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男『诟缮逗檬露恕�
我把狗粮哗啦啦倒在盆里，这孽畜伸着鼻子闻了闻就走开了。
尼玛，20块一袋的宝路啊！这狗娘养的一顿顶一包玉溪还挑三拣四的！
“白哥，今儿没有火腿肠，没来大姨夫的话就别闹了，你要是不吃那我可倒了。”
对方这才扭着伟岸如狗熊的身躯溜达回来，低下头慢条斯理的用膳。
我走进厨房开始洗菜做饭。
平时六儿不在的时候都是小沈做饭，今天俩人都忙，作为暗黑料理界的小当家，我只好亲自上阵煎炒烹炸。以高压锅不炸为底线，以吃不死人为目标，一切操作靠人品，是生是熟随天意。
“菜糊了！”我猛地一抬头，萝卜果然粘锅了！赶紧关了火，端起铲子把那坨发黑的玩意儿扒拉出来，然后将抽风机调到最大开始刷锅。
等等，好像有什么地方不对。。。。。。刚才是谁提醒的我？
我端着锅走到客厅，屋里只有一条大号萨摩耶正蹲在狗盆前静静的流着口水。
我又看看窗外，这可是十楼啊！中国的蜘蛛侠除了擦玻璃的就是偷东西的，什么时候有关心菜糊不糊的？难不成是大厨下岗新改行的？
困惑的挠了挠头，我转身继续奔厨房，那个声音突然又出现了：“站住！”
吓得我原地一个激灵，跟踩上颗66式地雷似的一动也不敢动，这他妈到底是谁在给老子装神弄鬼？！
“谁在说话？你在哪儿？”小心脏砰砰直跳，我扫视了一圈又一圈，一个人影也没有，难不成真是大白天闹鬼？！奶奶的，早知道这是灵异小说我才不来当主角。。。。。。
“我不就在这吗？”终于找到声源了，我直愣愣的瞪着俩眼，看着那只萨摩耶抬起前爪像招财猫一样招了招手。
“卧槽狗成精了！”我虎躯一震，手里的锅咣当一声就掉脚上了！
白哥深沉的说：“其实我是一只来自远方的狼。。。。。。”
“嗷呜呜呜——”我飙着泪捂脚直跳。
。。。。。。。。。。。。
五分钟后，我坐在沙发上一边揉脚一边小心翼翼的问它：“那个，您。。。。。。到底是何方神圣啊？”
白哥露出一副追忆往昔的神情，仿佛在回味那些年一起追的母狗：“我本圣界灵兽，是正义女神座下的护法天狼，因主人被罚下人间历劫，所以也跟着入了轮回。要不是刚才那袋狗粮，我恐怕一直记不起上辈子的事。。。。。。”
我没等它说完就单脚跳向了垃圾桶，好不容易才翻出那袋狗粮的包装袋。
“嘿嘿嘿，这宝路还出产神药了！我吃了是不是也能想起上辈子啊？”我抖索着袋子试图淘出点渣来。
白哥瞪我一眼：“凡人想起前世多半会精神分裂，你可以试试。”
“。。。。。。我觉得我已经有丝分裂了，家里的狗不止会说话，还想装大尾巴狼。”
“我说的是真的，不信你掐自己一下试试疼不疼？”
我苦着脸揉脚：“已经够他妈疼了。。。。。。”
“那啥，白哥啊，你现在既然想起来了还准备回归高层吗？用不用打个飞机上去啊？”
“主人在这里，我哪儿也不去。”它闷头往沙发上一蹲。小样儿的，cosplay忠犬八公呐？
我八卦的问道：“对了，你说的那位什么正义女神，她犯了啥事被贬官啊？”
“主人司掌世间正道，曾经私用职权救了一个本该早夭的凡人，结果那个男人却背叛了她，后来被主人亲手杀了。”
“哟~~仙凡虐恋相爱相杀be小说，搁网上绝对能赚一大把眼泪。”
“这件事被圣界得知后众神震怒，最后投票决定让她下凡行善改过，不积够功德值无法重返圣界。”
“还投票。。。。。。够民主的呀！”我乐了，“你们那儿也有人大会？常任委员有几个啊？”
“天机不可泄露。”
这死狗。。。。。。
我穿上拖鞋站起来，瘸着脚往厨房走：“六儿回来你可别说话，得把她吓着。出门的时候也别说人话，回头再让人送中科院解剖去。。。。。。”
“非因果报方行善，主人只有在不知情的时候做好事才是有效的，我不会告诉她的。”某狗一本正经的说。
我一头撞在门框上，疼得那叫一个清醒，扭头吼道：“你说什么？！你说六儿就是。。。。。。就是那个正义女神？！”
白哥含笑点头。
我陷入了崩溃。
细想起来六儿确实有可能是正义女神的转世，用她妈的话说就是这丫头打小就缺心眼儿，连倒地上的老太太都敢扶。从我认识她起就经常学雷锋做好事，包括收养小白，收养小沈，收养我。。。。。。真论起来雷锋哥都没她仗义。
看来以前真没叫错，她确实是六神。而且看她一眼比闻花露水还提神。
按理说我应该高兴才是，普通人有几个能当女神的男朋友？！成为正义女神的护花使者——这天大的馅饼完全可以把任何一个碉寺男砸得菊花怒放。
那么现在问题来了。。。。。。
你见过长六儿那样的女神吗？
你泡过一脚碎仨板砖的女友吗？
你听过护花使者被花护得不要不要的吗？
我忧郁的点了根烟，问白哥：“她。。。。。。上辈子也长这样吗？”
白哥继续保持着萨摩耶天使般迷惑又欠揍的微笑：“你猜。”
我长长的吐了口烟圈：“我特理解被她杀的那哥们，摊上这么个女神真是够倒霉的。”
白哥也人模狗样的叹了口气：“要不怎么说孽缘呢，你就是那倒霉鬼。。。。。。”
我蹲在林萌萌家外面的草丛里挥舞着蚊子，她家的小别墅在我们这儿也算土豪了，虽然只能顶北京二环上俩厕所，但那也是豪华装修带全景露天的厕所。
揉了揉已经酸麻的腿，甭说林萌萌的一手八卦了，就是林家的两爪八哥我也没看到。
说起来人民群众一直对我们狗仔队存在误解，说我们没有职业道德挖人家生活**，但有句话是怎么说的？存在即合理，有需求就有市场。没人喜欢看名人**我们就是拍了卖给谁去？咱不能一面对各种门喜闻乐见一面骂给门拍照的吧。
其实狗仔队的历史也算源远流长，鼻祖是南唐著名流氓派画家顾闳中，那副《韩熙载夜宴图》可是业内的标杆级代表作。不过他老人家属于官方狗仔，有幸得了李后主这么个爱窥人**的昏君，咱这种民间派就只能独立自强了。
再说我们挣的也是血汗钱。要么严冬酷暑里蹲坑俩月，要么天南海北一路跟踪，要么翻墙入院潜伏敌后，要么垃圾堆里收集线索，有时还要挨骂被打。
国外的同行更惨，都得穿着防弹衣学会躲枪子才能上岗，真是冒着特工的风险，拿着民工的价钱。
那些骂狗仔的，你们拍着从a到d的胸脯扪心自问，见过我们这么苦命的狗吗？！
说到这我不由得想起白哥，人家那才是狗中龙凤，富贵呈翔呢。
那天白哥的话就像茅坑里的苍蝇一样在我心头萦绕不去，六儿见我总唉声叹气的感觉有些奇怪，所以这几天也不怎么揍我了。
用白哥的话说老子这是前世债今生还，只有帮六儿积满功德重返上界我才能赎清前罪恢复自由。
说实话我很舍不得六儿离开，毕竟把灯一关她还是个挺好的女友。但心里老有个疙瘩，怕万一哪天她再一个爆发把我杀了，那我肯定连喊救命的功夫都没有，到时候就真得跟她玩够三生三世，十里血漂了。
唉，如果三辈子都和长成这样的女神谈恋爱再被挂掉，那就不叫倒霉了，那得叫。。。。。。倒血霉。
算了，船到桥头自然直，多说无益，一切随缘吧。
你看，生活真他妈不是个东西，才二十多年就把我□□得这么有禅意风骨，估计再过几年就可以去少林混个首席和尚当当了。
我正蹲在那儿长吁短叹，旁边马路上走过一对遛弯的情侣。那女的惊声说道：“怎么这年头还有人随地大小便啊，真恶心！”男的说：“嘿，看他那样像是便秘，没准得痔疮了。”
我气不打一处来，想骂人又怕暴露自己，偏又看到有车开进林家大门了，赶紧掏出手机拍了几张。
那对男女的声音都颤抖了：“拉屎还自拍。。。。。。变态啊！”
我实在忍不住了：“操！你们他妈是大众点评来的啊？老子拉屎也围观点评，要不要团购点儿打包带走啊？！”
俩人估计没见过我这么恶心的，果断被吓跑了。我把车牌号记下来发给了凤姐，然后迈着王八步晃悠悠走到拐角的一辆金杯旁边，一把拉开了车门。
沈靖兵正坐在驾驶座听相声，乐呵呵的看我卡着腿走回来，读了半分钟条才问道：“新哥，又被狗咬了？”
“屁！他们家没狗。”我没好气的跳上车，“等凤姐消息，估计开着辆法拉利的应该不是一般人。”
没一会儿就收到了短信，果然不出本山人所料，来林家的这位是王氏传媒掌门人的独子王江。
王少爷那可是娱乐圈有名的贵公子，身边从来不乏美女，却也从来没闹出过什么影响形象的消息。可谓万花丛中过，绯闻不沾身。
眼看着那辆黄色法拉利开出了林家大门，作为一名职业老狗仔，我敏锐的察觉到那车上一定不止王江一个。捅了捅旁边发愣的沈靖兵：“走，跟着那辆黄车。”
这时候傻子开车的优越性就体现出来了，如果是正常人一定会觉得开金杯追法拉利是在逗他玩。但小沈全然没有任何异议，挂档给油一气呵成，破面包吐了口黑烟就像脱肛的野驴一样冲了出去！
法拉利开到了城中心的一家高档粤菜酒店门口，王江将车钥匙扔给服务生泊车，带着从车里出来的女人进去了。
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《女神，你咋还不上天呢？》
一周的时间在胡混中转眼便过，其间我把林萌萌的专访写成了一栏自白书，《天下第一报》也算趁着这次“巴掌门”小火了一把。凤姐说要再给我发两条烟，被我委婉的谢绝了。
下午就要去市里的黄瓜电视台录节目，林萌萌正忙着拍广告，不过就算她有时间估计也不愿意再见到王江，于是只好让我们的正义女神孤军奋战了。
小沈开着金杯载上我、六儿还有白哥一起奔向了鸡屎街。
鸡屎街源于集市街，最早的时候每周末都会有小摊贩到这里大集卖货，那时候就是一个卖水鲜活禽的大菜市场，每次撤摊都会留下一地鸡屎，故而得名。后来闹禽流感整改了几次，现在已经变成了相当规模的批发市场。
我们把车停在了车场，因为市场里不让进狗，更不让进熊，所以只好把白哥拴在了金杯边上。六儿担心的说道：“万一有人把小白偷走怎么办？”
我看了威武雄壮的白哥一眼，小心翼翼的说道：“没事，但凡是贼都有眼力见儿，不会去招惹一头北极熊的。你最好把它链子栓牢点，别等咱出来的时候这边已经尸横遍野了。”
六儿没好气的瞪我一眼，还是系紧了狗链，然后拍拍小白的头拽着我进了市场，那动作和遛狗一样一样的。
先是到了卖衣服的地方，六儿很不满她上电视也要穿地摊货，我只好给她解释：“女神穿什么都是女神，信不信你今天披件百衲衣上台明天淘宝就爆同款了？咱们这叫低调，最好穿着拖鞋大裤衩跨栏背心上镜，那才叫赤果果的自信呢！”
六儿挑了半天还是选了套简单的白色短袖运动衣，胸前还印着一只大号喜洋洋，很有国际品牌童装风范。我上下打量一番，六儿的身材在这套运动衣下衬托的修长健美，再把脸挡上就堪称完美了。
我掏出钱给老板，问小沈要不要也来一套，沈靖兵看着六儿愣神许久才摇摇头：“我喜欢灰太狼。。。。。。”
老板表示没有灰太狼的，但有一套唐老鸭和一套凯蒂猫的在打折，我拿起唐老鸭的黑色运动衣问小沈这个行不行？结果对方读了半分钟条后将手指向了那套粉红色的y。
十分钟后，我领着一只白色喜洋洋和一只粉嫩凯蒂猫继续往市场里面走，一路的回头率堪比水冰月下凡范冰冰走光。甚至听到有人在小声议论：“精神病院最近怎么老有病人逃出来。。。。。。”
杂货区有个摊子在卖儿童玩具，摊主是个四十岁上下的颓废男，他正醉眼迷离的喝着一瓶二锅头，见有生意上门也不起身。
我只好指着墙上挂的几个面具说：“你帮我把那几个面具取下来看看。”
“不买就别看了，怪高的。。。。。。”他捏着酒瓶子念道。
我“嗙”的把一个大钱包拍到摊子上！其实这钱包是平时迷惑贼用的，里面就装了副扑克牌还缺了两张二。
对方眼睛一亮立刻站了起来，笑呵呵的拿竹竿把面具取了下来。
“这位是孙悟空，这位是猪八戒，这位是。。。。。。”他一个一个拿起来介绍道。
“沙和尚是吧，我们都认识。”
“不，这是鲁智深。”
“靠，你怎么不按套路出牌啊。。。。。。”我拿起孙悟空的面具吹了吹灰，套在了六儿的脸上，齐天大剩就此诞生。
六儿又给我戴上了猪八戒的面具，点着头说：“嗯，这就顺眼多了。”
我把鲁智深的面具给了小沈，对方也欢天喜地的戴上了。他和六儿两个童心未泯的家伙在一旁看着对方嘿嘿傻笑不停，我一边掏兜儿一边问老板价钱。
颓废男眯着眼看了我们半响，然后竟然说了一句：“不要钱，送给你们得了。”
我惊呆了，把面具默默推上脑门看着他：“为啥？”
“唉，看你年纪轻轻的就得照顾俩大龄智障。。。。。。不容易啊。。。。。。”
“。。。。。。”
三个人戴着面具往出口走，这一次已经不是回头率爆表了，所有人看到我们都会自动让出一条路来，所以很快就穿过熙熙攘攘的人群出了市场。
白哥看到我们三人的时候整位狗都呆在了原地，直到六儿揭开面具露出脸，它才凄凉的摇了摇尾巴，昔日的小区一霸风采被刺激得凋零殆尽。。。。。。
接下来的路很顺利，我们直接开到了电视台，只是停在旁边工商银行的时候遇到了一点小麻烦。
那时候正好是银行下班时间，运钞车过来搬钱。几个站岗的武警看到我们仨戴着面具花里胡哨的从金杯里出来，当时就把枪端起来了。
幸好是夏天不是冬天，不然六儿这缺心眼儿的再问一句冻不冻手就可以直接进局子蹲暖气片了。
好一通解释才摆平了武警和电视台的保安，在被电视台各种工作人员围观拍照后，我们终于找到了《八卦大笨蝇》的演播厅。
栏目总监和导播知道我们是正义女神代表后表示热烈欢迎，那个戴黑框眼镜穿着黑衬衫的汪姓总监热泪盈眶的握了握我的手，说林萌萌已经拒邀，我们这边要是一个不来这节目就肯定上不了头条了！
我心说上头条有啥难的？你把自己剥光了站直播现场大喊一句“我是汪风！”，估计一礼拜头条都是你。
主持人谢鼎穿着蓝西装打着红领巾，啊不红领结走了出来，看到我们几个花猫白羊不禁愣了愣。
导播赶快介绍了一番，这个二十多就以秃顶为名的男人立刻热情的和我握手道：“感谢兄弟前来支援啊！“然后又小声说道，”说实话兄弟我很佩服你们啊，连王老虎的虎毛都敢捋！”
我跟他客气了一下，然�