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有些反常，那顿饭他做地一点也不咸，咸淡适口，他说他第一次炖鱼，没想到很成功。
而我第一次同居，却很失败，不是因为他不合格，是因为我的自私。
我曾很不经意地对他说过一句话：你什么都好！就是太穷了！
我不知道这时候已经给了天很深的伤害。
那天他送我回小旅馆，我忙着往外拿东西，好一会才注意到，他已经把地拖得干干净净，站在一边看我。
我很难受，默默地走过去，靠在他怀里，哭了。
他却安慰我，说：别熬夜太晚！我不在你身边好好照顾自己！下了班我还去接你！羊肉串还是微辣的吧！
是狠心还是不想让自己难受？我没有送他出门。
一抹眼泪，我又“心安理得”地看稿子。
不知不觉，有些东西就丢了，你却未曾发觉。
108章 原谅我
离开了天，一身价值七百八的职业女性套装给了自己很独立很果敢的假象，从前“受苦受难”的日子正在远离，仿佛在恍惚间从一个阶级爬升到了另一个阶级，很享受，绝不想再回去了。
丫丫你看，我的LV包怎么样？正品，朋友从香港给带的！张曼肩挎着一个精致的咖啡色提包向我兴奋地展示。好像女孩的虚荣心更喜欢向同性展示。
恩！不错！我笑着赞叹。但没有拿来摸摸皮料质地，如果摸了，我想自己可能会把刚买的地摊货扔掉，暂时我还可以控制自己的虚荣心。
下班干什么去？找男朋友浪漫吗？张曼边说着，边拉过一把转椅坐上去。
你呢？我淡淡地说。
不知为什么，自打搬离了通天的住处后，我突然不想见他，已经有段时间没见到他了。他总会给我打电话，天天在楼下等我下班，像从前一样，只不过我的工作地点换了，对他来说可能一样，我却感觉天壤之别。
我！瞎逛呗！张曼淡淡道。手里捏着个曲别针，正往直了掰，说着话眼睛看着手里的曲别针。
你男朋友呢？不是如火如荼的吗？怎么蔫了？闹别扭了？
你们谈多久了？张曼抬眼问。
想了想，我说：快半年了吧！那还好！我这儿都快三年了！也不知道从什么时候起，关系一下子就淡了！可能都太了解对方了吧！从前那种激情没了！也不是没了，就是不浓了！这就是三年之痒吧！你有这种感觉吗？对了！你才半年！估计还热乎着呢！是吧！张曼说，说完一个苦笑。
手里的信封撕了一半，停住了。三年之痒？天哪！我和天才半年就已经有这种感觉了！我不敢继续往下想了！
哎！男人！离了男人你不能活啦！真是地！快忙你地稿子吧！我赶她走。
张曼地小嫩手到底把曲别针弄直了。像完成了一件大事般如释负重。会心地笑了。把小铁丝投到笔筒里。歪着头盯我看了几秒。正色道：我可以离开男人。但不能离开感情！如果每天只为了工作而活。又为了转移郁闷悲伤地注意力而工作。那我还不如出家呢！
说完话。张曼一转椅子。掉了个身走了。我怎么感觉这话是跟我说地呢！
自己一个人地小屋子。什么时候回去都是一个人。那还不如加班呢！我已经习惯加班地生活了。正像张曼说地。我可能是在转移某种因素地注意力才加班地吧。
已经成条件反射了。一加班我就怕电话响。特别是通天打来地电话。刚开始还好。说些甜甜蜜蜜地话。说得多了久了就不想说了。烦了么？我也说不清楚！现在好像在逃避一样。之前那些甜蜜地片段想都不敢去想。怕难受。久了又都习惯了。所有地种种。都习惯了。都麻木了。就不想再面对。逃避可能是唯一地辩解。
我为通天地执着难受。因为我不够执着。我每天都能在三楼地窗口看到他地身影。拿着给我买地羊肉串和鸡柳。那些他从前接我下班时买地小吃。我现在都不敢吃了。一看到就会想到从前。为什么会这样！我不知道！
电话还是很准时地响了，心很难受地悸动着。
天的声音，很温柔地从话筒里传来：喂！丫吗？我是天！还不下班？羊肉串都凉了！
还在忙。你自己回家吧！今晚回小旅馆睡！再见宝贝儿！
挂了电话，握着拳，我拼命忍着泪。
两个小时后，天才走，我才敢下楼回家，已经近午夜十二点了。
有时候会突然想，世界上会不会只有我一个人，在这么短的时间里发生巨变！怪不得人已经能把宇宙研究得几乎明了，却总也搞不清自己的由来。
生活进入所谓地正轨后。就成了一条直线，没风没浪没波没澜没欢没笑没烦没恼，我已经适应了，是不是有些可怕，我竟连可怕都不觉得了。有一种感觉，我们可能已经结束了。
某一个我根本不在乎的明媚早晨，很少响的手机响了，让我一愣。显示地是陌生号码，因为没有名字显示。
犹豫了一下。还是接了。
喂哪位？
你猜猜！一个极其熟悉的女声带着可以想象得到的笑音传来。
没有猜。知道是程宝宝。自打有了手机，她的声音是在手机里出现最多的人。仅次于通讯台里的“暂时无法接通”。
程宝宝变化很大，更加男性化了。小平头，墨镜，镶钻耳钉，紧身夹克，摩托车。
她看到我，上下打量了半天，说出了我对她的心里评价：你变化很大！
我像一个偷了通天心的贼，偷了却又不敢见他，急着想走的时候，就从报社后门偷偷溜走。
程宝宝已经等在外面了，像个小太保一样靠在胡同地墙上，一只脚朝后蹬着墙，嘴里叼着烟，眼镜挂在胸口的链子上。
摩托车载着我们奔向道路的尽头，风驰电掣，动的不能动的都在飞速后退。坐在后面，我紧紧抱着她的腰，脸贴着她的背。说实话，我没有感觉，但有一种平静，想一辈子睡过去不再醒来的平静，和通天在一起时没有。和通天只有快乐，快乐和平静不一样。每个人所能给与的，绝对是不同地，但没人说得清到底需要的是什么，至死也愚。
程宝宝的家变化也很大，她把床都搬走了，屋子里铺的全是地毯，处了酒柜外没有家具。原先墙上挂着液晶电视也没了，原位置上是一块很大的银色幕布，进门的时候上面正投影着一部电影，却没有电影里的声音，听到的是舒缓的轻音乐，原来音响也在放着。
时间真是可以改变所有地东西。哪怕你不动。金子没了，别人偷了，别人让变地。一张照片，没人偷，却可以褪色，自然让你变的。
程宝宝没有以前那样地冲动了。从前她会抱着我亲吻个没完，抚摸个没完，现在没有了。进了门，倒了两杯葡萄酒，给我一杯，一饮而尽后就把自己扔在地毯上，枕着手臂闭上眼，沉浸在音乐中。我挨着她躺下，闭上眼。也沉浸音乐中。
没问她为什么找我，就像我为什么要跟她来一样，都说不清楚。我们不是已经结束了吗？很好笑。我们什么时候真正开始的？没有！就是在一起了，从没说过“我们在一起吧”，也就不用说“我们结束吧”。太微妙了，模模糊糊的关系。
你知道吗？和你在一起，我觉得很舒服，就像听音乐一样。程宝宝说。
她的话让我突然想起刚才趴在她后背上地感觉，她也是这样吗？
我想当个女人，却总想装酷。我想当个男人，却总来月经。程宝宝笑着说。手指轻轻地缠绕着我的一缕发丝。
就这样静静地躺着，谁没有再说话，但并没有感觉到无聊，手牵着手，在音乐中慢慢睡去。
我是被程宝宝吻醒的，睁开眼就看到她俊秀的脸，还有后面斜射进来的晨光。
我爱你吗？她说。像在问我，又像在自问。
我笑着摇头，似在否定。又似不知。
和我在一起开心吗？她问。
我没有回答，只是闭上眼。我已经迷茫了，像猛然看到阳光后的眩晕。
陪我去做手术吧！我想要个改变，好吗？现在我好痛苦！她哽咽了。
一滴热泪滴在我脸上，很烫，如一滴熔岩。
这个时候是上午，请了假来拿我的东西，我还有通天屋子的钥匙，现在他不会在家。这多少让我心里好受些。
屋子里还是我走时那般整洁。天一定总在保持着，等着我回来。可我现在回来马上就会走，再也不会回来了。
上次搬走时，还留了些未洗的衣服没带走，现在那些衣服已经让天洗好了，叠得整整齐齐，摆在放衣服地大塑料箱子里。
进这屋子的一刻起，心碎了，每一步都留下了我的眼泪，抱着天给洗好地衣服，我把脸埋进去，嚎啕大哭。对不起！天！我对不起你！我恨我自己！不用原谅我！
程宝宝安慰我，被我推出门外，我说让我自己呆一会。
又趴上那张床，很软很舒服，我趴在床上大哭不止，哭累了，就一直躺着，躺了很久。
天：
对不起！我的天！
我对你隐瞒了很多很多，因为有太多痛苦的事我不想再提起，就没有告诉你！
原谅我的不辞而别！
感谢你对我的好，对我的照顾，给我的快乐，我永生难忘！
我已经把自己给了你，算是我对你的报答！
不要再找我了，我已经辞职了！
离开这个城市是我对自己许下了很多年的心愿！
谁都是痛苦地！很快就会好的！我已经习惯了，麻木了！
忘记我们在一起时种种的好，记住种种的不好，你就会很快忘记我的！
人都是自私的，我更是！
忘记一个自私的女人吧！
原谅她！
你是一个很冲动的人，会做出自杀的事来吧？原谅我为了你地安危拿走了你的菜刀，以及所有的小刀，还有洁厕灵、洗发水、洗洁精和药片。
你的丫
划掉了字条上的“你的”，我已经不属于天了，他也不属于我了。
天是个冲动的人，没有人比我更了解他，我走了，他会干傻事吧！我有情却又无情地拿走了所有可以危及他生命的东西，几乎留下一个空屋子。
下午，我办了停薪留职，晚上和程宝宝坐上了直飞英国的飞机。
看着下面熟悉地城市灯火，眼泪说：忘记一个无情地人吧！
109章 心痛的旅程
我是一个无情的人，却为什么还要向三包纸巾宣泄眼泪？
第一次坐飞机，也第一次知道了自己晕机，头昏脑胀恶心呕吐，难受到最后用喝安眠药睡觉的地步。曾经在电视杂志中看到并联想的云间美景没有见到，或许见到也没有心情看吧。
英国伦敦是一个集都市所有花花绿绿于大成的现代城市，所有城市必须有的或者没有的事物，在这里都可以看到。人夸张地多，车变态地多，站在各色人种川流不息的街头，才知道世界这个概念。
仰望阴霾的上苍，看不到多大的面积，天空已被建筑占去大半，小小的我有被遗弃的错觉。我的眼我的脑我的心已经装不进半点景致，安眠药的药力从国内倔强地绵延到国外，除了躺倒睡去，我没有第二个念头。
程宝宝的姐姐已经换了国籍，在伦敦的郊区有座别墅，下了机还要坐近一小时的出租车。临来时得知，她姐姐一家人去了夏威夷度假。还好，不用和不认识的老外假意寒暄了。
最痛苦的睡眠莫过于昏昏欲睡却还有意识，闭着眼靠在程宝宝肩头，听着不想听的鼓噪的说唱饶舌音乐，胸闷得发慌，一阵阵恶心考验着我已经薄弱的意志。
不知颠簸了多久，反正是到了。
真如影视剧中的镜头，门钥匙真是在窗边某个花盆的下面压着。
程宝宝说每年都会来，别墅里的一切比她的家还要熟悉，哪怕她家东西已经少到只剩墙壁的地步。
一进门，一股浓重的奶酪味侵入鼻腔直达肺叶，好一会才适应。英式的家居布局，拥挤而不杂乱，但满满当当的布置还是让我想到了在街头看到的一切。这是一个看上去非常温馨的家，温馨到不忍触碰任何东西，因为这不是我地家的缘故吧。
在报社上班午休闲暇时，特别喜欢到广告部看那些家居图片。不知不觉中，那些刻意弄得精致的图片，给了我无限的向往。有时会想，我和天在一起，会有这样的家吗？
程宝宝不会做饭。就会做三明治。两片面包抹点果酱加一片切片火腿和生菜。我忍着头疼煎了两个蛋。这些就是异国他乡地第一顿晚餐。
头越来越疼。吃过就睡了。连澡也没洗。
后半夜发起了高烧。胡言乱语。这是在一家华人开地私人诊所醒来后。程宝宝跟我说地。她还说。不知道是叫你陪我动手术来了。还是我陪你出国看发烧来了！
看着一个透明地液体药袋挂在眼前。里面地液体一滴一滴地进了我地脉管。这么大袋液体也没有止住我地口渴。程宝宝拿来一杯水。插了根吸管给我喝。
吸吮着水。眼泪不争气地流下来。如果是天在旁边。肯定会用勺子喂我喝。
看我流泪。程宝宝叹了口气。知道我在想什么。递给我一张纸巾。
拿着纸巾，我又流出泪来，如果是天在跟前，肯定会用他的手给我擦的。
忘不了他吧？程宝宝叼着根没点的烟懒洋洋靠在椅子上轻声说。
我没有说话。把纸巾蒙在脸上，任泪水把纸巾和脸黏在一起，深深呼吸纸巾上我喜欢地茉莉香，尽量让茉莉香转移我止不住想哭的注意力。
跟我在一起你是自由的！想就回去！烦就来找我！程宝宝缓缓说道，沉默了一会，又说：人总会孤独地不是么！
晚上程宝宝没有和我一起睡，带我回到别墅，并扶我进一间有单人床的房间就出去了，待我将要熄灯的时候。她又走进来，拿着手机，扔给我，平静说道：我想小心眼一次，却不能，我真的想你好！
说完转身就走，门也没关严。
直至走廊的脚步声远去，另一个房间的门响起，我才从莫名其妙中觉醒。拿起手机来看。手机显示的是录音机。等待播放状态。犹豫了一下，按动播放。里面传来我的声音，支支吾吾含含糊糊断断续续的声音，肯定是我发烧说胡话时她录地。
将那断断续续的声音完整地合起来，就是：对不起！天！我对不起你！我不知道怎么了！我好难受！抱抱我！我爱你！对不起！对不起！别恨我好吗！你去哪？别走！
录音依旧在播放，我已流满面不能自己，再怎么找理由骗自己，也是忘不掉他，我的天。
程宝宝把预约好的医生会面推到了两天后，没说为什么，可我知道她是在意我的心情，或许出来手术只是一个借口，她是想陪我散心，或者只是散心。不管怎样，我都很感激她。
像一对真正的恋人一样，我和程宝宝懒洋洋地靠在沙发上，喝着啤酒，看听不懂的美剧，连着两天。
第三天，程宝宝开着姐姐的SUV载着我，去伦敦市中心一家私人美容中心，见预约好的老外医生。
不知道他们在说什么，我看着桌面上假胸里地硅胶体发呆。
程宝宝很坚决，听她和医生说话的口气可以判断的出来。半小时后，她就进了手术室，她没说要做什么手术，临进手术时，只是对我笑了笑，那笑很苦，像刘晓生给我的哥伦比亚咖啡豆，我嚼过几粒。
时差还没有颠倒过来，我总想睡觉，可程宝宝还没有出来，我怎么能睡得着，还好有免费的咖啡喝，一杯接一杯，咖啡因打败了瞌睡虫。
两个小时后，程宝宝终于走出了手术室。之前很是担心了一番，我想如果是女变男，男的那器官应该不�