好意思，又发错感叹了。
近来时间，常常发出感叹。想想感叹也就罢了，人总免不了要感叹，看见不顺心或是背心的事或人，都有一点。只是这感叹不同于概叹，只针对某事某物，不会一棍子扫倒一大片。落了地才突然发觉，虽是感叹要比概叹好很多，却也不知道究竟好在哪里了。
然而这些感叹，就像倒霉了的人一样，生不逢时，一下来，就发觉被摆错了地儿，好在现在这会儿城管都回家睡觉了。要不该是连这点感叹，都该感叹了。
有太多的事情，在那一刹那回首，只能迷糊的记起一些。对不起，我记心真的不好，记不住全部。但就那么一点的印记，应该也够了吧？却真的又不够，因为转身又就会忘了。但这也是好的，要是一个人记心太好，那结果肯定就悲剧了。
风紧紧的chui，路过窗户�