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这不是世界上最大的悲哀吗？
我突然明白为什么赵雅丽会那样决绝离地我而去了。
她真的很聪明，
在她眼里，
一个贫穷的健康的我，
竟不如一个富有的瘸子！
原因被我找到了，
我欣喜若狂，我载歌载舞。
呜呼哀哉，人在盛世，
贫困不就是最大的悲哀么？
来到售后之后，才发现我是一个小白中的小白。
以前在车间做质量的时候，
那边人多，产线上的小妹多，
领导离我们很远，
所以我跟领导之间的沟通也少，
只是做好自己的分内之事就行了。
可是售后是个小部门，这里的老大就是个土皇帝，
对下面的人有生杀予夺的大权，
所以底下人吹嘘拍马的多了去了。
比如我们这边有一个小哥，也姓王，可会来事了。
经常给老王收拾桌子，
倒垃圾，端茶倒水，
在老王跟前左一句“领导”，又一句“领导”，
跟哈巴狗一个样子的。
我看了他就烦。
听峰哥说，
他逢年过节的就给老王送一堆东西，
所以老王对他是相当的照顾。
他每天出去抽烟，抽个两个小时再回办公室，都没人管，
就好像老王的干儿子一样。
说实话，我是个极其不会“来事”的人，
我也非常清高，
所以，我非常讨厌世俗的人，就像王小哥似的。
他那种谄媚的劲头太让我讨厌了。
从骨子里讨厌！
这也注定我跟这个地球格格不入。
我小学的时候爸爸给我的班主任买了个纪念品，
让我亲手送给他，
可是我觉得这是在“送礼”，
是件很难为情的事，
于是我就把这个纪念品交给我同学，
让我同学转交给老师的。
对此我还不敢再见那个老师的面了。
惭愧！
上初中的时候，我的性格也一点没变。
初中毕业的时候，我们班主任对我特别照顾，
我爸爸虽然穷，但是还是给他买了一个很精致的笔筒。
让我带给老师。
可是我虽然也很感谢我的老师，
但是我依然强烈地抵制这种〃送礼”的行为。
结果，最后我把那个笔筒永久地放到了我的抽屉里，
也没有给到班主任手里。
上高中的时候，爸爸给我们班主任买了一条烟，
10块钱一盒的那种。
要知道我爸爸那个时候只抽2块钱一盒的，
后来抽烟丝，
再后来就把烟愣是戒掉了。
但是我觉得礼太轻，都不好意思给。
最后到了高中班主任家，把烟塞到老师手里，
就说了一句，谢谢老师，
就头也不回的走了。
现在想想都觉得自己挺囧。。。
哎，作为一个穷孩子来说，我感到压力很大。
因为我从小就对人情往来这种东西鄙视的很，
甚至有点嫉人情如仇的意思，
所以这对我现在在售后的发展是很不利的。
我们售后部老大老王，那可是做公关出身的，
他原来在外面做媒体公关的时候，
那是经常性地和媒体吃饭、喝酒、打麻将、泡美眉，
除了媒体之外，还有质监局、315消协等部门，
要说和人打交道、送礼、谄媚、世俗，
他可是最拿手的。
正因为老王本身就是这样的人，
所以他喜欢的也是那些“会来事”的人，
比如王小哥，这样的小伙，
特有眼力价，天天帮助收拾卫生，擦桌子倒垃圾什么的，
还特别会说话，
所以老王就特喜欢，
恨不得认王小哥当干儿子。
而我和峰哥等几个，都是一些“傻乎乎”的人，
领导说话听是听，但是不至于脸上表现得跟狗一样，
所以老王自然也不是很喜欢我们。
刚来到售后一个礼拜的时候，
我就觉得我和这里格格不入了。
要说我出去工作吧，
有很大一部分也是和媒体及政府部门打交道的。
就我这样对谄媚之人恨之入骨，
宁死不屈的性格，能胜任这样的工作吗？
总不能为了赚钱，就把自己的个性甩脱，
这真是一个令人痛苦的问题。
我知道这个世界太需要维持人际关系了。
有大师说过，
要想混现在的社会，能力只能排在第三位，
第一是脑子，像比尔盖茨那样的天才脑子；这是王牌；
第二是人际关系，这比能力强多了，关系网是金牌；
第三是能力，能力是银牌。
工作经验是个铜牌，
其他的学历等等，快成了破烂了。
可是我这样的性格，真的很难适应现在社会复杂的人际关系网。
可能有人说，大哥，你火星来的吧？
嘿还别说，我真希望自己是火星人来着，
可惜我不是，
那我就杯具了呗。
可能是包青天看多了吧，
咱也想做一回铁面无私的人。
就比如说6月时候吧，
我下辖的上海办事处主管李xx（在这里我叫他小李子）
业绩特别差，
按通例，业绩特别差的主管，
必须由总部人员下发通报进行批评。
没办法，在售后总部干活就是干这个的，
跟个文秘差不多。
旁边的峰哥等同事都跟我说，
别人都可以批评，但是小李子不能批评。
我呆呆地问，为啥？
峰哥说，
“嗨，你刚来售后不知道，
小李子是老王的外甥！
他的业绩从来都是全国倒数，
你批评批评试试！”
“我擦，试试就试试。”我还来劲了。
我那阵子正在看包青天，
包青天下铡贩夫走卒，上铡皇亲国戚，
这个小李子业绩这么差，我为什么不能批评？
然后我就洋洋洒洒地写了两千多个字，
声色俱厉地批评了小李子，
说他在上海这么大的办事处，
业绩居然如此之差，还不如三级省会的，
可见能力有很大问题。
等等等等。
最后写道，扣小李子500块钱，以儆效尤。
下次再不把业绩提上来降级处理。
写完了心中暗爽。
写完之后觉得文笔斐然，措辞得当，
就不禁给峰哥他们传看了一遍，
我本以为他们得表扬表扬我，
不过看他们表情都挺尴尬的，
似乎暗自为我捏一把冷汗啊。
他们的表情更激起我的无限斗志，
“有啥啊，不就是亲外甥吗？
天子犯法还与庶民同罪呢。
难道老王你的外甥就不能批评？
靠，如果都像你老王这样的袒护亲戚，
那公司不完蛋了。”
于是乎我在批评通报上签了个名，
就拿给业务部头头签字去了。
（我们这边签字程序都是一层层的很复杂）
结果业务部头头看了两眼就把我和峰哥他们几个拉到一起，
严词训斥道：
“靠，李小京新来的不知道，
你们也傻吗？
上海的主管都在外面干了三年了，
谁敢批？”
说着，瞪了我一眼，
“我看你是吃了雄心豹子胆了。
这通报幸亏我看了一眼，
要不然交到老王那就是找骂。”
然后业务部头头语重心长地对峰哥他们说，
“这李小京新来的，
你们给他培训培训，
怎么快一个月了还是这样？
啥事应该做，啥事不应该做，
都跟他交代清楚，ok？”
说实话，看到峰哥他们跟着我一块挨批，
我心里挺不是滋味的。
其实早先峰哥他们都跟我说过那小李子不能批，
可是我偏不信这个邪。
现在好了，都没到老王那，
就被业务部头头截下来了。
难道太ZI party就这么不好得罪吗？
这是吗破涩会啊。
打那一刻起我就越来越讨厌售后了。
其实，这个世界上最悲哀的事，
莫过于非常讨厌一个部门，却在这个部门干着自己不喜欢的工作。
这简直比炼狱还难熬。
我有很多次真想离开这边算了。
这边太FB太黑暗了，跟我想象的良性涩会一点都不一样。
在这里工作简直是一种折磨。
不过慢慢地我也开始学乖。
我打听到上海的主管是老王的外甥，
南宁的主管是老王的姑的外孙子，
哈尔滨的主管是老王的一个同学的儿子，
郑州的主管是老王的一个铁哥们的儿子，
最后我也无语了，
好嘛，偌大的售后快成了老王的家族产业了。
难怪说人际网络是金牌呢。
我还是哪凉快哪歇着去吧。
8月16日那天是中国的情人节——七夕，
我在淘宝上给宋丽买了个1。2米长的大熊，
她一直说不要不要，
可是我会想她跟我这几个月以来，都没好好送过她什么好礼物，
情人节再不送，算什么。。。
当时宋丽很高兴，把她和熊宝贝抱在一起的照片拍下来用彩信给我发过来看。
我看着她幸福的样子，心里也在幸福着。
哦，忘记说了，当时我已经离开青岛，来到潍坊发展了。
我之所以要来潍坊，一方面是以前的售后工作让我太累了，
我已经筋疲力尽，
另一方面，宋丽想成家了，青岛的房子太贵，
我想早点安身立命，给她一个归宿。
青岛的房价大约是10000元/平米，
而潍坊只有4000左右。
我当时写过一个日志表明我离开青岛到潍坊的心情：
心情抑郁
明天要离开青岛到潍坊去发展了，心情挺郁闷。
因为马上就要离开这里的朋友和媳妇了，烦的很。
不过没办法，我也不想换来换去的。
离开青岛的原因，其实很简单也很幼稚，估计会引人发笑：
青岛的房价太贵了，家里太穷了，根本就买不起。
可是媳妇也跟了自己两年了，得想想结婚生子，安身立业了。
不能老拖着她，时间长了谁都受不鸟。。。
在青岛不是办法。
我必须离开。
每个月租房、吃饭什么的七八百就没了，我还没怎么买衣服呢。
我在这里自己混一辈子完全可以，但是带着家人混根本就混不起。
家里也拿不出那么多钱，得想个折中的办法才行。
这也就是为什么我也不去深圳上海的原因，那边的房价更贵。
与其在深圳上海赚五六千的月薪，不如在潍坊这个小城市里赚两千的月薪。
而且如果将来做个小生意的话，小城市里的起步价更低些。
如果我在潍坊呆不下去的话，我想我会去更小的城市，比如诸城、德州、沧州什么的。
在这里我也不想说房地产怎么怎么的，政府怎么怎么的，没那个必要。
毕竟现在衣食无忧，比起父母那辈儿来要好得多了。
写到这里，我心里都在流泪。
不过我觉得我该尊重自己的选择，
我是个宅人，不爱出门，所以哪个城市对于我来说都不重要。
外边的灯红酒绿、花红柳绿与我何关？
花花世界，人来人往又有什么乐趣可言？
我并不向往在大城市里生活。
所以我该走了。
关于我的未来，我一无所知，我只能尽力而为。
我现在看这篇日志的时候，眼泪还是禁不住夺眶而出。
我想要给她一个家，可是她却跟人走了。
8月6日，来到了潍坊。
在这里我找了一个小小的工作，一个月两千多。
潍坊的工资水平特别低，
不过我感觉在这里的2000已经相当于青岛的4000了，
我心里还是稍许有些欣慰的。
来到这里我听说潍坊还有0首付的二手房，
我很激动，我感觉我和宋丽的好日子马上就要开始了。
刚到潍坊的时候，我在安顺小区那边租了一间屋子，一个月才200块钱，
想起青岛的一间房子要五六百，不禁感慨万分那。
我休息的时候，去了趟风筝广场，
看着那空旷的广场，高举的石碑，
我就想，要是宋丽在这里和我一起多好，合个影好幸福啊；
去富华游乐园我也想着哪天能跟宋丽一起过山车啊。
可惜宋丽现在在青岛了。
我跟宋丽处了这半年了，
我付出了真感情，
我来到潍坊脑子里挥之不去的都是宋丽的影子。
我脑子里想的都是宋丽对我的好。
我深深地觉得，宋丽爱我要远胜于我爱她。
半年来，她给我买过好多好多衣服和裤子，
我就在淘宝上给她买过几件小衣服。
我周六上全天班，下班很晚，
每次都是宋丽从城阳跑过来找我，
我很少跑过去找她。
这些都让我感觉内疚。
可能我李小京平时比较木讷，根本就不会疼人吧。
宋丽总是不经意地问我，小京，你到底爱不爱我啊？
我说，爱你啊，我心里只有你一个。
她说，我怎么感觉不出来呢？
我无语。。。
她说我不怎么给她打电话，打了电话就只知道问吃饭了没有啊，
吃的什么啊，
看电视呢吗？
有没有玩游戏啊？
等等，
别的啥都不会说。。。
我回头一想，也差不多是这样。。
可能我是真的没有爱情智商吧。
我到潍坊来之后，因为电话变成了长途，因此我主要和宋丽qq联系。
我每天晚上下班给亲爱的打个电话慰问慰问，
一般也无非是问问下班了没，吃饭了没，吃的啥之类。
我发现我就会说这个。。。
真对自己无语了。。
可能是我太实在了吧。
8月26日的时候我和宋丽吵了一架。。。
宋丽说我根本就不知道疼她爱她，心里没有她。
我则使劲地辩解。。。
说实话我是真的太爱她了，
我珍惜她，所以我准备再潍坊扎根，
给她房子车子，给她一切。
可是我不明白为什么她还是不了解我。
她的想法就是我每天联系她太少太少了，
根本就不关心她的身体和心情。
吵了两个多小时，我感到身心疲惫。。。
第二天看她qq签名的时候，
已经改成了“跟了一个木头，真愁人”，
我看了感觉她还是很可爱的。
呵呵，我确实就像个木头。
大约又过了几天，她的□□签名改成了“本来以为是块砖，其实是块土！”
我看了她的这个签名，突然有种不祥的预感，
这是在说我吗？
我很费解。
到了9月三四号的时候，我直接感受到宋丽突然对我很冷淡。
其实我虽然是个男人，
但是我从小家里穷，自尊心很强，
心思是很细腻的，
她的那种冷淡和不理不睬我是感受得那么强烈。
以前我在□□上和她说话，一般都是你一句我一句，
聊的很嗨，
可是这一段时间，我说三句她也不回一句了。
这是我们9月2日的聊天记录：
她 （22：01：53）：
你干嘛呢
我） （22：01：58）：
没干嘛啊
她 （22：01：58）：
哎；整天不理我
我） （22：02：07）：
汗。。
我看你刚才不杂爱说话
她（22：02：36）：
/汗
9月3日的：
我 （14：08：59）：
媳妇在？
在的话说话 急事
她（14：39：23）：