按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
在此之前我们大部分还只是是黑暗
（）
最多能在东方看见一小撮鸡蛋黄一样的暗光
再之前是死亡一样的黑暗
此刻突然中断，打扰了天地做春梦
这一切就这样“咚”的一声消失
而这一切之外的一切又都“咚”的一声出现
于是
有人咏赞
有人诅咒
将时间往前推半个小时
天地做着春梦
关于春梦，我们知道那不是普通的梦
那是与春天有关的梦
理论上我们都会以为是个好梦
实际上，却也未必
将时间往前推一个小时
太阳正躲在天地的春梦里
水深火热
蠢蠢欲动
它努力克制着，克制着
克制着，终于
“噗嗤“一声
射了出来
溅得我们满身满脸都是
阳光，像Jing液一样热情的阳光
天地醒转过来
羞得满脸通红
故事得重头讲：
那一刻，噗嗤！
分明能听见这个声音——
噗嗤！太阳像股热辣的Jing液
（）好看的txt电子书
噗嗤！突然就从大地内射出
在此之前我们大部分还都是干净纯洁
最多能在东方发现一小块分泌液染湿的痕迹
再之前是新生一样的纯洁
此刻突然中断，只因天地做的春梦
这一切就这样“噗嗤”一声消失
而这一切之外的一切又都“噗嗤”一声出现
于是
有人轻嗔：“你真棒！”
有人大骂：“你###！”
在不直不觉中，我把自己当作了杨晨媛，在一片透过百叶窗射入屋内的微红色的阳光中伸展开身体，躺在又热又闷的空气中，与此同时有一个男人的嘴唇从我的脖子开始吻起一直到我丰满的Ru房最后在耻骨隆起的地方停住，并且还有个热烘烘硬邦邦的东西抵在我两腿之间，于是我被惊醒，迅速逃离，急忙翻过身趴在床单上，匆匆用床单包裹起自己离开。
这个场景使我感到真切，但又毫无道理，我现在是个男人，而杨晨媛是个女的。
一切的史学研究，讨论，都要导出现在比过去好的结论，使它使用于文化，制度以及物质生活，我有个简单的说法就是“说到生活，就是今天比过去好，说到老百姓，那就是现在比过去坏。”卡夫卡的《变形记》是一个纯粹黑白配的故事，颜色单调是压抑的象征，我和杨晨媛的故事也是一个纯粹黑黄两色的开始，我们知道，白色象征着悲惨，黄｜色象征着什么呢？我还搞不大清楚，黑色当然是恐怖的颜色，在什么地方都一样，我十分热忠于女性的身体，我甚至想到，假如我是个女性就好了，不用去奋斗，只需岔开大腿让男人使劲操我就足够了，当然我不是对女性的鄙视，我非常尊重女性，因为我们都是子宫里出来的产物，我认真想过，假如我是杨晨媛，那么让谁来分享我美好的肉体呢？想来想去，觉得谁都不配，我只好留着它当一辈子的Chu女。叶烨看到我的这段文字时，他甚至断言我有变性倾向，但我一点也不知道自己竟然急于把自己阉割掉，我认为把睾丸割掉可不是闹着玩的，假如我真的有这种倾向，我自己应该知道。后来叶烨对我说：“老基，你小说的情节架构太混乱了，而且人物间的语言张力没有突现出来，也就是对话少了。”
“叶烨你那《我们生来带刺》也好不到哪儿去！”
“但我他妈的最讨厌混乱的小说，想到哪儿就说到哪儿，这是轻率与不负责任的体现。”叶烨转头看着我说
“我脑子里进水了，不够清醒，因为我相信我能够找到同样不够清醒的读者，因为这个世界就不够清醒。”我反驳叶烨的观点
“我的《我们生来带刺》已经快完稿了，你的呢？”叶烨语气有所缓和
“其实我觉得你没有必要把故事写的那么真实，我大体上看过，你对李楠的故事情节上的处理过于草率。”
“哪儿草率了，说说我听听。”
“你直接就写如何和李楠这个人物Zuo爱，完全没有爱情铺垫，总不能说一个女孩和你见过两次面就他妈不知廉耻的和你上床，做完爱后就他妈对你说我爱你，你觉得现实吗？”
“老基我告诉你，事实的确如此，我和李楠的故事就是如此，还有我建议你把杨晨媛这个人物写的饱满些，似乎你所想表达的那种爱情令我不解。”
叶烨提出建议后，我根本就没放在心上，因为我觉得怎么写是我的自由，于是我又开始写只言片语的片断，在叶烨的小说里把我当作原型写进他的文字里，可以说是大大的丑化了我，让读者看了他的《我们生来带刺》后会产生一种感觉——老基绝对是个###。
世界上没有无缘无故的爱；也没有无缘无故的恨2
傍晚的天空刚刚抬升了一厘米，夕阳就迫不及待地沉了下去，昂首阔步的迈入青年的我，一直为自己不长青春痘的脸而倍感自豪，也许是我太骄傲了点，连上帝都嫉妒了起来，于是我最近脸上频频长出一些小小的痘痘，我为此感到苦恼，甲烷在这段时间里找到了我，成年后的甲烷从表面上看绝对是一幅极其简单的平面几何，而需要解析他却比空间立体几何更难，简单的说，他是个极富有喜剧天赋的人，但无奈的是他却缺少博学鸿儒的底气。
甲烷刚上大学时，他老在想什么是艺术的真谛。想着想着他便会忘了东南西北，所以就有人看到他在操场上绕圈子；想着想着，他又忘了日落日出，所以就有人看到他在半夜里坐在楼顶抽烟，他把烟头一个一个往下扔，然而这件事的不可思议之处在于甲烷有恐高症。因为这个缘故，那个比他高一届的学姐就此爱上他，还说他很像水平思考法大师狄泊诺，甲烷大言不惭的回答：“狄泊诺算什么。”听完这话那个满脸村姑相的学姐就更爱他了，但甲烷忙于揭开这个难题，也就是什么是艺术的真谛？所以他也没空爱上那个学姐，听从她从身边飞走，在甲烷看来，所谓的艺术真谛就是人为什么要画画，写诗，写小说？他想成为艺术家，所以就得把这件事先想清楚，不幸的是，到了今天他也没想清楚。
现在我还在怀恋我大学一年级的时期，那时候我追求过人文社科系的一个皮肤白皙的姑娘，盛夏时节她把头发束成马尾，穿着白色T恤和一条在当时比较时新的牛仔裤，我在校园中遇到了她，于是就邀请她去小树林里坐坐，可是后来我却结结实实的挨了个嘴巴，那女孩因此授予了我“流氓”这个崇高称号。后来我又爱上一个中文系的女孩，我每天都在她们宿舍门口等她，她脸色苍白，身材瘦小，还有点驼背，后来我又发现她的Ru房紧贴着胸膛，只有一对｜乳头而已，而且好像还没我的大，肩膀和我发育前一样单薄，总而言之，肚脐以上和膝盖以下，她完全是个男孩，我告诉她说我爱她，这辈子再也不想去爱其他人。她又说：“为什么你爱我？为什么这辈子不想再爱其他人？”我没法回答，于是我就提议用Zuo爱来证明我有多爱她，事后她说：“Zuo爱并不能解决这个问题，假如你真的爱我，就应该是无缘无故的，但无缘无故的事总让人怀疑，由此可得出结论，不管谁说爱我，我都可疑。”经过她这么一说，我觉得自己并不爱她，于是我悄然离开。只留下了一种气味，带有碱性的腥味，也就是新鲜Jing液的气味。假如说这Jing液与我有什么关系的话，我实在感到意外。过了一个学期后，她开始发育，就此变成了一个亭亭玉立的美女，似乎在我的荷尔蒙刺激下才开始发育的，其实她应该感谢我，后来她便有了不少的追求者，于是后来她对我也没了兴趣。
最近，在某场合聚会时遇见了她，她说她还记得我，并对这番记忆做了诗意的描绘，首先她记得02年的季风中，风中夹杂着介质，在这些介质下面，梧桐树叶分外的绿，在介质与树叶之间，有个男孩子裹在一身黑色的外套里，病歪歪地穿过操场——此人大概就是我吧，可是大学期间我没生过病啊，不知道她为什么要说我病歪歪，但由她所描述的情形来看，那大概是在我爱上杨晨媛之前的事了。 电子书 分享网站
世界上没有无缘无故的爱；也没有无缘无故的恨3
我出生于南京，但不怎么喜欢南京，尽管街道两旁有高大的法国梧桐，但我还是希望南京更好而不是更坏，于是我写南京，没有人要求我这么做，我自愿为南京而写作，我生来如此，因为除此之外我简直无法找到任何可以做的事情。
我有一叫薛地的哥们儿，他长期患有便秘前列腺等病症，撒尿时都能撒出Jing液，拉屎时候遇到的麻烦就更甭提了，时常拉出“逗号”来，要是有时情况好时还能拉出个“感叹号”什么的出来，我那哥们儿要是见我的这段文字 保准会说：“基哥，你不寒碜我了吗？恶心我了吗？臊着我了吗？”其实说这些也都是一比喻，他便秘就如同我写作一样，憋了半天，也只能憋出几个逗号来，甚至连个感叹号什么的也憋不出来。因为我对生活的感叹实在是太多了，所以潜移默化中就忘记了生活的这部字典里还有那么多的感叹号，这种解释未免太过牵强，但还在那理上面。
（）
在我对某事犹豫不决或毫无办法的时候，我特别希望得到一些实事求是的帮助，不幸的是，在我周围，能做出这种帮助的人完全没有，相反，倒是那些个虚假的忠告满天飞，比如，夜晚，我情欲突然来临，且愈演愈烈，我打电话给我一个凇逼朋友，他说他既没有妓女的电话向我提供，也没有姑娘发给我，还他妈的和我大谈左右手在手Yin方面的不同用途并建议我去高桥门找一个幼齿来。这他妈不都是废话吗？我隔着窗户玻璃都运他妈一肚子的气。对我毫无用处，就像面对一所燃着大火的房子，你叫不来消防队就别提自己动手，说了也是白说。
对与杨晨媛，我有一种奇怪的信心，认为我对她的感情能够永远不变，认为她的情感也应与我一样，但是她总说情感不可靠，可靠的情感为0（似乎她是个悲观色彩很强的姑娘），这不仅仅是指别人，更是对我的疑问，婚姻对于女孩儿来说是最重要的，但我发觉婚姻离我还很遥远，不靠谱儿。杨晨媛问我：“你对什么事情都觉得无聊，那结了婚以后你感到无聊了呢？那你会怎么办？离婚？”其实婚姻对于男女双方的责任是等价的，套用经济学术语就是知识与权利的结合就产生了加权资本，爱情婚姻也是如此。婚姻生活里少不了加权资本，他妈的婚姻不是###的韩剧里缠绵悱恻的爱情故事。没有金钱的包裹，他妈的爱情能够长此以往吗？媳妇儿能跟你踏踏实实地过日子吗？
很早就想写点儿关于杨晨媛的文字，但一直搁浅，因为我的露骨直露的文字无法用在杨晨媛身上，我收集了所有的赞美词句也无法形容她在我心中的位置，她对我而言忒重要了，我从没有花痴到这种的###地步，我似乎又在离开话题了，我说过我是个思绪混乱的人，搁谁身上思绪混乱都不是件好事。但我不那么认为，我就要离开这个欲望而内敛的城市，南京这个城市比起上海，它还是博爱的，它能够包容，但南京很会看人下菜，这也正是这个城市可爱的一面。
这座风雨古桥终于还是开了口
时隔三秋
在我再次经过它的这个冬夜
絮絮叨叨
诉说的是不是昨日那段情
是不是那个一身白衣的杨姓女子
不是发黄的旧情书
不是怀恋
不是哀思
仅仅是圣诞节的惊鸿一瞥
竟然是个错误
还是一夜绵长的相思
怎怪得这座风雨古桥
泪流满面
骂出一句脏话——
你###！
故事的结局是
一叶知秋的美丽伤感
缓缓使入了一片璀璨的灯光里
面对这个美丽的城市
我笑了
我的晨曦我的杨姓女子
世界上没有无缘无故的爱；也没有无缘无故的恨4
现在我以一个无业游民或者可以说待业青年的身份混迹于南京，在南京出生，在南京长大，也许会在南京死去，因为南京是孕育我的子宫也是让我安息的棺材，南京的很多街道我都走过，我十来岁时走过的龙江已经今非昔比，长江大桥已经历尽风雨，更不用说如同变戏法似的变幻的地铁隧道，南京人热衷于一遍遍地把道路和房屋拆了建，建了拆，以表明这个城市的活力。翻开相册可以看到我儿时在集庆门城墙上，面对着父亲举起的第一代的傻瓜相机而做出的羞涩微笑，可是！那个人是我吗？
有个貌似很哲学的###告诉我，一个人，一生中应该有一个属于自己的工作，对于此人，只有这个工作才是真正的工作，只有这个工作才是此人存在的借口，也可以说，此人应该以这个工作得到存在这一报酬。不幸的是，这个貌似很哲学的###并没有告诉我，我的工作是什么？于是我的存在便失去了意义。因为我对生活的不切实际？操他妈的生活！
我现在待业，但下一步就是重新做回牛逼的自己，找一份不拧巴的牛逼工作，在牛逼的工作岗位上拿牛逼的钱，再用牛逼的钱过自己想要过的牛逼生活，最后再用多余的牛逼钱去帮助那些个身处社会地层不招人待见的需要牛逼人帮助的牛逼事儿！！！听听这都他妈是我的天方夜谈，我他妈想要什么就有什么吗？操！屁话，我他妈我还想去印尼呢？可海边有海啸；我他妈还想坐飞机呢？可有时飞机没人碰它他妈自个儿就掉下去啦；我还想吃烤鸭呢？可它们都患禽流感；我还想学人家小资腋窝下面夹俩鸡蛋抓紧刀叉吃牛排呢？可牛都疯逼了；我原先没有金钱欲，但现在在我的瞳孔深处都会迸射出￥此类的MARK啊。
从今天起，人挡着我，我就给人跪下，我不惯着自己，我给自己规定一个底线，嘿嘿！都这副逼样了，还他妈底线呢？应该说是牌坊，对！就牌坊！我得给自己背块牌坊，走哪儿背哪儿。我这是为自己，挣钱，买房子，买好房子，买好车，过好日子，成吗？
（）
世界上没有无缘无故的爱；也没有无缘无故的恨5
那些在美丽的传说中以晶莹姿态舒展的青春情感，最后是将以陌生的封缄作为其终结，又或者如同投错了地址的信筏——所谓的爱情在杨晨媛的笔下或许是：“渗着鲜绿色的略带草腥气的”。
其实爱情与所谓的情爱是不等价的，打个不恰当的比喻就像走下讲台的讲师，站立于第一排坐位的我跟前一样，我不得不压低头看着讲师的荫部来忍受他的“高谈阔论”一样，尽管他满嘴的吐沫飞了我满脸，爱情是一种摸不着的介质（但不是绝对的真空），而情爱就如同我所看见的荫部一样，把它写进日记一样；而爱情确实是高尚的，不像某些人将现时代的爱情给贬的巨不“值钱”！
记得高旗的歌里有句不错的歌词是“我已见过九片棱角的回忆”，我想我值得回忆的回忆远没有那九片棱角来的多，我将恒常存在于一个孤独的体系中，以前不明白石康的《晃晃悠悠》、《支离破碎》、《一塌糊涂》为什么写成那样儿还被他称为是他的“青春三部曲”？他为什么会�