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许久，他终于开了口：“我和她……离婚是不可能的。但是小北，我是真的想一辈子和你在一起。”
我一声冷笑，眼角的泪水早已风干。
他听得发怵，又说：“至少现在不可能离婚的，至于以后，谁说得准。北北，我知道你现在心里很乱，我也一样。这样，我们先到新家，然后再慢慢聊，好吗？”
我点头，他迅速发动了车子。一路上我们没有说话，但是我知道他一路都在冒汗，尽管天气并不热。
他把我的新家安置得很远很远，我们足足开车开了近一个小时才到那里，一个十分古老的小区，小区的小道上走着的都是步履蹒跚的老人。为了隐匿我，孟先生着实煞费苦心。
这一次的家和那个别墅远不能比，我看到那破旧的扶梯便直皱眉头，但是我什么都没有多说，此时，有个安稳的窝比什么都强。
新家在三楼，两室一厅的格局，屋内翻修过，家具家电还算比较新，装修风格也偏年轻。孟先生说这是一对小年轻的婚房，简单重新装修后结完婚，两人就去外地工作了。
我把娇娃从怀里放了下来，坐在沙发上，把腿翘到茶几上，孟先生坐下来伸手揽住我，我微微侧了身，离他远了一些，他悻悻地看着我，又不知道该说什么了。
我这样让他有些难堪，虽然是他理亏，不过我想，在他的概念里，我不管如何面子还是要给他的，毕竟他在社会上也算是有头有脸的人物。
我心里挣扎着，纠结着，迷茫着，感觉自己前途未卜，又丝毫无法为自己做任何打算。我已经渐渐被圈养成虫，自力更生什么的，离我的概念太过遥远了。
“小北，我们谈谈。”孟先生沉默了一阵，声音有些严肃地开了口。他但凡和我这样说话的时候，都是要和我一本正经谈条件的时候。我坐直了身子，目光炯炯望着他说：“好。”
第四十四章 这可是咱俩的骨肉（）
“先来说说孩子的问题，如果真的有了，你怎么打算的？我想听听看。”孟先生的语气正式起来。
“如果真的有了，我会自己处理，你不用担心，不会影响你的。”我盘起了双腿懒懒倚在沙发上，无力地说道。
“不要说气话。我们把这件事情简单化，你就告诉我你想要还是不想要，我都尊重你的选择。”他声音沉稳目光肃穆。
“要了会怎样？你会和她离婚？”我问。
“小北，除了离婚，其他的我都可以答应你。如果你把孩子生下来，我会提前给你买房，想办法让孩子在北京落户，如何？”他的目光里饱含着希冀，看得出来，那并非装的。
“她不是已经怀上二胎了吗？为什么……？”问到一半我没有继续问下去，如鲠在喉，难以说出口。
“不一样。她，是对家的责任，是亲情；你这里，是爱，是爱情的结晶。”孟先生回答得庄重而诚恳。
“孟先生，孩子即便是有，我也不会要的。只是，我的身体不能就这样白白遭罪。”我沉吟了良久，还是说出了我的真实想法。
我密切关注着他的眼神，我确定我捕捉到了一丝丝如释重负的表情。不过孟先生是何其聪明之人，他很快便义正言辞地说：“小北，你要想好，这可是咱俩的骨肉。”
他的眼神里夹杂着痛哭，我于是附和道：“我又何尝希望，只是……哎！我不想将来别人指着我的孩子说，他是一个没有父亲的孩子！”
我说完便哽咽了，孟先生激动了起来：“怎么会！怎么可能！我发誓我一定会尽到做父亲的责任！我不可能让我们的孩子这样被人指责！”
他是真的激动了，激动扑过来紧紧抱着我，恨不能把我整个人都镶嵌到他的心里。他的头枕在我的脖颈间，他的泪顺着我的脖子留下，他似乎有意让他的眼泪顺着我的脖颈留到我的胸口，好让我明白他究竟有多爱我多在乎我。
他说得对，他的确把所有相爱的形式都给了我，把所有生活的过程都给了另一个女人。他此刻的表现，适合写进书里然后拿相框裱起来装订在墙上，像《泰坦尼克号》一样从此成为爱情的绝响；可是生活却是一艘挂满高帆、踏浪前行的游轮，爱情的形式不过只是形式而已，柴米油盐吃喝拉撒才是生活的实质。
他的爱，我一点儿都不感动，甚至觉得心空。可是，我得配合着演下去啊！哪怕知道是一场戏，谁不依然奢望能有一个相对圆满的结局。
我们抱头痛哭，在我乔迁了三次的家里。他搂着我，把一个男人腹中的辛酸和委屈都悉数兜售给了我的心；而我，只能尽我的本分表现出我最真情的样子，因为我除了配合，别无他法。
“生活是这样子啊，不如诗啊。转身撞到现实啊，又只能如是啊。他却依然对现实放肆，等着美丽的故事被腐蚀……”我的脑海里不由自主地浮现出了宋冬野的这首歌，一时间，悲伤倾泄而出，泪腺决堤。
我们，终于完成了这个神圣而苍白的仪式。后来，待彼此情绪平静之后，孟先生把我哄到了c上，当然，他没有睡我。
他开始哄我睡觉，他说等我睡着了他再走。我明白这不过是美好的托词，他终究还是一个要走的人。可是我却表现出一脸幸福的模样，看着他像对待孩子一样低声细语地呢喃着动人的情话，然后，闭上了我的双眼假装我已经熟睡不会再醒来……
可事实上，我听到了他种种的叹息，我感受到他不舍地轻抚了我的脸颊，然后把我的手轻轻地放进了被窝，我听到他拿起扫把把卧室的地扫了一遍，听到他上了一次，然后，我听到他拿起外套转身走出房间的声音……如果在我未睡之前的那些告白和眼泪都是淋漓尽致的爱的表演，那么我睡熟后他的这些自发的行为，才是真正值得我感动和回味的爱的余温。
或许，他心里也藏着太多的无奈；或许，他真的爱我，只不过爱在现实里太过苍白；或许，他是真的为我想过，只不过他更自私。谁知道呢，最难猜测的，便是人心了。
我彻夜难眠，想来想去想到了许多事情，也想到了瞿溪，想到我们度过的短暂的那几天生涯。从我离开他家后，他并没有联系我。自始至终，我并不明白我在他心里究竟算什么，或许，只不过是“oneniglwxs520 ……》
第四十五章 那两个叔叔阿姨在干嘛（）
隔天一早，稳妥起见，我还是直接奔赴医院进行检查，以确定自己究竟有没有怀孕。医院里人很多，我跟着队伍开始排队挂号。却没想到，有些人真的是无处不相逢。我居然，又碰到了瞿溪。
那一刻，我真的有种想倒地而亡的冲动。什么情况，为什么走到哪里都有他！
“为什么又能碰到你，我真的是……”在这种地方碰到他，真的没有什么值得开心的。
“这话该我问你吧。你要挂哪个专家的号，我可以帮你搞定。”他小声地在我耳边说道，我这才明白过来，原来他跑到这儿当“托”了。可是，现在不都实行实名制了吗？他这一套还能管用？
“你究竟是有多缺钱啊！怎么什么工作你都做！”我简直诧异，他是24小时不用睡觉吗？怎么一个人能身兼数职？
“没有，你误会了，我是来这里免费做义工的。因为做的时间长了，所以和医院的医生护士都认识的。如果你需要，我可以让他们通融一下的。”瞿溪说完便笑了开来。
“不用了，我……我是来帮柴悦挂号的了。她，她身体有点儿状况最近。”我一时心慌，不由得随便扯了个谎。
“柴悦？她不是回老家了吗？难道已经回来了？”瞿溪疑惑地问我，拿出手机翻了翻，然后说：“昨天还见她朋友圈发的是老家的图片呢。”
“噢……不是柴悦了，是我另一个朋友，叫童童，我说错了。”我简直百口莫辩。
瞿溪将信将疑地看了我一眼，脸上突然露出一丝坏坏的微笑，小声地在我耳边说：“你该不会是怀疑我吧？你放心了，我一直很注重那方面的卫生。而且，我一直单身呢。”
我的脸一下红到了脖子根，我佯装生气地拍了拍他的肩膀，他连忙闪避，我们就这样闹了起来。他把我拉到了一边，最后逼我承认是我自己前来看病。我只能将计就计，承认自己是不放心他所以来检查看看，他哭笑不得，但还是想方设法帮我挂上了号，然后让我进去检查，他在楼下继续为大家服务，让我完事了之后去和他联系。
我一个人去了妇科，和医生说明了缘由，按照流程开单缴费检查，然后心跳不止地等着检查报告出来。那是我有生之年第一次因为怀孕这种事儿走进妇科，心里的恐慌让人压抑。
当医生告诉我检验结果呈阴性的时候，我一头雾水。医生见我迷茫，便更直接地告诉我说：“也就是说，没有怀孕。”
当听到这句话的时候我简直如临大赦，当场说了声“谢谢”之后便把化验单撕得粉碎扔进了垃圾桶，把医生看得一愣一愣的。
我满怀欣喜地跑到了楼下，很自然地找到了瞿溪冲着他咧开嘴大笑，他见我这副神情便笑开了：“我就说没事吧？居然这么不信任我。”
“走啦，请我吃饭，我饿了。”我拽着他的衣服便把他往外拉，丝毫不顾及他是不是还在工作。
他只能任由我拉着他出了门，然后他带着我去了附近的一家东北水饺店，因为我突然想吃饺子。
我的确饿了，一早上没有吃饭，再加上这两天心事重重压根没有怎么吃东西，饺子一上来我便狼吞虎咽地吃了起来，瞿溪坐在我的对面一脸温柔地看着我，嘴上却说：“慢点儿，别噎着了。”
他贴心地给我吹着羊肉汤，然后一勺一勺十分自然地送到了我的嘴边，我自然地喝了下去。做这一切，我心里觉得欢喜，竟丝毫没有对不起孟先生的感觉。
他带着我去看了电影，一路上我们都手牵手，他丝毫没有避讳地和我走在马路上，走过的人都对我们侧目不已，以为我们是正处于热恋中的情侣。
他带着我去坐地铁，地铁上挤满了人，他用他的身体把我紧紧圈牢，生怕一不小心我们便会走散。可是，自始至终他未曾对我说过半个“爱”字，也没有对我谈过所谓的未来。
我不知道我们算什么，我只知道一点，和他在一起很纯粹很幸福很简单，什么都不用想，可以痛痛快快地做快乐的事。
他并没有和我看那些无病呻吟的爱情片，他选择了一部美国大片，捧了一大桶的爆米花和两杯超大的可乐坐在电影院的第五排，一边看一边随着剧情的跌宕起伏异口同声地说着感叹词……电影最后不免俗地以男女的情爱作为留白的时候，他突然用力扳过我的头，然后动情地吻我。
大灯已经打开了，结尾的音乐也放了起来，大家陆陆续续地离开座位往外走，我难为情地想要让他放开可是他却偏偏不放，固执而霸道地吻着我的唇。
我听到一个小孩在我们不远处问他妈妈：“妈妈，那两个叔叔阿姨在玩亲亲吗？妈妈我也要。”
然后，一群人都笑了。可是，他却依然不管不顾地吻着，似乎吻过了这一次就不会再见面一样。
第四十六章 我是一个没有故乡的人（）
后来，影院的工作人员站在门口委婉地提醒我们电影播完了，他这才放开我，冲着我咧开嘴大笑了一下。我被他阳光的笑容所感染，也笑了起来。他把我从座位上拉了起来，带着我离开了影院。
当我朝着影院的出口前去的时候，他再次拉住了我对我说：“我们走另一条路。”
原来，另一条路可以通往整栋大厦的另一侧，而那一侧的出口旁边，有一个面积不大的天台，从那里，可以俯瞰这附近所有的高楼与平地，在傍晚华灯初上之际，从这个角度望向这个城市，会有一种分外迷人的感觉。
天已经渐渐凉了，他站在我的旁边，张开手仰起头肆意的感受风从脸上拂过的感觉，我则茫然地看着这个城市。我在北京那么多年了，却依然觉得这个城市无比地陌生。在这里，我漂泊，无依，无能，渺小，如同一只蝼蚁，只能瞅准缝隙钻进去，才能获得继续在这里生存的机会。这座城市里许许多多的地方都留下了我的足迹，可是，那都不重要。我，对于这座城市而言，不过是无足轻重的一个小人儿。沧海一粟般，转瞬即逝，即使湮没了，也不会留下半点痕迹。
我这么感受着，也这么落寞着，脸上的神情便郁沉下来。瞿溪扭头，伸手在我的眼前晃了晃，问我：“发什么呆呢，在想什么？”
我笑了笑，有些感慨地说：“没什么，就是突然觉得自己好渺小，有种什么都抓不住的虚空之感。”
他诧异了一下，看着我温柔而宠溺地笑着，他走过来把我拥入怀中，却并不回应我的话，却问我：“是不是感觉冷？来，我抱着你。”
那一刻，他突然带给我一种神秘的感觉。我突然在想，这个世界上会不会有一种人，他看起来阳光单纯积极向上，可是他的内心却封死在那儿，任何人都无法接近他最真实的想法，任何人都窥探不到他最内心的*。他并非严防死守，之所以这样，根本就是因为他的天性使然。这是一种天赋，轻易便可睥睨众人的天赋。
瞿溪……他给了我一种类似的感觉。认识这么久，我从未见到他的情绪和悲伤，也从未感觉到他的心对我有所敞开。即便他说“喜欢我”，那种感觉更像是在太空中传来的一个声音，表达的只是字面的意思，并没有灵魂交融的部分。因为你根本找不到他的核心，他内心里最真的那一部分，究竟是在哪儿。
我心里琢磨着，任由他抱着我，我们一同默契地转身面向这座城市，我问他：“你会怀念你的故乡吗？还是你更爱北京？”
“我很小的时候就来北京了，几乎都在北京长大的，不过每年寒暑假的时候我会回老家。要说喜欢哪里，我还真说不来。两个地方，对我来说意义不一样。”他淡淡地陈述着，风大了些，他的手抱我抱得更紧了一些。
“我是一个没有故乡的人。我对北京也没有爱。只是离开北京，我不知道我能去哪儿。”我淡淡地说道，一想起我的故乡，心里便涌起无限悲凉。
“为什么？你对你家没有感情？还是这里面有太多的故事？”他试探地问我。
我摇了摇头，我说：“一言难尽，总之我不想回家。”
他便没有再问下去，开始指着这附近的几栋高楼告诉我这些高楼存在的意义，他像是土生土长的北京人在向我传达他的自豪一样，告诉我每一栋大楼的功用以大楼的前身，他如数家珍地对我说着这个城市的典故，可是，他丝毫不提他的内心。
有些冷，有些空，这些对于我这样的女人来说毫无意义。我觉得我活在这个世界上就像是一个行将就木的老人，很少有事情能够刺激到我的神经。我可以清冷地看穿这世界上许多的人与事，可我唯独摸不透瞿溪这个人，摸不透他靠近我的意义。
这种感觉令我有些索然无味，我觉得我由原本高冷的女神跌落成了一个费尽心思去琢磨他人心理的普通女人。这是我所不能容忍的。情绪一上头来，我推开了他，我恢复了我那副高傲的模样，尽管我没有什么值得高傲的资本。但是我觉得，作为一个素未平生的男人来说，他知道太多我的*了。而我