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铝耍职植换岵碌绞裁矗课蚁氲桨职值难凵裼忠簧砝浜梗迨宓氖碌鹊�27、8岁在向父母坦白比较好，你们想呀，23岁的女儿和男人恋爱并且同居这事严重，还是27岁的女儿和男人同居严重？年龄越大，我的胜算越大。
确定我的房外没有耳朵，我才放心的躲回窗下，看着夜色给叔叔打电。话，叔叔笑我顽皮，还说没关系，他等多久都没关系，主要就是想见一见我，可是我有关系呀，叔叔是我最爱的人，我不要叔叔在外面白白浪费时间，等人是一件多么痛苦的事情呀。
我尽量轻声的在房间里活动，因为不想引来更大的麻烦，我爸爸超级聪明的，他只要看我们的眼睛就知道谁在撒谎，我还不想跟他正面交锋。
十二点半，房间全部熄灯了，我打开。房门的罅隙，伸头往外面望，主要看我父母的房间，房门下没有灯光，已经睡了，我小心翼翼又钻回房间，虽然都已经睡下，但总要有个入睡的时间吧，为了确保安全，我决定一小时后在溜出门。
凌晨一点二十我打电。话给叔叔，让他开车到我家楼下，然后我像小偷一样踮着脚尖往外走，每一步走的都格外小心，我张着嘴巴瞪着眼睛，表情几乎已经扭曲，因为我害怕呀，我怕现在我背后突然有一个毛骨悚然的声音：“匡匡？”
那我真的会从这楼梯上滚下去的。
天哪，我成功的溜了出来，叔叔的车停在夜幕下，我欣喜如狂，但自己家楼下却不敢大叫，叔叔下了车，对我微笑，已经打开了副驾车门。
我跑过去，先跳上叔叔的身体抱着叔叔亲嘴巴，叔叔托着我的臀，用力的吸我的舌头，我们实在太疯狂了，对彼此的欲望简直有些丧心病狂。
叔叔把我放进副驾座位，然后绕过车头上了车，夜幕下轮胎拐弯的声音都叫我害怕，我一直看着二楼父母卧房的窗户，我怕那间房子的灯突然打开，然后爸爸站在窗口，怒目看向我。
好在叔叔带着我成功的逃脱了，车子离开了小区我就不怕了，我开始缠叔叔，摸他的脸摸他的手，最后挠他痒痒。
叔叔很宠我，这个时候不会指责我胡闹，他怕我不开心，所以他惯着我，随便我乱来，他却更加认真的看着前方，在我闹腾他的时候将车开的更加仔细。
“叔叔。”我叫他。
叔叔忍不住看了我一眼，他的眼睛和我爸爸一样星光灿灿，实在太迷人，我的脑袋靠去他身上，他就温柔的往我这边挪了挪，好让我靠的更加舒适。
“叔叔，你这几天都干什么了？”
我们冷战了好几天，但是我是个占有欲很强的女孩，我必须知道叔叔在没有我的时候每一分钟是怎样度过的，他不可以有女人，即便女性友人都不可以，我15岁那年跟了他，当时在他身边工作的是个女助理，我让叔叔把助理换成男性，叔叔听我的话，并且将他身边所有的女人都换成了男人，我心里特别高兴，觉得叔叔非常疼爱我。
叔叔对我说的却不是同一件事，他的声音前所未有的严肃：“匡匡，以后不可以跟叔叔说分手，一次都不可以，听到没有？”
我噙着眼泪看着叔叔，我知道叔叔心里的伤，还是因为年龄，他比我大，而且大的不止一点点，所以他害怕，也可以说他自卑，每当我说一次分手，他的心就更痛一分，我意识到自己的错误，急忙对叔叔道歉。
“抱歉抱歉，亲爱的叔叔，我爱的是你，永远爱的都是你，我不会爱上别人，你不要害怕，匡匡是你的，永远都是你的，匡匡是你一个人的。”
我斜歪着身体搂抱着叔叔的脖子，叔叔神情十分低霾，他心里忧伤，叹息的时候脸颊贴着我的额，与我同享这一时刻的温存。
叔叔说我坏，说我是个坏丫头，这样不懂分寸的折磨他，我以为他这几天过的潇洒自在，可是他过的却是揪心揪肺的日子，他在失去我的恐惧中惶惶不可终日。
叔叔带我去了酒店，开了一间钟点房，这里不得不提的是，总台的工作人员用异样的眼神看着我们。
我才算恍然大悟，叔叔在别人眼中是可以做我爸爸的男人，我，一个23岁的小丫头，跟着一个可以做自己爸爸的男人在凌晨两点多来酒店开一间两个小时的钟点房，傻子也知道我们来干什么的，我的脸当场就红了，无地自容。
我好想告诉她们，不是的，不是你们想的那样，叔叔不是piao客我也不是小姐，我们是相爱的情侣，我们已经相爱了8年，我们要结婚的，你们不可以用这种眼神看待我们。
叔叔没有牵我，他接过房卡率先走了，这一举动好伤我的心，他是在意别人的眼光吗？可是我们明明就是合法的情侣，和每一对自由恋爱的男女一样啊，为什么在别人视线中要分开彼此的手呢？
我上了电梯就开始撅嘴巴，叔叔终于在没有人的电梯里牵起了我的手，温柔的对我解释：“叔叔是男人，不怕流言蜚语，你呢？”
一句话说的我特别想哭，最想哭的是叔叔接下来说的话：“匡匡，你想清楚了吗？跟我在一起，以后这种奇怪的眼光会跟随我们一辈子，可能上街的时候我们不能牵手，可能任何不属于我们私密的地方，我们都不可以牵手，因为别人会误解，匡匡，叔叔比你大28岁，别人会以为我是你爸爸，你生的孩子别人会以为是我的孙子，你真的能接受吗？”
我呜咽一声低头哭了起来，叔叔把我拉入怀中，轻轻抚摸我的后背，我以为他会安慰我，说些好听的，但是他没有，他好像比我还要忧郁，我听到他的叹息声。
我搞不明白年龄这东西究竟有什么关系，难道相爱还不足以让我们在一起吗？那翁帆还嫁给了杨振宁呢，别人管的着吗？我任性的脾气又发作了，背对着叔叔使劲跺脚，这性子别扭的很。
到了楼层，叔叔拉着我下电梯，我任性的甩掉他的手走在前面，还对他说了一句狠话：“别拉拉扯扯的，别人会误会。”
叔叔的脚步声在后面静止了，我又难过起来，转身看着他，我们之间隔着两米的距离。
叔叔的手兜在大衣口袋中，眉目微垂，我知道他比我还要难过，因为在他心中，我们这段不被认可的感情是他在拖我后腿。
“叔叔。”我又跑回去，扑到他怀中，他紧紧将我抱住，我亦紧紧抱着他，我的叔叔，我肯定要跟你在一起的，不管别人怎么看，你都不要这样忧郁，反正我们是要在一起的，不是吗？
叔叔带我进了房，他总想要拉我坐下来聊聊天，可是我是个被家人宠坏的孩子，没有规矩的抱住叔叔，将他的大衣几乎从身上扯了下来，叔叔是个男人，他受不了我每一次狂野的刺激，于是，一转身，和我在门口便亲吻爱。抚狂烈的欢。爱起来。
我被叔叔一件件脱光，但是叔叔只是脱掉了他的大衣，每一次欢。爱，叔叔都极致的疼爱我，他不是不想寻求那种被女人慰藉的刺激，可是对我，他总是像个奴隶似的伺候我，让我身体愉悦，他亲吻我，爱。抚我的胸，更甚至会蹲下来吻我，我真的受不了，特别痛苦的抠着墙，叔叔托起我的臀，我迫不及待拉开他西裤拉链，就这样刺了进来。
我在和叔叔抵死欢。爱时偶尔会精神恍惚，这个时候我会想到我的父母，我的爸爸妈妈如果知道我15岁就和男人偷吃了禁果，并且这8年，其中有3年我还未成年，但我已经和叔叔发生过数不可数的xing关系，这个夜晚我偷偷溜出家门也是为了和叔叔zuo爱，我毫不怀疑，我的爸爸妈妈会把我往死里打。
如果问我从15岁开始和叔叔保持秘密情人关系的8年间，我们不计其数的zuo爱，这其间我有没有一丝丝愧疚，觉得对不起人？我的答案是，我的父母。
我唯一觉得愧对的，就是我的爸爸妈妈，我是妈妈怀胎十月生下来的宝贝女儿，我是爸爸捧在掌心里的珍珠，我高中时爸爸依旧会亲我脸蛋，他是那样喜欢我，超过家里的任何一个孩子，但我却做出这种伤害他们心灵的事情，我知道，这个错误，我弥补不了了。
我沉溺下去，叔叔在我身体里横冲直撞，我们就在墙上奋力的索要着彼此，亢奋的简直快要死掉。
我一方面被背叛爸爸妈妈的痛苦深深折磨着，一方面又在叔叔刺入时愉悦的好像飞上了蓝天，我是个坏女孩，我知道。
后来叔叔抱着我来到了床上，不管我们如何移动地点，我们的身体从来没有分开过，叔叔的每一次顶进，我都觉得下一秒就要死掉。
两个小时的时光这样短暂，我们才刚刚一解相思之苦，可是时间已经走到了凌晨四点半，我该回家了，再不回家，贪恋叔叔导致的后果将是我无法承担的。
没有时间洗澡，我带着一身的欢爱味道让叔叔帮我穿起衣服来，叔叔动作很快，连袜子和鞋子都是他帮我穿好的，然后他抱我起来，把我放在地上，我无事可做，看着叔叔自己给自己穿衣服。
破晓的天泛着淡淡的烟灰色，叔叔送我回家的途中我们谁也没有说话，可能正因为凌晨我是偷偷溜出家的，而且卡着时间急吼吼的做了那种不要脸的事，我心里很难受，第一次意识到我和叔叔的关系必须得是偷偷摸摸的，我好像很不要脸，大半夜欺骗父母溜出家，就是为了跟男人做一次。
这样的想法让我非常难受，我的心情一瞬间低落到无法形容的地步。
我觉得自己在堕落。
如果我和叔叔可以光明正大的相爱，我的家里人都知道，我肯定不会有这种感觉，即便我仍然会小小年纪和叔叔发生关系，但我仍然觉得这是一件正确的事情，而不是现在这种犯错误的感觉。
我望着窗外，叔叔悄悄的伸来右手，握住我的手，我来了脾气，撅着嘴巴将叔叔的手甩掉，我不知道叔叔什么心情，但我知道，我很过分，我很任性，可是我现在就是不高兴，如果凌晨我溜出家门只是和叔叔聊聊天，我现在都不会是这种心情，我讨厌那个不要脸的自己。
所以我跟叔叔发起脾气来。
他没有说话，亦没有再抓我的手，我们静悄悄的回到了我家楼下，我望着家里面的窗户，没有一处灯光，还好，我终于宽慰了些。
我仍旧跟自己生着气，生气的结果是我的叔叔遭了殃，我冷冷的打开车门下车时叔叔想拉住我再说两句话，可是我却扭头冲他大叫：“干嘛？！”
叔叔的眼睛像陨落在大海上的焰火，非常非常凄凉，我真的好纠结，我不知道和我同龄的女孩是不是都和我一样神经质，我突然哭了，转了身就扑到叔叔怀中，我对叔叔说：“我不想再这样下去了，为什么我们不可以大大方方的交往？为什么要这样偷偷摸摸？我好讨厌这样的自己，感觉自己在做一件错误的事情，可是这是我自己的爱情，我没有对不起任何人，为什么不可以和你大大方方在一起？”
我一口气说出心里憋屈的话，然后抱着叔叔的怀放声大哭，叔叔搂着我，没有说话，但我知道，他心情不会比我晴朗。
等我发泄好已经又过了半个小时，真的要回家了，妈妈大概六点半起床，我再不回去，真的会跟早起的妈妈撞个面对面，那个时候，我真的就该大大方方的和叔叔在一起了……
但是我的爸爸不会放过我，也不会放过叔叔，我一想到我爸爸，我又失去了坦白一切的勇气。
为什么，为什么我的爱情走的这样辛苦？
叔叔整理好我的头发，温柔的看着我说：“匡匡，只要你愿意，我随时可以找你爸妈坦白。”
“……”
是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。
“……”
是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。
结局篇：我哭了，我决定跟爸爸妈妈断绝血缘关系（）
是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。
我胡乱的摇了摇头，发泄心中的郁结，然后什么都没说，关于叔叔最后说的那句话我也没回答，跳下车，在苍茫暮霭中我朝着家的方向飞奔，我简直就是神经病，我现在开始讨厌我的叔叔，我不想再见到他，没有他，我就没有烦恼，我不会成天担惊受怕，害怕爸爸妈妈知道我的事情。
我照着出来的方法成功的溜回房间，一进房间就急着奔去窗户看我的叔叔，刚才还讨厌他的，事实证明，我是这样爱他，一分一秒都惦记着他。
我看到叔叔的车还在我家楼下，他一定是怕我被父母发现，如果我解决不了或者我的爸爸为难起我来，他不如今天就和我家人坦白一切，可是他看到我安全到家了，没有被发现，我打开了房间的灯，叔叔没有给我回应，一分钟后车子掉头，离开了我家。
叔叔回S市了，我知道，凌晨我们坐爱时叔叔说的，今天早晨送我回到家后他就回S市了。
是啊，他是S市的，而我是北京的，我们不在一座城市，这也是个很大的隐忧，虽然我们现在可以在一起，甚至同居，那是因为我在S大读研，可是两年后我就毕业了，我爸爸一定要我回北京的，这一点我没办法忤逆他，我们子女的未来都得听我爸爸的安排，我回北京了，还怎么和叔叔在一起呢？他是S市的，又是名门望族，和我一样，不可能为了对方来到对方的城市，我突然觉得我和叔叔不可能了。
我望着已经没有叔叔车的楼下，难过的蹲在地上流眼泪，我跟自己生气，那种感觉真不好受，别扭的要命。
我不知道别的女孩在恋爱时有没有过我这种情绪？叫做患得患失。
我成天担心我和叔叔的未来，怕父母反对，怕地域阻隔，甚至怕叔叔动摇，我快要疯了，爱情怎么这样折磨人。
叔叔走了我就开始牵挂他，我在床上翻来覆去睡不着，我动不动拿起手机解锁看一看，可是叔叔现在在公路上，不可能给我发短信或者打电。话，可是我发了短信他没有很快回我我就开始胡思乱想，叔叔是不是动摇了？他是不是也觉得和我的前途坎坷，不愿意继续下去了？他是不是想跟我分手了？
我纠结的要命，等不到短信我就直接打电。话过去，叔叔接了，我哭着问叔叔为什么不回我短信，叔叔说他在开车，开车怎么可以玩手机呢，对啊，我也知道，可是我这是怎么了？我被我们忐忑的未来折磨的快要死掉，叔叔是过来人，他怎么会不明白我现在的心情？他安慰我，还说：“如果匡匡怕叔叔动摇，那叔叔一直不挂手机，叔叔一直陪匡匡说话。”
我心里感动的不得了，可是为什么叔叔都这样说了，我心里还是忐忑的要命，就好像这通电。话一结束我就必要和叔叔分手了一样。
我哭着和叔叔说了好多话，说我很喜欢很喜