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注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。
次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。
岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？——与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会，打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？——驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”
正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”
第一卷笑话锦集第2728章爱上网的男人都是
网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人，耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹，手里还有做不完的家务活，唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的，总理虽然管的事多，但没有财政部长的“拨款”，让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网，等邮电局收费的时候，也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着
电话单睡觉，你就睡沙发吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛，总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，当出纳付账，当搬运工运输。即使在屋子里，你总不能对着不断变化的荧光屏，噼噼啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友说一句话。她问你话，你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关，拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上，但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下，你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友，你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来，生活中的朋友聚在一起，无非是聊天、抽烟、喝酒，这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上，他可以尽情地倾诉心中的思念，可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏，可以轰轰烈烈的爱，也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂，自由自在。
爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱，没有钱就找不到女朋友，没有钱就去不成卡拉ok，没有钱就不能去旅游，没有钱就不能去蹦迪泡泡网，找一点实现理想的感觉，还可以美其名曰：薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛。宁可少喝酒，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网，所以单位能上网的就懒得回家，家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了，老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了，整天这样不是办法！是该找对象了！”，你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑，会觉得出门对不起观众，平常不会出现在那些花天酒地的场合，认识的女孩子少，更没有小姐会看得上，自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑，他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等，莫不是因为自己丑，就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”，他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事，爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友，没有钱，没有家，没有“酷”的形象，没有“帅”的资本，没有应该拥有的，没有希望得到的，他能不寂寞不孤独吗？只有上网，骗骗那些不谙人事的傻女孩，寻求一些心灵的安慰，找回一点自尊的感觉爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒，快快乐乐，自由自在，自娱自乐的游曳在网络上，写自己心情文章，看别人浪漫故事，时不时也把自己的那点美事抖落抖落，滋润滋润，也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费，心甘情愿！
第一卷笑话锦集第2729章搞笑名字大集
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知
*我们高中有个老师叫殷根发我们都叫他发根烟呵呵
*马占田
*有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的
*初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
*我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵
*吴安全——是个司机
*范世刚
*有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的
*上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过。他的名字叫——马哲
*宋秋波一起上过课。
*我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
*有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
*上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新
闻能有人相信吗？
*上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：
“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
*一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
*高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
*有个孩子叫子腾；本来挺文雅的名字；扁扁老爹姓杜；郁闷了好久；就忍了
*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去，“喂，我找陈尿”
“我就是！”
*还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！
高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
*交大一同学：费彦；开学点名笑翻了一片；经过1个月军训；改名：费红忠；原来没笑翻的这回都翻了
*俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
*开学伊始，老师依次点名：
张三，李四，
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应，
良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”
老师：：…O
除朱月坡之外的所有同学：：…）
*我高中班主任姓苟；暑假改名；后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师；他大怒：我从来就没有姓过苟！
*我一同学，电工，名字庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）
*大学时；其他系有同学叫“段家财